tag:blogger.com,1999:blog-66882893913304152932012-01-27T17:55:08.960-08:00Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.comBlogger911100tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-46432523868328175302011-12-16T12:08:00.000-08:002011-12-16T12:08:48.270-08:00E quando a vida muda? E quando a vida, de uma hora para outra dá uma resposta simples à uma pergunta que você &nbsp;não teve coragem, por muito tempo, de se fazer?<br /><br />O medo te sufocou. O desconhecido te assustou e o que você já conhecia, já estava acostumado, te afagou por &nbsp;muito tempo, deixando suas noites mais tranquilas. Não era preciso se preocupar com um futuro desconhecido, simplesmente porque dormir e acordar era o certo a se fazer.<br /><br />Não era preciso desperdiçar seu tempo sonhando, amando ou desejando porque era mais fácil acreditar que podia mudar a realidade que já se apresentava diante de ti, por todos os momentos que precisou se apoiar no que acreditava para buscar o que acreditava.<br /><br />O mundo parava por uns minutos, mas também isso não adiantava, porque o mundo girava mais devagar. Girava no seu ritmo. No ritmo do seu caminhar.<br /><br />Era como se o mundo tivesse um ritmo próprio e seu tempo fosse o necessário para marcar as batidas do seu coração. As batidas do seu coração durante um tempo eram os segundos marcados e passaram a ser, mais tarde uma contradição absoluta da mais completa falta de criatividade em relação ao tempo que podia supor.<br /><br />A vida passou em um sopro.. &nbsp;E o sopro da vida levou a vida que você queria ter levado...<br /><br />Como em um sonho você acorda em um sobressalto e esquece que dormiu por um tempo. O tempo não parou para o mundo, ele continuou e as suas mágoas e experiências pautaram sua vida e o seu tempo. O seu coração, marcou e mudou a sua vida, e você ainda não se deu conta disso tudo.<br /><br />Você mudou!<br /><br />O tempo passou!<br /><br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-4643252386832817530?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-11512472907168187062011-09-15T19:46:00.000-07:002011-09-16T22:11:57.446-07:00<br />Tantos planos, como se soubéssemos para onde iremos e o caminho que a vida vai nos levar.Traçamos planos, metas ou o &nbsp;nome que melhor definir seus sonhos.Saímos pelo mundo atrás desses sonhos.<br />As incertezas aparecem -e sempre aparecem- no momento em que os planos, os sonhos, ainda não chegaram àquele patamar que idealizamos ser a nossa felicidade completa.<br /><br />Ahh! A felicidade completa...<br /><br />Sabemos que a felicidade completa não existe, ou melhor, tentamos nos convencer disso porque sempre fomos condicionados a não esperar muito.Quanto mais alto for o sonho, mais alto é o tombo, sabe como são as coisas né? Mas por que tanto medo de cair? Quem te contou que a queda é assim, tão ruim??<br /><br />Se jogar.. &nbsp;cair... se lançar em direção ao novo... ao desconhecido...<br /><br />Cair só é assim, tão ruim, por que o barulho da queda, o "espatifar" no chão, &nbsp;é o que nos em a mente. Mas, e se essa queda se transformasse em um imenso vôo livre! Como o salto de paraquedas, a hora de saltar do avião,a queda livre e de repente: o paraquedas abre!<br /><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-ymlJxHpoiFo/TnK31wtit3I/AAAAAAAAAUA/MYobiOjOxMg/s1600/paraquedas.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="204" src="http://2.bp.blogspot.com/-ymlJxHpoiFo/TnK31wtit3I/AAAAAAAAAUA/MYobiOjOxMg/s320/paraquedas.jpg" width="320" /></a></div><br />A hora da abertura do paraquedas certamente não é a melhor parte do salto, o tranco, o empuxo, o voltar, a pressão, e simplesmente.. a ausência da queda! A ausência da queda e o salto se transforma, o salto se transforma em um imenso vôo livre! O ser humano cria asas e se permite voar!<br /><br />E o vôo é maravilhoso. A vista! Olhar a vida de um outro ângulo, subir! Ver a vida de um patamar superior e ver tudo do alto! O mundo certamente se torna muito simples, quando visto de cima...<br /><br />E só foi possível ampliar a visão, ver a vida de cima, depois da abertura do paraquedas.<br /><br />Quando o paraquedas abriu!<br /><br />Primeiro uma volta repentina, uma volta brusca! Como uma tentativa desenfreada de subir novamente e esquecer a queda! Uma volta repentina, um susto...e por que não uma dor?<br /><br />Mas foi preciso acontecer a volta repentina, a tentativa desesperada de subir novamente, para que a gravidade agisse.; Para que as leis da Terra impulsionassem ver a vida através das leis do Céu! Por que os planos que importam, a paz e a serenidade para olhar a vida "por cima" só podem vir do Céu!<br /><br />Quem falou que cair é tão ruim? E quem garante que o paraquedas não vai abrir?<br /><br />Ahh quantos planos...quantas incertezas... e o caminhar, a queda, e principalmente, o vôo, é o que importa. A vista, os planos, as incertezas contidas entre o salto e a chegada é o que faz tudo valer a pena!<br /><br />Se o paraquedas não fosse aberto... se o empuxo não incomodasse o vôo não seria tão lindo!<br /><br />Os empuxos da vida, as voltas repentinas, a desestabilização momentânea só servem para mostrar que o parauedas foi aberto! É HORA DE CURTIR A VISTA!!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-1151247290716818706?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-35414467085887616322011-05-05T21:01:00.000-07:002011-05-05T21:01:33.982-07:00Eu tenho um sonho. Um sonho desde criança. Eu tenho um sonho e já tinha resolvido que este sonho ficaria para sempre guardado, como um sonho, dentro de mim. <br />Se o meu sonho fica guardado como um sonho, ele acontece como eu quero. Ele se desenvolve, vai volta e pára conforme as minhas vontades. O meu sonho dentro de mim, vivia adormecido e eu continuei acreditando que ele seria sempre só um sonho. <br /><br />Como um sonho eu não teria distrações, seria tudo perfeito. O porto seguro para eu voltar quando as coisas do mundo real não estivessem muito boas. Enquanto não podia controlar as coisas no meu mundo, achava com todas as forças que poderia controlar tudo no sonho e que poderia voltar para ele sempre que eu quisesse me refugiar de alguma forma do mundo real. <br /><br />Eu vivi o meu sonho. Eu vivi o meu sonho e participei do sonho de muita gente. Eu morei no lugar dos sonhos de muita gente e, no lugar que infelizmente para muitos, vai ser para sempre um sonho. Eu morei e vivi a minha vida real na Terra do Faz de Conta. Eu vivi! Eu vi sonhos sendo realizados, eu passei por situações que muito se distanciaram de um sonho e, mesmo em um lugar de refúgio, eu não pude controlar absolutamente nada. Eu vivi a sensação de não controlar o meu sonho. Eu vivi em um sonho e ele se transformava a cada dia. Eu vivi em Walt Disney World. Eu tive problemas reais no "mundinho da Cinderela". E tive o Mundo da Cinderela no Meu Mundo Real. <br /><br />Eu devia ter aprendido a não mais reservar lugares ocultos dentro de mim para os meus sonhos. Eu deveria ter aprendido a não ter controle e a viver em um sonho. Eu devia ter aprendido a não ter medo e acreditar que o mundo de sonho pode sim se tornar realidade. Eu devia!<br /><br />Eu acreditei que ainda pudesse reservar um lugar ao sonho dentro de mim, sem nunca externalizar. Eu quis acreditar que este lugar só aconteceria dentro de mim e que eu poderia controlar. Eu quis viver um sonho e esqueci que para vivê-lo ele teria que se tornar real. <br /><br />Eu corri por muitos caminhos, eu recebi muitos nãos, eu fui para o lado errado, eu atravessei a rua quando deveria continuar em frente e tentei desviar o meu caminho. Mas o máximo que eu consegui foi dar mais voltas para viver dentro do sonho que eu devo viver. <br /><br /><a href="http://2.bp.blogspot.com/-QhVTksoEMq0/TcNwY9_Qy6I/AAAAAAAAASY/7Mu75HVJpe0/s1600/coelho+da+alice.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-QhVTksoEMq0/TcNwY9_Qy6I/AAAAAAAAASY/7Mu75HVJpe0/s1600/coelho+da+alice.jpg" /></a>Hoje o meu sonho bateu a minha porta, na verdade ele escancarou a porta e me empurrou para entrar. Talvez como o coelho da Alice, atrasado, com pressa, olhando no relógio e sem entender o porque da minha renúncia em entrar naquele mundo. O meu sonho me empurrou, me pegou pelo pé e me fez lembrar que mesmo no mundo dos sonhos é preciso passar pelo mundo real. <br />As dificuldades acontecem porque é impossível controlar o sonho. É impossível controlar os acontecimentos mas mesmo assim o sonho tem que continuar... e no final, simplesmente não existe um final. Todo este caminho é o sonho e o sonho é a vida real. <br /><br />Olho para trás e vejo quantas voltas tenho dado para chegar ao mesmo lugar, e agora o Coelho está apressadíssimo e eu só devo segui-lo e relaxar.... sem stress... sem ansiedade... só admirando o caminho e vendo a beleza de um sonho se transformando em realidade! Ou para no final, descobrir que tudo não passou de um sonho!<br /><br /><br /><b><i>"Eu sei que o meu Redentor vive/e por minha causa Ele se levantará/ Também sei que o Deus em que tenho crido/ é FIEL e PODEROSO para ressuscitar meus SONHOS/ E também para os REALIZAR!"</i></b><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-3541446708588761632?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-6948161834405777342011-03-05T19:20:00.000-08:002011-03-05T19:20:24.781-08:00Na terça feira, dia 01 de março, entrei em um centro cirúrgico pela primeira vez. Estava com muito medo mas sabia que estava em boas mãos. Sabia que resolveria um problema, mas este foi o problema mais chato que já tive e que teve que ser resolvido assim, a golpes de bisturi. Na verdade não foram golpes de bisturi, mas os detalhes da cirurgia para a retirada dos meus miomas uterinos não precisam ser colocados aqui, não neste momento. Entrei com a consciência que tinha criado aqueles miomas no meu útero e que seria capaz de, com a ajuda de uma equipe médica muito atenciosa, retirá-los de mim. <br /><br />Por muito tempo frequentei consultórios médicos em que me disseram que não poderia ter meus filhos, que teria que tê-los - se quisesse pelo menos um- o mais rápido possível, e até que não poderiam me atender porque perguntava demais. Fiquei com raiva da classe médica, que via tudo aquilo de forma muito simples e "esclarecedora". Fiquei com cisma com os estudantes de medicina, com os médicos recém formados, residentes, com os meus amigos que escolheram essa profissão e até comigo, que na época do vestibular poderia ter escolhido a medicina como minha profissão, e certamente, se tivesse feito, não seria tratada como uma ignorante na hora do diagnóstico médico. <br /><br />Por ironia do destino, e que ironia, fui trabalhar em uma empresa de médicos e fui muito bem tratada e respeitada, pelos médicos. E nem tanto respeitada pelo marketing. Conheci um lado mais humano dos médicos, mas continuei me questionando e me arrependendo de não ter feito faculdade de medicina. <br /><br />Depois de muitas voltas, muitas dores, muita procura, Deus colocou no meu caminho Centro de Miomas, o dr. Michel Zelaquett e a equipe médica que me fez acreditar, mais uma vez no ser humano e, de verdade mudar a minha vida. <br /><br />E durante aquele tempo, naquele centro cirúrgico, eu vi o quanto eu tenho que ser grata por uma equipe de médicos que, muito mais do que fazer o que tem que ser feito, mudaram minha forma de me relacionar com a minha vida. Pessoas extremamente envolvidas com o seu trabalho, que naquela hora era o meu futuro. Eram os meus sonhos colocados,literalmente,nas mãos de pessoas, que nem me conheciam, mas me acalmaram e me fizeram confiar que tudo daria certo.<br /><br />A única coisa que eu ouvi foi "você está no lugar certo" e estava nas mãos certas também. Sou extremamente ansiosa, em tudo, e não é muito fácil confiar nas pessoas que eu não conheço. Mas aquela hora certamente, mudou tudo. <br /><br />Vi que não era capaz de ser totalmente responsável pela minha vida, pelo meu futuro, e que as vezes, Deus coloca pessoas em nosso caminho para nos ajudar a caminhar. E a essas pessoas, que nunca tinham me visto, que em somente mais um dia de trabalho, mudaram a minha vida, eu agradeço com todas as minhas forças.<br /><br />Hoje eu sei que sou diferente. Sei que posso confiar nas pessoas e, mesmo que tivesse feito medicina, não seria por isso que não precisaria dos outros. Eu devo desculpas a outros médicos, enfermeiros, maqueiros e principalmente, populares que também mudaram a minha vida em outubro de 2000 por não ter agradecido a altura. Mas não queria deixar passar esta oportunidade.<br /><br />Muito obrigada a estes profissionais, que muito mais que profissionais são seres humanos maravilhosos a quem Deus abençoou com o dom profissional por ter feito em mim, muito mais que uma cirurgia de embolização de miomas, mas uma oportunidade de uma nova vida!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-694816183440577734?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-39259704709368130272010-10-18T22:20:00.000-07:002010-10-18T22:20:42.939-07:00É nessa hora que eu começo a chorar?<br />É nessa hora que eu me recordo entre tantas lembranças, de todos os momentos que pensei que seriam um sinal, um início ou um estopim da felicidade?<br />É nessa hora que eu começo a ver a minha vida parada e que me sinto aprisionada por mim mesmo em uma realidade que não mais consigo mudar?<br />É nessa hora que eu recebo ainda mais cobranças que as anteriores não podem nem ser chamadas de cobranças por algo que fiz ou deveria ter feito?<br />É nessa hora que todos tem conceitos prontos ou conselhos do que deveria fazer, ou do que deveria ter feito?<br />Em todo momento eu procurei fazer o que era certo. Segui o caminho e os passos que, segundo o manual de uma boa menina, me conduziriam a uma vida feliz. <br />Fiz tudo que uma menina da minha idade deveria ter feito... <br />Vivi as minhas experiências, tive os sins e os nãos que me conduziriam ao sucesso. <br />Eu nunca tive uma nota verrmelha!<br />Eu nunca repeti de ano!<br />Eu sempre fui uma aluna aplicada, confesso que nunca a primeira da classe, mas acima da média geral. <br />Eu sempre fui carismática, fiz amigos com facilidade, fui educada, gentil e acredito não ter cultivado inimigos ao longo da vida. <br />Eu sempre fui fiel. <br />Eu não usei drogas!<br />Eu sempre tentei ter uma alimentação equilibrada!<br /><br />E agora eu só queria saber em que ponto exatamente eu deixei a desejar, que para me alertar foi necessário a minha vida parar.<br /><br />É nessa hora que eu me sinto péssima e que, sem querer e sem a menor intenção, olho para a vida dos outros com uma certa inveja, ou ao menos uma pergunta constante "aonde foi que eu errei?". <br /><br />E também é a hora de querer me afastar, de não querer falar com ninguém por não ter uma história de sucesso para contar e nem ao menos ter do que reclamar. E agora, eu sequer consigo ajudar as pessoas que eu amo. <br /><br />Eu conseguia ver o lado positivo da vida dos outros, impulsionar, servir de apoio, mas agora eu preciso de um apoio para a minha vida. <br />Mas será que eu preciso?<br /><br />Por que o meu apoio não mais me apoia? E a minha vida não sai do lugar? <br /><br />Queria somente saber o gatilho, para fazer o tempo voltar a andar e seguir o meu caminho. Não quero nada de ninguém, só quero saber das minhas qualidades, do que vai me levar a viver a minha vida. <br /><br />É eu quero viver! E quero saber o que eu faço com o meu carisma? Entro no Big Brother?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-3925970470936813027?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-47479912285549174422010-09-17T17:24:00.000-07:002010-09-17T17:24:35.484-07:00Eu criei um dia de paz...<br />Eu me convenci que crio a minha realidade...<br />Eu quis ser melhor e consegui...<br />Eu vivi o meu dia como uma grande novidade... <br />E um presente...<br /><br />Hoje eu criei o meu dia...<br />Criei toda a realidade circundante,<br />e não consigo imaginar se a realidade que criei...<br />é mais real que a realidade que vivia...<br /><br />Eu criei circunstâncias...<br />Acreditei que podia...<br />Eu fui inconsequente...<br />Mas hoje eu juro que queria...<br /><br />Vi minha alma falar mais alto que a matéria...<br />A alma que senti emanar, hoje...<br />Me mostrou novamente quem eu sou...<br />e eu precisava... ahh como eu precisava...<br />Ser somente o que por vezes não consigo expressar...<br /><br />Hoje eu não quero sentir culpa...<br />Hoje eu só quero ser o que sou...<br />Quero olhar para dentro e sentir que posso...<br />Me expressar sem medo, <br />Sem criar uma personagem vil daquilo que um dia eu fui...<br /><br />Eu quero somente ser tudo o que sinto...<br />E sentir um amor tão grande...<br />Maior que eu possa suportar...<br />Olhar para dentro...<br />E por mim, hoje, somente sentir meu afago...<br /><br />Quero me entender...<br />Quero conversar comigo como um amigo saudoso...<br />E estava com muitas saudades de mim...<br />Do eu que encontrei escondido em algum canto de mim...<br /><br />E hoje eu reencontrei o meu eu escondido...<br />e vi que não tem porque esconder...<br />Não posso mais ser aquilo que não sou...<br />Reprimindo o que eu sempre quis ser...<br /><br />Hoje tudo mudou...<br />e eu consegui perceber...<br />que para ser tudo que quero e espero um dia...<br />Eu preciso me aceitar, e me entender...<br /><br />E hoje, sem demagogia...<br />eu vi que o eu que escondia...<br />é um eu muito maior e mais sublime...<br />do que eu que queria transparecer... <br /><br />Hoje eu criei a minha realidade... <br />Eu criei o meu dia... <br />Vi a minha vida acontecer... <br />e hoje, <br />eu não senti medo... <br />e não senti vontade que o tempo passasse...<br /><br />Hoje eu queria que o tempo parasse...<br />Na verdade também queria que passasse...<br />Eu vi que por mais que precissasse...<br />Sim, tenho muito o que aprender...<br /><br />E aprender no caminho...<br />é o que justifica viver...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-4747991228554917442?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-382739415829836572010-09-12T21:38:00.000-07:002010-09-12T21:38:21.796-07:00Hoje eu sai sem você...<br />durante todo este tempo eu já tinha saído sozinha...<br />Mas hoje me deu vontade de chorar...<br />e hoje, eu tentei disfarçar...<br />mas hoje eu percebi que eu realmente estava sozinha...<br />e que isto não é legal...<br />que às vezes parecia legal..<br />parecia uma coisa que já havia perdido..<br />parecia que perdia muita coisa...<br />mas hoje eu vi que vc não voltaria...<br />E hoje eu me senti sozinha...<br />Porque eu vi que amanhã eu não vou precisar falar com vc que eu fui...<br />Eu não vou ter que falar com você...<br />e se eu não quiser...<br />eu não vou ter que falar com você nunca mais...<br />Eu não vou te contar como foi...<br />eu não vou te pedir para ir comigo...<br />Hoje eu saí sozinha...<br />E eu vi que não quero ser sozinha...<br />Mas que por mais que eu tentasse...<br />Que o meu mundo não te pertenceria...<br />Eu saí sozinha...<br />Eu pensei em você...<br />e eu tive a certeza que não queria...<br />que nós não mais sairíamos...<br />e não gostaríamos mais... <br />Porque hoje eu percebi...<br />que eu realmente te perdi...<br />Ou que nós nos perdemos de verdade...<br />e hoje enquanto saía...<br />e supostamente me divertiria...<br />Eu hoje chorei de saudades...<br />e chorei de vontade... <br />de nunca ter percebido...<br />que nosso amor, da maneira que estava...<br />Nunca deveria ter acontecido....<br /><br /><object style="background-image:url(http://i1.ytimg.com/vi/dMvw8wNZb7k/hqdefault.jpg)" width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/dMvw8wNZb7k?fs=1&amp;hl=en_US"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/dMvw8wNZb7k?fs=1&amp;hl=en_US" width="425" height="344" 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a plenitude...<br />Está na hora de ser mais certa nos meus planos...<br />e contar mais comigo...<br />Contar e ser apoiada pela minha intuição...<br />A "minha" voz interior me avisa para seguir em frente...<br />Me diz que tudo vai dar certo..<br />E não é que eu desgoste de qualquer pessoa...<br />Mas não quero mais dar explicações dos meus atos..<br />E muito menos seguir caminhos traçados por alguém que não me entende...<br />Mas que mesmo assim me quer muito bem...<br />Agora eu me sinto totalmente responsável por meus atos...<br />E sinto de verdade que o sucesso vem da alma...<br />e que a persistência, o preparo e a oportunidade são os melhores amigos da sorte<br />Eu entendo o que aconteceu...<br />Eu não tenho mais racor e não quero saber o porquê...<br />Porque agora quem define o sentido sou eu...<br />E a explicação , se tiver, sou só eu que posso dar...<br />Então agora eu sinto que retomo ao caminho..<br />que nunca deveria ter saído...<br />mas que precisava trilhar...<br />Eu já tentei igual por muito tempo...<br />Já segui cartilhas e modelos de comportamento...<br />e como não tem dado muito certo...<br />Está na hora de seguir a minha real percepção...<br />Não tenho nada a perder...<br />E se é para mudar a estratégia...<br />Eu mudo e sigo em frente...<br />E agora a minha estratégia e seguir o meu caminho...<br />E seguir mais leve..<br />É pensar um dia de cada vez..<br />E fazer o que me deixa mais próxima da felicidade...<br />Da minha felicidade..<br />E só quem sabe como eu sou feliz, sou eu!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-8979068865423931942?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-83373311540057177772010-05-30T22:42:00.000-07:002010-05-30T22:42:30.940-07:00Quando li isso até chorei, e o Ego Astral por incrivel que pareça costuma acertar as suas previsões...ou eu ando sensível demais...<br /><br />&nbsp; A força que marca estes próximos seis meses é a do <b>Fogo</b>, Thaís, claramente demonstrada pela simbologia do <b>naipe de paus</b>. O seu momento é purificador, regenerador. O transbordar de uma poderosa intuição permitirá compreender quais os caminhos que devem ser trilhados e você desafiará sua própria alma ao trilhar tais roteiros. A emergência de uma carta do naipe de paus revela que algo no mais profundo da sua alma está transbordando, a fim de que você trave contato com os aspectos mais íntimos do seu ser, Thaís. Estes próximos meses serão marcados por <b>desafios poderosos</b> que você fará para si e também por <b>percepções mais amplas</b> da realidade ao seu redor. O momento é de tomar iniciativas que permitirão mudar o contexto das coisas que você não aprecia em sua vida.<br />Cenário: Um navio, que se encontrava parado no meio do mar, pega súbita velocidade.<br />8 de Paus é a carta do alívio, Thaís. Sugere a súbita aceleração dos planos e dos desejos, justamente daqueles que se encontravam parados há um bom tempo. Eis que a vida se descongela e o que estava travado começa a fluir, com leveza e boa velocidade. A energia espiritual travada encontra sua libertação e tudo começa a fazer um sentido que não era possível de ser encontrado antes. Não se preocupe com o que parece “inerte”. Sua vida se porá em notável movimento nos próximos meses!<br /><b>Síntese do Semestre:</b> Estes próximos meses serão marcados por notícias inesperadas e positivas, Thaís. Você terá a clara sensação de que as coisas que andavam travadas em sua existência simplesmente acelerarão a contento. O entusiasmo contagiante causará impacto no meio. Procure elaborar novos projetos para canalizar tanto vigor!<br /><br /><br /><br /><br />E que Deus abençoe muito os meus próximos seis meses.. e que as previsões se concretizem e eu sinto que já estão se concretizando...<br /><br /><br />E que venham os desafios, muito trabalho, muitas realizações e muitas novidades!!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-8337331154005717777?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-64603689523070623872010-05-04T23:56:00.000-07:002010-05-04T23:56:18.120-07:00Sinto que chegou a hora de parar de brincar. Já falei sobre isso antes e agora é hora que mais um ciclo se fecha na minha vida e eu tenho que aceitar. Agora é a hora de planejar de verdade, coisa que por mais triste que me possa parecer e por mais que eu queira negar, eu de verdade nunca fiz.. <br /><br />Eu só sonhei.. sonhei.. sonhei... mentira, algumas vezes eu me planejei, eu coloquei metas e eu as cumpri. Hoje olho para o que passou e vejo que já consegui fazer isto outras vezes, mas que na questão que atualmente me causa mais ansiedade eu, de verdade, nunca fiz.. Eu só deixei rolar... <br /><br />E sonhei.. sonhei... e sonhei mais um pouco e nos meus sonhos quand o "futuro" chegasse eu estaria linda, leve e rica esperando por ele, ali sentadinha. Com um carro do ano e um emprego promissor. Mas o que eu fiz para que esse emprego viesse? <br /><br />Eu hoje vejo que por vontade própria eu muitas vezes o afastei de mim, assim como afastei outras responsabilidades. É! Eu sempre tive medo de crescer! Tive medo das verdades que cercam essa nova fase e sim, por mais destemida que eu seja, eu confesso aqui que eu tenho medo do novo. Não sou acomodada, mas tenho medo e esse medo me travou muitas vezes e hoje eu vejo que a cada dois passos que dei para frente eu dei um para trás e hoje me encontro aqui, exatamente no mesmo lugar... <br /><br />E essa angústia não é novidade prá mim, mas a forma como encaro é! Eu já me deparei com essa angústia em outras situações parecidas, até mesmo de desemprego, mas a forma como eu lidei e como aceitei as mudanças anteriormente hoje me fizeram aprender que não é reclamando que as coisas vão mudar. <br /><br />Hoje eu acredito piamente em mim. E sei que o melhor está a caminho e hoje eu digo que se todos os meus sonhos tivessem se tornado verdade, assim de forma tão mágica como eu queria que fosse, estaria tudo errado... Eu acredito ter construído algumas pontes e ter hoje mais coragem de seguir em frente e de mudar... <br /><br />E estou aberta, de todo coração, ao novo! E sei que essa angústia vai passar, ela é só parte do processo de transformação... eu sei que vai passar...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-6460368952307062387?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-74575979336654404042010-03-17T21:35:00.000-07:002010-03-17T21:36:55.079-07:00Fui ao médico por um motivo que me preocupa e falei sobre a minha intensa ansiedade.. que está atrapalhando a minha vida, o meu sono e a minha saúde- física e mental-. Ela me passou um remédio homeopático, apesar da médica não ser exclusivamente homeopata, para melhorar os sintomas...<br /><br />Agora eu entendi... a vida deve ser vivida um dia de cada vez... o caminho pode ser divertido e a ansiedade pode acabar com uma história maravilhosa... as melhores histórias tem um enredo muito mais interessante que o final. Há muito mais coisas entre o "'era uma vez" e o "felizes para sempre"... e são esses momentos que fazem uma boa história...<br /><br />A ansiedade de chegar ao final pode acabar com a beleza dos momentos. E se eu prestar bastante atenção, eu verei em todo o caminho os sinais de um final feliz, então não tenho porque me preocupar...<br /><br />E assim, em doses homeopáticas eu vejo os sonhos se tornarem realidade. Eu vejo que o importante é acreditar... e principalmente... saber esperar e esperar com sabedoria!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-7457597933665440404?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-41200899420971509142010-03-13T15:24:00.000-08:002010-03-13T15:24:44.443-08:00Você é exatamente o que planeja ser. Você é o único responsável pela sua vida, por todas as coisas que acontecem em todos os momentos. Se a sua vida não está do jeito como gostaria que estivesse a única "culpada" é você mesma!&nbsp;<br />Aliás não existem culpados, existe apenas causa e consequência. As palavras têm o poder e você tem o poder de ser do jeito que quiser, porém se profetizar palavras negativas elas serão alicerces para o seu futuro. A sua vida hoje é do jeito como você a projetou.<br /><br />A vida é muito simples, recebo SEMPRE de volta aquilo que eu dou! Se eu tenho uma semente, planto e cuido para que cresça, eu terei uma belíssima árvore no futuro. Agora se, no momento que eu ver os primeiros brotos eu pisar e dizer que não é aquilo que eu esperava, que eu esperava por uma belíssima e imponente árvore, eu nunca a terei, pois terei acabado com todas as chances do meu broto se transformar em uma frondosa árvore.<br /><br />No momento eu tenho o meu broto e percebo que plantei e estou plantando as sementes certas para o meu futuro. Agradeço pelos sinais e deixo a vida acontecer, no tempo certo!<br /><br />Obrigada pela carreira promissora que eu tenho! Por isso que eu me amo e aceito as minhas escolhas, eu me aceito assim, como eu sou!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-4120089942097150914?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-45473988768299872612010-03-11T18:34:00.000-08:002010-03-11T18:34:32.597-08:00E quando parece que dá um click, que as coisas vão melhorar? Quando um aperto no peito te diz a hora de começar, quando somente esse aperto serve como impulso, ou medo?<br />Mas eu estava tão certa, eu sabia o que queria, mas agora, parece que a certeza de antes era tão pouca, era uma dúvida constante. Uma certeza inconsistente!<br /><br />Será que estou realmente certa ou estou mais confusa do que estava anteriormente?<br /><br />Estou novamente... buscando a minha realização e novamente eu "só" peço para que o meu caminho se ilumine.. peço que as portas se abram e que eu saiba, de verdade, a hora certa e em qual porta entrar...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-4547398876829987261?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-53246114935876284742010-03-10T16:30:00.000-08:002010-03-10T16:30:43.615-08:00Não recebi a ligação que esperava, mas recebi a resposta que queria por e-mail. Estou sentindo que a partir de agora um período de muita luz está iniciando em minha vida...<br /><br />Agora é a hora de rezar, de conversar com Deus e pedir para que Ele me ilumine. Estou um pouco menos ansiosa, mas estou confiante... seja lá como for, vai dar certo.. Eu sinto!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-5324611493587628474?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-61628070131437527332010-03-09T20:07:00.000-08:002010-03-09T20:07:50.789-08:00A ansiedade hoje me consome, eu sei que o que eu quero está a caminho. Eu sinto que o caminho está chegando ao fim. Sinto que consigo levar uma vida melhor. Sinto que consigo viver sem amarras, sinto que consigo me realizar profissionalmente.<br /><br />Ahh essa realização profissional! Por mais que eu saiba que plantei, que tenho plantado e sinta que a hora de colher os frutos esteja próxima está difícil controlar a tensão. Está difícil controlar o desejo de que as coisas dêem certo, de que os planos se concretizem.<br /><br />Eu sei que tudo tem seu tempo. Li em algum lugar que a ansiedade é mais ou menos como plantar sementes e querer que no outro dia a árvore já tenha crescido. E mesmo sabendo disso eu sinto como se olhasse para as minhas sementes e falasse à todo momento "e aí? vcs não vão crescer não? Tá na hora minha gente, acordem!" e sei que isso só me atrapalha.<br /><br />Esses sentimentos me fazerm confusa e me fazem sentir medo. Tenho medo que a asiedade estrague tudo mais uma vez e que eu desacredite no resultado final do que plantei. Em alguns momentos a vontade que me dá é de sumir por um tempo... o tempo suficiente para a árvore crescer... e voltar quando tudo estiver pronto. Não sumir dos meus objetivos, não fazer acontecer, mas sumir dos interpérios que fazem com que o tempo de colheita tenha que ser retardado. Sumir das chuvas, do sol e sumir principalmente... das pragas....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-6162807013143752733?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-1998956304569770462010-02-22T22:22:00.000-08:002010-02-22T22:22:43.387-08:00Eu hoje, apesar de toda a ansiedade, sinto uma paz que eu não sei como explicar. Antes achava tudo tão complicado, me sentia uma vítima inocente do mundo cruel- e confesso que tenho que me segurar, pois tenho uma tendência a esse sentimento- mas agora eu me sinto feliz.<br /><br />Estou longe de estar aonde queria estar, aonde imaginei que estivesse nessa altura, mas hoje eu sinto que estou no caminho certo. Sinto que estou em um caminho que não tem mais voltas, que fiz as minhas escolhas e, agora eu sinto que estou pronta para assumí-las. Me sinto estranha, pois este lugar não é estranho, já estive nessa posição outras vezes. Mas hoje eu sinto que deveria voltar. E que deveria mesmo ter voltado e agora, somente agora, ter ficado.<br /><br />Não me sinto fracassada, me sinto experiente. Sinto que sei exatamente o que está por vir e me sinto mais segura por isso. Acho que é daí que vem tanta ansiedade. Eu sei que estou na estrada certa, mas sempre fui muito ansiosa para conhecer e ter admiração por cada etapa do caminho. E agora, de uma hora para outra, eu sinto que preciso admirar a paisagem e que a estrada também pode me deixar imensamente feliz...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-199895630456977046?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-77529508595381791572010-02-19T20:20:00.001-08:002010-02-19T20:20:40.980-08:00Mudanças levam tempo, mas precisam acima de tudo de muita perseverança. Perseverança não tem sido o meu forte ultimamente. Desistia muito fácil de tudo que não me agradava como se a vida fosse feita exclusivamente, e em todos os momentos, para me dar prazer...<br /><br /><br />Muitas vezes, olhando para trás vejo o quanto fui imatura, ou precipitada. E pretendo agora aprender a lidar melhor com meus sentimentos de mal estar. Aprender a esperar, mas não mais esperar sentadinha por alguma mudança que nem eu mesma saiba o que é.<br /><br /><br />O primeiro passo para conseguirmos o que queremos, sem dúvida alguma é sabermos o que queremos e eu, demorei tempo demais para enxergar coisas tão simples. Reclamei demais, andei em círculos, vi muira coisa mudar e tive todas as oportunidades que pedi. Mas em certo momento não estava mais satisfeita, queria resultados imediatos e nunca soube esperar pelo que eu pedia... Só sabia reclamar...<br /><br /><br />E reclamando permaneci.. e vi que talvez eu sempre reclame, mas agora eu entendo um pouco mais, que aquilo que eu joguei para o alto, o que não me fazia feliz, não era o fim, a finalidade e sim o caminho. Muitas vezes passamos por caminhos desagradáveis até chegarmos ao nosso destino final, mas e impressíndível saber onde queremos chegar... e antes de qualquer coisa, sim, eu já sabia que o caminho não seria dos mais fáceis...<br /><br /><br />E continuo sabendo...<br /><br /><br />E andando em direção ao meu destino final. Mas agora eu mantenho o foco, eu sei onde quero chegar....<br /><br /><br />Mas eu definitivamente, quero aproveitar cada curva, cada parada do meu caminho para admirar a bela vista da estrada!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-7752950859538179157?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-24164869992756419292009-12-29T21:17:00.000-08:002009-12-29T21:17:20.816-08:00Eu não posso reclamar nada do ano de 2009 e confesso que me despedir dele está sendo um pouco difícil! Este foi o ano que realizei meu maior sonho, o estudar e trabalhar fora do país. Foram tantos amigos que fiz, foram tantas experiências- às vezes nem tão boas, mas no final maravilhosas- tantos lugares que conheci, tanta força que tive e muitas coisas novas que aprendi! <br /><br /><br />Eu simplesmente AMEI 2009!!! E assim, para completar tudo ainda tive novidades maravilhosas na minha casa, a maior e melhor delas foi o nascimento do Lucas, meu sobrinho lindo, tornando a minha vida, sem dúvida alguma mais completa. <br /><br />Em 2009 eu vi que posso ir além dos meus limites e vi meus sonhos se tornarem realidade. Eu certamente vivi uma realidade que mais parecia um sonho. Conheci, de verdade Walt Disney World, posso dizer com convicção que sei "quase" tudo sobre aquele lugar. Vivi por seis meses em um lugar em que muitos sonham conhecer durante uma vida inteira e realmente sei mais sobre a Disney do que supus um dia saber. Foi tudo realmente mágico! <br /><br />Até as minhas reclamações foram mágicas! Foi tudo surreal! Um ano surpreendente em todos os sentidos e me despedir dele, assim de uma hora prá outra realmente me faz um pouquinho triste... é como despedir de um amigo muito, muito, muito querido. Aliás em 2009 eu também vivi essas experiências de despedida de amigos queridos e talvez a aprendizagem e o crescimento que eu tive nessas horas fará com que a despedida de 2009 não seja tão dolorosa. <br /><br />"MUITO OBRIGADA MEU DEUS PELO ANO MARAVILHOSO!"<br />No final do ano passado eu fiz uma <a href="http://planosincertos.blogspot.com/2008/12/ano-novo-planos-novos_30.html">listinha dos meus desejos para o ano novo</a>, e sempre consultava. Ela foi de extrema importância para que minhas realizações acontecessem e foi ainda mais maravilhoso ver cada íten sendo riscado, um por um, como uma tarefa cumprida. Alguns ítens não foram riscados e serão atualizados na lista para 2010 e outros simplesmente perderam o sentido e foram substituídos por outros que nem imaginava realizar... <br /><br />Meu Deus, obrigada por 2009 e por favor, faça de 2010 um ano ainda melhor! Obrigada pelo ano de realizações que será 2010! <br /><br />Este é o meu contrato, escrito e assinado por mim. Eu comecei a plantar em 2009 e só aceito o melhor em 2010! E agora eu torno público o meu contrato com a felicidade no próximo ano e deixo escrito o que esse ano mais que perfeito terá para me oferecer, e o que eu me oferecerei no próximo ano! <br /><br /><strong><span style="color: #8e7cc3;">1- Viver em paz comigo e com os outros. Me preocupar menos com problemas pequenos! Procurar mais a Deus e agradecer sempre!</span></strong><br /><br /><strong><span style="color: #8e7cc3;">2- Ser independente financeiramente. Trabalhar e me sustentar, única e exclusivamente do meu salário. </span></strong><br /><br /><strong><span style="color: #8e7cc3;">3- Trabalhar MUITO! E AMAR muito o meu trabalho!</span></strong><br /><br /><strong><span style="color: #8e7cc3;">4- Emagrecer e me manter magra!</span></strong><br /><strong><br /><span style="color: #8e7cc3;"></span></strong><br /><strong><span style="color: #8e7cc3;">5-&nbsp;Cuidar mais de mim espiritualmente e fisicamente.</span></strong><br /><br /><strong><span style="color: #8e7cc3;">6- Cuidar do meu namoro, amar mais a cada dia, e dar um passo adiante no meu relacionamento.</span></strong><br /><br /><strong><span style="color: #8e7cc3;">7- Viajar muito! Conhecer pelo menos 3 lugares que ainda não conheço, preferencialmente fora do Brasil. </span></strong><br /><br /><strong><span style="color: #8e7cc3;">8- Estar sempre próxima das pessoas que amo, da minha família e dos meus amigo, mesmo morando longe. </span></strong><br /><br /><strong><span style="color: #8e7cc3;">9- Fazer amigos! </span></strong><br /><br /><strong><span style="color: #8e7cc3;">10- Voltar MAGRA em NY!!!!</span></strong><br /><br /><br /><br /><br /><strong>SEJA BEM VINDO 2010! O ano do SUCESSO!</strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-2416486999275641929?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-67720807414973730602009-12-11T19:51:00.000-08:002009-12-11T19:51:04.500-08:00Eu sinto um formigamento, uma inquietude. Eu sinto que algo está para acontecer. Eu tento não ficar ansiosa mas é mais forte que eu. Eu sinto como se alguma coisa estivesse para mudar, sinto o meu coração pulsar mais forte. Sinto que atraio tudo o que eu sempre quis. Sinto que as coisas estão acontecendo e sinto que uma coisa irá puxar a outra e sinto que no fim, ou no meio, tudo parecerá bem mais fácil do que está sendo.<br /><br />Sinto que preciso viver, sinto que a vida que tanto sonhei e planejei já está acontecendo e que agora é hora de descansar para encarar o que está por vir. Eu sinto que tudo pode não ser tão glamouroso como nos meus sonhos e sinto que tudo está prestes a se tornar realidade e sinto que tudo só depende de mim...<br /><br />E por incrível que pareça, agora, mas minhas noites em claro, nos meus devaneios eu sinto que está tudo muito perto e que nada é mais impossível. Eu sinto que quero e sinto que sei o que eu quero, sinto que mesmo com sinais contrários, que a hora é agora e consigo compreender algumas coisas do meu passado. Algumas escolhas que fiz sem saber o porque, pensando terem sido fruta de uma insanidade temporária, sinto que foram muito coerentes.<br /><br />Eu sinto uma movimentação, eu sinto a diferença, eu sinto que agora é a hora... e agora...<br /><br />Eu sinto medo...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-6772080741497373060?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-46636496641356897622009-10-29T20:44:00.000-07:002009-10-29T20:51:37.301-07:00Cansei de não ter mercado, cansei de ter medo, cansei de depois de um tempo ver gente fazendo coisa que eu queria ter feito mas não tive coragem. Cansei de acreditar quando me dizem para ter cuidado, para ter cautela ou que não vai dar certo.<br /><br />Cansei de contar meus planos para quem não quer ouvi-los e de tomar como certas palavras que são mais dúvidosas que meus pensamentos vagarosos. Cansei de achar que sou pior, cansei de viver uma vida com medo!<br /><br />E agora eu quero mudar! Eu preciso muito trabalhar, mas eu não preciso somente de um emprego, eu preciso de algo que me motive, que me impulsione, algo que me faça lembrar quem eu sou e o que eu quero de verdade. Escolhi minha faculdade para trabalhar as minhas aptidões e fazer com que os meus traços de personalidade fossem traduzidos no meu trabalho. Não quero ter que procurar um trabalho que precise somente de segundo grau sendo que eu tenho especialização. Não sou metida e sim, eu preciso de dinheiro!<br /><br />Eu preciso ganhar o meu salário eu sei, mas eu preciso neste momento, fazer com que o meu trabalho se torne útil e mostrar que eu realmente sei fazer o que eu me proponho à fazer. Não sou uma máquina! E sim eu preciso de um trabalho! Mas eu preciso agora, me encontrar!<br /><br />Se tanta gente trabalha com Internet, com redes sociais, por que eu não posso trabalhar? É disso que eu gosto, essa é a minha vida e é muito mais que um hobby. Então por que eu tenho tanto medo de ter uma chamada profissão alternativa?!?!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-4663649664135689762?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-83669467140400506432009-09-24T23:29:00.000-07:002009-09-24T23:44:46.980-07:00Nunca gostei de despedidas, desde criança eu sempre sofri na hora do adeus. A certeza do nunca mais mexe comigo de uma forma que me angustia. Eu gosto de saber o que me espera, de saber o que existe atrás da porta. Não sou muito afeita a surpresas, não gosto de festa surpresa, não gosto de presente surpresa, não gosto de não saber. Prefiro planejar.<br /><br />Com o tempo aprendi, e ainda aprendo sempre, que nem sempre é possível saber o que tem atrás da porta, e que mesmo sem saber às vezes é necessário abrir. É preciso fechar uma porta para abrir uma outra. Terminar o que se está fazendo para então começar uma nova, encerrar um ciclo.<br /><br />É difícil encerrar qualquer coisa. É difícil aceitar a idéia de que um plano novo precisa ser traçado. É mais fácil continuar como está e não planejar. Mas voltando à questão da despedida eu prefiro ir embora antes da festa acabar, sem ter que dar tchau. Eu prefiro que me esperem no último dia e não comparecer. Eu prefiro que seja assim. Eu não encontro palavras, eu não encontro gestos e o meu coração dói. Sempre dói, independente do que que esteja me despedindo.<br /><br />Eu não gosto de lembrar do momento do adeus, invalida todo o processo, eu não gosto de dizer adeus, mesmo quando eu sei que tenho que partir. Há quem ache que eu sou impulsiva, mas a maioria dos meus impulsos de "adeus" foram planejados para que não houvesse este momento. Eu vou e digo um até amanhã, ou qualquer coisa do gênero e simplesmente não volto mais. É como se qualquer dia fosse o amanhã, como se eu ainda tivesse um motivo para voltar. É a minha forma de me preparar para partir.<br /><br />Para mim a melhor forma de dizer adeus é simplesmente ir...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-8366946714040050643?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-14397579514282669132009-08-15T20:10:00.000-07:002009-08-15T20:27:01.662-07:00Minha mãe me mandou um texto lindo falando do que aprendemos quando viajamos, e nele está escrito que a gente aprende principalmente o quanto as pessoas são iguais em todos os lugares do mundo. E que têm aspirações muito parecidas- senão iguais às nossas- e o que mais importante das viagens sem dúvida alguma, são as pessoas que você conhece pelo caminho. O texto exemplificava dizendo que se vc tem um amigo no Afeganistão vc não vai querer que nada de ruim aconteça naquela parte do mundo, porque isso afetaria a vida do seu amigo.<br /><br />Essa semana eu senti isso com muita verdade. Eu só reclamava desse lugar, acho que reclamei mais do que vi o real sentido das coisas. Porque o emprego é ruim, porque eu sinto saudades, porque eu tô sozinha, porque eu não consigo me expressar em inglês, porque eu não como direito, enfim, só reclamações e reclamei tanto que nem percebi o que de bom estava acontecendo no mesmo momento.<br /><br />Semana passada eu voltei a trabalhar na lanchonete, eu frito batata, coloco hod dog no forno, atendo no caixa, me queimo, engulo sapo de guest americano, mas eu faço amigos, eu converso, eu conheço gente de todos os lugares do mundo, que assim como eu, em seus países nunca fariam um serviço desses que estamos fazendo agora.<br /><br />Eu reclamei de voltar prá lá e não mais ser "representante do Brasil na Disney" mas eu vi o quanto estar naquele lugar foi bom prá mim, o quanto eu fiz amigos mesmo sem saber me comunicar direito, com meia dúzia de palavras e mais meia dúzia de verbos mal conjugados eu conheci a Jenny, a Tracy, a Valeri, a Mileyza, a Maria... chinesas, tawanesas, porto-riquenhas, americanas e mexicanas. E quando meu Deus eu teria a oportunidade de ter uma amiga na China??<br /><br />E que aprendizado, uma menina chinesa se envolveu com um muçulmano e a sua família nunca aceitaria o namoro, e ela aceita não como uma pessoa passiva, mas por respeito aos seus costumes, mas mesmo assim não deixou de viver a "aventura amorosa na América". E eu era uma das poucas pessoas que sabiam dessa história de vida dela e ela, no último dia de EUA, me fala que se pudesse ter uma irmã queria que fosse eu...<br /><br />Ah! Isso é muito mais importante do que qualquer outra coisa, isso é muito mais do que fazer hot dog e batata frita nos EUA. Isso é aprendizado de vida. E hoje eu sei que eu tenho uma amiga na China!<br /><br />E toda vez que eu pensar na China, com todos os erros e acertos daquele lugar e tudo que eu discordo, eu só vou pensar que não quero que nada aconteça de mal em Shangai, porque eu tenho uma amiga em Shangai e, quem sabe, uma irmã!<br /><br />Essas coisas fazem as experiências valerem a pena.. e eu aprendi e aprendo muito mais do que falar inglês nesse lugar.<br /><br />Eu reclamo, mas eu agradeço MUITO à Deus por ter me dado essa oportunidade. O importante na vida realmente são as pessoas que você conhece muito mais do que qualquer outra coisa. E como eu amo as minhas pessoas lá em Volta Redonda.. e que saudade eu sinto delas... mas como está sendo legal fazer amigos de outras partes do mundo...<br /><br />E mais ainda, como está sendo legal conhecer a mim mesma nessa temporada.. Saber que eu posso sim, ultrapassar meus limites e que as coisas não são perfeitas como nos sonhos, mas mesmo assim podem ser maravilhosas.. é só escolher o ângulo certo para olhar e olhar prá frente sempre, sem perder o foco!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-1439757951428266913?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-23546992980171749682009-08-03T13:53:00.000-07:002009-08-03T14:05:35.043-07:00Esse negócio de sonho é uma coisa engraçada mesmo. A gente sonha com uma coisa, acha que a vida depende daquilo, que se não fizer vai se arrepender prá sempre, que alguma coisa impede a vida de seguir adiante e aquilo provavelmente foi o sonho que não foi realizado.<br /><br />Pensa, pensa, pensa de novo, como seria minha vida se isso ou aquilo não tivesse/ou tivesse acontecido e muitas vezes, eu acredito em sua grande maioria a gente acaba não dando valor ao que temos na hora, em como os outros sonhos se realizaram e alguns sonhos antigos não fazem mais sentido.<br /><br />Eu muito tenho refletido sobre isso e muitas vezes me pergunto o que eu faço nesse lugar. Estou aqui por escolha, por um sonho antigo que não tinha se realizado, por querer demais estar aqui mas acabei não me dando conta que os sonhos têm seus lugares no espaço e no tempo também. No fundo eu sabia que isso aqui já não me fazia mais sentido, que eu tinha minha vida, minhas conquistas e que estar ou não estar aqui não iam mudar muitas coisas, mas mesmo assim, não sei da onde tirei coragem e prá "não me arrepender do que eu não fiz" eu vim.<br /><br />Vim pensando que seis meses passariam muito rápido e só conseguia pensar no que eu sentiria depois de voltar, depois de concluir essa experiência que com certeza, faria mais sentido se eu tivesse no máximo 23 anos. Não me acho velha, de forma alguma, mas agora me acho um pouco ridícula e a vida me mostra o quanto eu fui idiota em não ter percebido e aceitado que ganhei muito mais coisas em não ter vindo antes do que ganharia se tivesse vindo.. E agora tudo o que eu ganhei de mais importante me faz muito mais falta do que esse estúpido sentimento de "e se" concluído e as minhas certezas e minhas importâncias todas longe de mim...<br /><br />Obrigada meu Deus por tudo que eu tenho na minha vida e por favor, não me deixe perder nada, nem mesmo momentos por uma atitude tão estúpida... E obrigada por me fazer perceber... Sim eu dou muito valor!!!<br /><br />E quero voltar o quanto antes puder... mas agora quero concluir o que me propus e o pesadelo tem dia marcado prá terminar...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-2354699298017174968?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-31296667229663010382009-07-28T20:40:00.000-07:002009-07-28T20:55:49.174-07:00Primeiramente o Lucas é o meu sobrinho.. lindo maravilhoso, mais esperto do Planeta Terra!!! E essa carta foi prá ele...<br /><br />Eu tenho que aprender a conviver com as diferenças e sinto que a vida tem me cobrado isso e colocando situações que me cobrem cada vez mais paciência e tolerância. Só pode ser isso! Porque está um pouco complicado conviver com uma pessoa totalmente diferente de mim, das coisas que eu acredito e de tudo que eu defendo. Está difícil, cada vez mais difícil essa convivência.. Mas enfim...<br /><br />Eu divido quarto com uma negra americana, com todas as peculiaridades de ser um negro americano e com todo o orgulho e ignorância de fazer parte de um gueto.. Também moro com uma tailandesa que quer, com todas as suas forças se livrar dos seus traços orientais e se tornar americana.. e faz isso da pior forma possível.. se aproximando das pessoas que julga popular e fazendo coisas ilícitas para fazer parte do grupo dos americanos e se tornar popular.. Não, não estou no high school mas parece.. e como...<br /><br />E como eu tenho orgulho de ser brasileira e como eu brigo pelo meu país.. e como eu sinto falta das coisas do meu pais e como eu precisei vir tão longe prá aprender tanto a respeito de mim mesma...<br /><br />Tenho que cuidar mais de mim e sinto que precisava passar por um período de reclusão para me conhecer melhor. Sinto que aprendo muito mais do que inglês nesse lugar... Sinto que fico mais forte a cada dia como pessoa e que confio cada vez mais em Deus..<br /><br />Morro de saudadades de tudo!!! Amo meu namorado com todas as minhas forças e amo mais a cada dia.. E me sinto muito amada e aprendi tanta coisa a respeito do amor estando longe.. Aprendi tanto que o amor não se cobra.. que quando se cobra amor nunca será retribuído... O coração fala muito mais que a razão... e isso é muito mais forte.. é muito mais forte ver o amor da minha vida ligado à mim através das pessoas que eu amo, aliás, ver as pessoas que eu amo juntas, ligadas mesmo... e saber que esse amor só se multiplica, literalmente falando não tem preço... longe ou perto.. isso não importa.. sinto que hoje sou mais forte... que a minha vida mudou mesmo!!!!<br /><br />E vou parar de reclamar... vou parar de ver o lado ruim e levar comigo a certeza do amor que eu sinto e o quanto eu sinto ser amada e correr atrás dos meus objetivos e terminar o que eu comecei!!!<br /><br />mas vai falar que por uma coisinha linda dessa não dá vontade de pegar um avião e voltar amanhã prá casa???<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_6mMaLF-OdQk/Sm_H7zrClLI/AAAAAAAAAKk/qRr9Y3bQw3o/s1600-h/luquitaa.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 300px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_6mMaLF-OdQk/Sm_H7zrClLI/AAAAAAAAAKk/qRr9Y3bQw3o/s400/luquitaa.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5363725511518491826" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-3129666722966301038?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-49708476643398825672009-07-22T22:38:00.000-07:002009-07-22T23:13:40.081-07:00Bom dia meu Querido,<br /><br />Hoje é o grande dia, o dia que todos estavam esperando, o dia de te conhecer, de saber como vc é, e das expectativas darem lugar à realidade. Hoje o dia é todo seu, aliás a partir de hoje todos os próximos dias das nossas vidas serão dedicados à você. Agora tudo mudou, você agora deixa de ser um plano, um medo talvez e se torna a mais bela realidade em nossas vidas e agora, nada no mundo será igual, o mundo deixa de ser um lugar comum à partir do dia 23 de julho de 2009.<br /><br />Agora a magia estará presente, todos nós ficaremos esperando o Papai Noel na noite de 25 de dezembro e faremos de tudo para que você siga os passos do Coelhinho na Páscoa e encontre os seus ovinhos. Saberemos de cór quais os desenhos mais populares, Barney e Backyardigans- a que eu recorro ao Google escrever corretamente agora- serão extremamente familiares em nossas vidas. Agora saberemos tudo sobre carros, monstros e dinossauros e nosso mundo, que sempre foi cor de rosa vai passar a ser azul.<br /><br />Iremos todos brincar de lutinha, corridas e viagens espaciais. E daqui à algum tempo iremos à jogos de futebol e iremos torcer com toda força do mundo, para que você seja o campeão no esporte que praticar. Iremos te ver andando, correndo, nadando, brincando e sairemos correndo atrás de você. Com certeza a partir de agora o mundo ficou muito mais divertido.<br /><br />Tivemos um pequeno estágio sobre como é "cuidar de meninos" quando Marco Antônio chegou, mas agora certamente será completamente diferente porque agora as nossas escolhas serão moldadas às suas escolhas e expectativas.<br /><br />Obrigada do fundo do meu coração, meu pequeno grande amor, por escolher à nós para lhe abrigar e por ter nos julgado capaz de ser a família que você precisa ter. Porque desde já, nós o amamos muito e sabemos que o mundo acaba de se tornar um lugar muito melhor para se viver porque você acaba de chegar.<br /><br />Me desculpe por não estar presente nesse momento e desculpe à todos nós se nos atrapalhamos um pouco no começo e se ainda nos atrapalharemos quando as situações nos forem novas. Estamos acostumadas com Barbie, com Disney e comidinha então muitas vezes nos atrapalharemos com as suas brincadeiras de menino, principalmente eu, acho que até mais que os outros, mas perdoe essa tia que te ama muito e que te quer muito bem para todo o sempre.<br /><br />Me perdoa por não segurar sua mãozinha e não te ver na hora que você chegar todo embrulhadinho para dar o seu primeiro "oi" para o mundo, e me dê a chance de compensar essa ausência durante todo o resto do tempo. Não ache, por favor, que te amo menos por isso e nem por qualquer outro motivo oculto e muito obrigada por entrar na minha vida e por me ensinar alguma à respeito de crianças pequenas- e grandes- antes de ter os meus filhos. Aliás muito obrigada por ser o primo mais velho e por já estar preparando tudo para quando a minha hora de ser mãe chegar também. E muito obrigada, principalmente por me ensinar muitas coisas sobre o amor, o amor incondicional e indescritível, um amor diferente e muito especial.<br /><br />Estou aprendendo direitinho tudo sobre o Mickey, o Pateta e os Piratas prá te ensinar quando você quiser saber e tenho certeza que seu mundo será tão mágico quanto "um dia na Disney" das crianças que vejo por aqui. É só por isso que não vou estar nas suas fotos de pequeninho porque estou vendo os lugares para tirarmos as melhores fotos na Disney e preparando tudo para que quando viajarmos prá cá juntos, seja tudo perfeito!<br /><br />Seja muito bem vindo ao mundo meu querido e saiba que mesmo um pouquinho longe eu já estou pedindo prá Papai Do Céu te abençoar e te proteger e para o seu Anjo da Guarda tornar a sua chegada tão especial e suave quanto possível.<br /><br />Te amo muito e daqui à muito pouco tempo estarei com você, durante todos os dias das nossas vidas para aproveitar cada momento seu, morder o seu pé fofinho e apertar muito as suas bochechas!<br /><br />Um monte de beijos com todo amor do mundo da sua tia que muito te ama e que moverá céus e terras para que o seu mundo seja perfeito e mágico para sempre...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-4970847664339882567?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-85924615476667886122009-07-06T18:46:00.000-07:002009-07-06T18:53:34.675-07:00Muitas coisas acontecem por aqui, e muitas coisas tem mudado dentro de mim nesse tempo que eu estou aqui. Eu agora percebo algumas coisas básicas que não percebia antes e principalmente, o valor que não dei prá quem eu amo tanto e a falta de noção em alguns momentos de como é fundamental ter alguém que se ame sempre por perto.<br /><br />Sempre achei que o que vinha de fora era melhor, que a vida em outro lugar era melhor do que a vida que eu vivia, mas hoje percebo claramente que as pessoas não tem diferenças gritantes e que todo mundo quer, basicamente ser aceito no meio em que vive.<br /><br />Hoje eu entendo e compreendo coisas que levei tanto tempo buscando fora e que sempre estiveram bem perto de mim.. compreendo e muitas vezes me sinto um pouco idiota de não ter percebido isso tudo antes e, de repente me dá um medo de não poder viver de novo tudo que sempre vivi e que não dava o devido valor.<br /><br />Eu estou saudades, mas é uma saudade maior que tudo que já senti no mundo e agradeço a Deus por ter me dado essa oportunidade de sentir essa saudade assim, de uma forma que eu tenha escolhido e que tenha data marcada prá acabar...<br />à<br />Percebo tantas coisas que não percebia antes.. mas me falta um pouco de inspiração prá escrever...<br /><br />Amo você!! Amo a minha vida e percebo que preciso fazer alguma coisa prá ser feliz e prá fazer o que eu gosto.. percebo que encontrei, Meu Deus OBRIGADA, eu encontrei o que me faz feliz... e não estava tão longe assim de mim, nunca esteve e agora está...<br /><br />I'm sorry! :(<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-8592461547666788612?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-36439791383285747162009-05-20T22:33:00.000-07:002009-05-20T22:46:55.922-07:00Estou sentindo uma paz interior muito grande. Tem vários problemas, um monte de coisas chatas, falta de dinheiro, saudade, dificuldade de se comunicar em outra língua, o meu trabalho não é nem de longe algo que eu sempre queria ter feito mas eu estou me sentindo muito bem.<br /><br />Não sei explicar direito o porquê mas é mais ou menos como sentir que eu posso cuidar de mim, que eu posso ser responsável pelas minhas coisas e que eu posso ser feliz e refazer o meu momento quantas vezes for necessário. É possível fazer amigos, conhecer pessoas boas mesmo não falando mesma língua ou pelo menos, tendo uma dificuldade imensa em falar.<br /><br />É muito legal conhecer pessoas de várias partes do mundo e sentir que no fundo, somos todos tão parecidos, principalmente quando expostos à situações semelhantes. É ótimo poder sair e fazer a minha rotina, cuidar de mim, cuidar do que eu como, do que eu visto e ser responsável pelo meu bem estar.<br /><br />Isso tudo é muito bom e me faz sentir muito bem. Não precisamos estar no apartamento mais caro, vestindo as roupas mais caras ou até mesmo as coisas que já estamos acostumados para nos sentirmos bem. Para nos sentirmos bem com o mundo é preciso, acima de tudo nos sentirmos bem conosco.<br /><br />Eu sinto imensamente por não poder passar essa paz que eu sinto em relação aos outros para as outras pessoas que eu amo tanto. Pessoas importantes na minha vida mas que em determinados momentos fazem com que eu me sinta culpada por gostar de mim. É muito ruim sentir culpa por qualquer coisa que seja, principalmente quando se sente culpa simplesmente por estar feliz.<br /><br />Eu sinto que me amo e que posso me amar ainda mais a cada dia. Olho prá mim todos os dias e conheço em mim uma pessoa nova. Alguém que está superando obstáculos, que conhece os seus limites e que agora, sabe dizer não quando não quer alguma coisa. Alguém que não mais faz as coisas para agradar à maioria, ou à meia duzia, e que se sente muito satisfeita com a própria companhia. Me sinto uma pessoa agradável e amo estar em minha companhia. E infelizmente não tenho conseguido passar o mesmo prazer que sinto estando comigo para outras pessoas, que vêem em mim motivo de briga ou de tristeza.<br /><br />Não me sinto culpada por ser feliz e acredito que conseguirei tudo o que eu almejo daqui prá frente. Vim atrás de um sonho, atrás de uma realização e hoje eu tenho a plena certeza que fiz a coisa certa. Eu realmente precisava estar aonde eu estou e viver as experiências que estou vivendo. Eu precisava me conhecer melhor e estou muito feliz que ainda tenho tempo para descobrir em mim uma pessoa muito melhor do que a que eu estou sendo. Sem culpa mas com a certeza que vou ser melhor a cada dia que passar e sim, eu sou uma boa companhia!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-3643979138328574716?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-39809919775102847712009-05-02T21:17:00.000-07:002009-05-02T21:28:05.203-07:00Estou começando a estabelecer rotinas por aqui e as coisas têm melhorado prá mim. Estou andando por outros caminhos, conhecendo lugares novos e aprendendo a me virar. Estou andando mais sozinha e ficando mais segura do que eu quero e das coisas que posso fazer.<br /><br />A saudade ainda é muito grande. Mas a cada dia que passa tenho mais certeza que tenho pessoas que me amam muito no Brasil e que o amor independe da distância física e ter essa certeza é muito bom prá mim. Me faz com certeza, me sentir mais segura. Estou começando a aproveitar as coisas boas que quis aproveitar quando vim prá cá. Estou vendo o trabalho como um trabalho como outro qualquer e aproveitando melhor o meu tempo livre.<br /><br />O bom daqui é que eu tive a oportunidade de ficar sozinha comigo mesmo e decidir o que realmente é importante prá mim. E agora eu tenho muito mais certezas que dúvidas. Sei que está sendo difícil e que, provavelmente ficará mais difícil ainda com o passar do tempo, mas agora sei que foi uma escolha acertada ter vindo prá cá e que eu precisava de um tempo sozinha prá pensar melhor a respeito de quem eu sou. A rotina e a vida dos outros acabam fazendo com que a gente esqueça um pouco quem a gente é com o tempo.<br /><br />Aqui tem todo o lado negativo mas eu sei que sou capaz de superar os meus limites e sei quais as coisas mais importantes prá mim daqui prá frente. Eu tenho aprendido muita coisa aqui estando na companhia de mim mesma. Muita coisa mesmo! Além de estar aprendendo a me comunicar em inglês e tenho certeza absoluta que isso será um diferencial importantíssimo prá mim.<br /><br />Eu ainda tenho muita coisa prá escrever sobre a viagem, sobre o que eu senti e sinto, desde a hora que entrei no carro em direção ao aeroporto. E uma coisa eu garanto, o meu medo em todos os sentidos tem dado lugar a uma sensação de segurança extremamente confortante e se no final "só" me restar essa sensação, eu terei a certeza que essa viagem terá valido à pena!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-3980991977510284771?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-60863012146485378672009-04-21T13:14:00.000-07:002009-04-21T13:34:26.811-07:00Nao costumo fazer posts extremamente pessoais, eu sempre costumo usar metafora mas acho que dessa vez se faz necessario, porque eu gosto muito de falar o que eu estou sentindo e uso o blog pra isso.<br /><br />As coisas por aqui, na terra do Tio San, estao indo, caminhando. Esta sendo tudo muito diferente do que eu pensei que fosse ser, mas esta tudo bem. Eu sinto que aqui eu vou aprender um pouco mais do que ingles, vou aprender que as pessoas sao iguais em toda parte do mundo. Todos tem suas necessidades e desejos, anceios e ansiedades.<br /><br />Eu agora conheco pessoas da China, de um monte de lugares da Europa e mais alguns outros da Asia, convivo com essas pessoas diariamente e mesmo sem falar ingles direito eu consigo me comunicar e acho que consigo mostrar um pouco do que eu sou. A personalidade realmente muda muito por nao dominar o idioma e de uma hora pra outra, eu virei uma semi analfabeta. Deixei de ser boa com as palavras e me tornei simplesmente alguem que nao entende um monte de coisas.<br /><br />Isso eh bom prah testar a humildade das pessoas, eh evidente. Eh bom se colocar de um lado diferente do que sempre estivermos e definitivamente, em posicao oposta. E nao tem como nao ser humilde quando alguem precisa te explicar cinquenta mil vezes o jeito certo de se colocar batata frita dentro do saquinho. Nao eh que eu nao saiba como fazer, eh que muitas vezes eu nao entendo o que eles falam e muitas vezes eh ridiculo perceber que eles realmente conversam com voce como se estivessem conversando com uma pessoa burra.<br /><br />Por muitas e muitas vezes eu me sinto como o Tom Hanks em "O Terminal". Alias, esse eh o melhor fime pra definir a minha estadia aqui por enquanto. Eh exatamente daquela forma. Eu entendo o que eles dizem mas tenho muita dificuldade para falar. Eu sei que estou falando como uma crianca de tres anos e, eh assim que eles muitas vezes me tratam. Nao estou gostando nenhum pouco do trabalho que me designaram prah fazer, muito menos por ter pagado por um programa de estudos. Eh muito bom tambem pra eu aprender a "ficar esperta". Nao eh soh pq nao eh no Brasil, pq eh primeiro mundo que eh diferente. Eh sempre necessario se colocar em primeiro lugar, em todos os momentos e prestar muita atencao no que esta sendo oferecido.<br /><br />Mas de qualquer forma, eh uma experiencia de vida unica e certamente, muito enriquecedora, e ira me tornar uma pessoa melhor. E assim me sentirei mais forte para correr atras dos meus objetivos profissionais no Brasil.<br /><br />Esta tudo melhorando a cada dia! E eu agradeco a Deus por tudo que esta acontecendo comigo! Agradeco do fundo do meu coracao por ter conhecido pessoas tao legais e por conseguir me comunicar e estar aprendendo uma lingua com a qual eu posso me comunicar com pessoas de todo o mundo! E tambem agradeco muito por ter pessoas que me amam tanto e me apoiam no Brasil e por poder voltar prah lah depois que essa experiencia acabar, e certamente voltar muito melhor do que eu sai..<br /><br /><span style="color:#ff6666;">*nao custa nada lembrar que meu teclado aqui nao tem acentos e eu estou usando o "h" no lugar dos acentos somente por isto, jah que eu continuo prezando muito o portugues bem escrito..</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-6086301214648537867?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-74725661985206677242009-04-11T12:09:00.000-07:002009-04-11T12:19:54.852-07:00Eu pensei que tudo fosse ser bem mais f'acil. Eu juro que eu pensei, mas Deus, eu tenho me sentido t'ao sozinha que nunca me lembro de ter me sentido assim um dia. Deus, me perdoe mas a sensa'cao que eu tenho aqui 'e que eu estou em uma prisao. N'ao consigo me comunicar com os outros, n;ao consigo expressar o que eu sinto e estou parecendo uma "retardada", logo eu que sempre gostei de usar as palavras e sempre achei que tudo podia ser resolvido com uma conversa. Hoje eu n'ao consigo sequer abrir a minha boca.<br /><br />Isso aqui 'e tudo que eu sempre quis, mas n'ao conseguir me comunicar e entender o que as pessoas est'ao dizendo a minha volta realmente 'e muito mais complicado do que eu pensei. Eu acordo e tenho a n'itida sensa;c~ao de que vou ver todos que eu amo, que vou poder conversar qualquer coisa, mas tudo o que eu digo 'e um "good morning" t'ao carregado quanto o de uma crian;ca de dois anos que ainda est'a aprendendo a falar. Eu sinto falta de tudo e hoje me peguei com uma vontade imensa de almo;car, coisa super simples e me toquei em poucos segundos que simplesmente n'ao existe nenhum restaurante self- service num raio de nem sei quantos quilometros...<br /><br />Mas certamente isso tudo vai ser muito bom pr'a mim, em todos os sentidos e pensando bem, quando na minha vida eu poderia me imaginar morando com uma sul- africana, uma tailandesa e uma alem'a?!?!<br /><br />E o melhor 'e que agora eu sou obrigada, literalmente, a ouvir MUITO mais do que falar...<br /><br />Amor da minha vida, eu te amo demais... sei que tem muito pouco tempo mas nunca senti tanta saudade na minha vida! 'E 'otimo ver coisas novas, mas 'e horr'ivel n'ao ter com quem compartilhar as novidadades... eu espero, do fundo do meu cora'cao nunca mais ter que me separar de voce....<br /><br />Mas se isso n'ao for bom pr'a minha vida profissional eu sinceramente n'ao sei o que mais pode ser... e vai ser bom, j'a est'a sendo.. eu j'a vejo as portas se abrindo pr'a mim... eu sei que est'ao!!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-7472566198520667724?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-92009511222725341072009-03-23T23:41:00.000-07:002009-03-23T23:55:23.507-07:00E nas minhas madrugadas insones, na minha solidão da madrugada, no tempo que posso ficar sozinha sem nenhuma espécie de julgamento, que entre meu sono atrasado e os meus planos engavetados que consigo ver aonde eu me encaixo. Consigo ver aonde eu me procuro e continuar procurando prá ver se me acho.<br /><br />Penso que me falta coragem e em outros momentos que me falta foco, mas vejo a minha vida passando e os planos se acumulando sem nada a ser feito para que se tornem realidade. Por mais que busque sempre parece que falta um pouco mais. Sempre procuro aceitação e sempre preciso de um tempo só prá mim.<br /><br />E só encontro esse tempo na hora em que estão todos dormindo, na hora que a vida segue na escuridão e posso observar o que eu escondo durante o dia. O que a claridade esconde é muito mais que o que se esconde na escuridão.<br /><br />Preciso desse tempo, preciso me recompor mas não sei como faço. Estou com uma sensação de devedor de algo que não compreendo bem o que é. Eu tenho a sensação que devo alguma coisa prá vida, que devo para os sonhos que tive quando imaginei claramente o dia de hoje.<br /><br />Eu sinto que ainda não me encontrei. Sinto que não quero mais fazer planos enquanto os planos antigos não se tornarem realidade. Sinto que preciso me encontrar no meio do caos. Preciso me situar para saber o que planejar. Preciso parar de planejar e começar a viver.<br /><br />Uma ânsia toma conta de mim e me acreditar que é chegada a hora de viver. Viver os planos que havia sonhado por tanto tempo e me faz perceber que assim, de uma hora prá outra, os planos podem se tornar realidade. Mas que os planos chegam em qualquer cenário e de qualquer forma já que o caminho eu esqueci de planejar.<br /><br />E os planos irão convergir em algum momento. Mesmo que agora pareçam incompatíveis ou picados. Pedaços de planos se realizando de uma forma atípica e até mesmo dolorosa. E não! A realização não precisa ser necessariamente a desistência de um outro plano. O mais importante é ter paciência porque com paciência as coisas voltam a se encaixar.<br /><br />Uma hora prá pensar em mim, pensar no que eu planejei e em como será. Mas sem cobranças, sem culpa e sem ansiedade, porque com certeza a paciência da madrugada e a escuridão irão revelar o que parece obscuro. E agora, mesmo com medo, é a hora de realizar!<br /><br />O pensamento tem o poder de mudar o mundo e a realidade pode ser modificada a partir de nós mesmos. Sempre!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-9200951122272534107?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-11614723361257839292009-03-15T22:35:00.000-07:002009-03-15T22:49:50.977-07:00Por mais que a gente faça planos e acredite estar com os dias todos planejados, por mais que a gente saiba que isso não é possível e sempre pense em um plano B para o caso de tudo falhar tem certas coisas que sempre nos pegam de surpresa. Mas não é uma força de expressão, não é uma "surpresinha" um percalço no caminho que facilmente será contornado e daí por diante as coisas seguirão o rumo que têm que seguir. É uma surpresa em todos os sentidos, em todos os momentos e em todos os sonhos nunca havia passado a possibilidade de um acontecimento tão novo acontecer...<br /><br />Nessas horas vêm um sentimento de impotência e mais ainda uma vergonha tão grande por ter planejado tudo nos mínimos detalhes e nunca ter planejado ou pensado em um caminho alternativo. Os atos que surgiram de uma ação coerente de uma hora para a outra simplesmente não valem mais nada... A nossa vida, por um motivo que não nos cabe e que nem é nosso motivo, muda de uma maneira sem a menor explicação...<br /><br />E nada se pode fazer...<br /><br />E nessas horas me dá ainda mais vergonha. A vergonha de saber e acreditar que o necessário é rir e acreditar que o melhor está por vir. Tirar de uma situação difícil uma lição e simplesmente deixar que o problema pertença a quem tem que pertencer. Mas eu percebo nessas horas que não vejo a menor graça... que tudo que passei e pelo qual me julgava capaz de usar sempre o lado positivo da situação para imaginar uma situação melhor ainda depois da tempestade só valeu na teoria e na hora de aconselhar os outros...<br /><br />e eu me sinto tão impotente... e me sinto tão incoerente também...<br /><br />Por continuar acreditando no que sempre acreditei mas não poder tomar as atitudes que sempre soube que tomaria e que sempre julguei por agora o meu lugar ser outro.<br /><br />O meu lugar é na platéia. E da platéia tenho que assistir uma situação que assim, contra todos os meus princípios, mudará não só a minha vida, mas a vida de todas as pessoas que eu amo... E eu não posso fazer absolutamente nada a não ser esperar a mudança... e depois ver no que vai dar...<br /><br />Nunca havia sentido algo assim. E confesso que nem nos meus sonhos, ou desvios de caminho, imaginei viver. Nunca imaginei que a platéia poderia ser um lugar de tamanha perplexidade e de tamanha intensidade. A platéia que faz o espetáculo, mas que em determinados momentos só pode assistir, vaiar ou aplaudir... e nada mais fará a diferença...<br /><br />Nada mais poderá ser feito, até o enredo mudar e o dramalhão se transformar em comédia... e a platéia mais uma vez irá aplaudir, vaiar ou enfim chegará o momento de rir e interagir...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-1161472336125783929?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-54899348893008287382009-02-19T19:57:00.000-08:002009-02-19T20:03:59.453-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_6mMaLF-OdQk/SZ4reXFQw5I/AAAAAAAAAKM/IWN8Q5yqWgQ/s1600-h/blog+carnaval.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 269px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_6mMaLF-OdQk/SZ4reXFQw5I/AAAAAAAAAKM/IWN8Q5yqWgQ/s400/blog+carnaval.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5304725211681178514" border="0" /></a><br />Esse carnaval certamente será muito melhor do que o carnaval que passou. Aliás, esse carnaval promete ser o melhor da minha vida até agora!!! Estou indo prá Porto Seguro e seguindo o trio elétrico.<br /><br />Amo carnaval!!! Amo essa parte da cultura brasileira, a alegria de correr atrás do trio elétrico, de cantar e dançar todos juntos, só alegria. Amo sem precedentes a musica baiana e a musicalidade do povo da Bahia. Agora é Porto Seguro, mas muito em breve será Salvador, aí eu não quero ver... certamente me transformarei naquele lugar.. já tô chegando bem pertinho...<br /><br />Carnaval na Bahia, com as pessoas que eu amo, com as músicas que eu amo e fazendo o que eu amo, certamente não tem nada melhor!!! E ai de quem me falar que carnaval é uma ótima época prá descansar quietinho em casa.. é meio difícil!!! Carnaval é hora de ser feliz!!! É hora de mostrar pro mundo inteiro o quanto é maravilhoso ser brasileiro!!!<br /><br />Ficar quietinho em casa descansando??? O Natal tá aí prá isso mesmo e olha que é um feriadão...<br /><br />Eu FUI ser feliz.........<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-5489934889300828738?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-30083859976530146612009-02-11T19:37:00.000-08:002009-02-11T20:00:41.337-08:00Tenho evitado sair de casa. Na verdade mesmo que eu quisesse sair eu não tenho tido muitas razões. Saio quando tenho que sair e prá onde eu tenho que ir e principalmente, para o que eu gosto de fazer. Não estou deprimida, não sou uma pessoa que goste ficar sozinha a todo momento mas não vejo mais graça em ficar me esbaldando na rua por todos os cantos.<br /><br />As minhas escolhas mais uma vez pesam sobre os meus ombros. E como tem pesado! Me sentia aprisionada e resolvi me libertar do que não gostava mais, não me arrependo em nenhum momento mas esse mundo cheio de estereótipos e essa "vida dos outros" realmente me aprisionam muito mais do que antes. É como se todos tivessem a obrigação de sorrir o tempo inteiro. Não que eu não ache que o mundo seria bem melhor se todos sorrissem mais, mas não necessariamente o tempo todo.<br /><br />Eu procuro ver sempre o lado positivo das coisas e tenho a mais absoluta certeza que sempre há um lado positivo em tudo. Mas nesse exato momento eu evito sair de casa e encontrar com quem quer que se seja que me faça a seguinte pergunta "E aí? O que você tá fazendo da vida?". Ainda e eu fosse casar daqui a alguns meses eu poderia mudar o foco das conversa, mas ainda estou longe disso e certamente eu só me casarei depois que puder responder a esta pergunta de forma entusiasmada e afirmativa.<br /><br />E pior ainda tem sido seguir uma vida social. Não sou nada anti- social, nada mesmo! Adoro estar com os meus amigos e encontrar quem eu gosto. Conversar sobre banalidades e sobre coisas sérias também. Mas para todos os lugares é preciso gastar dinheiro. Sempre é necessário gastar algum para ser um ser o mínimo sociável, e em se tratando dos meus amigos nunca é pouco. Até porque eu devo admitir que também não iria aos lugares que sejam bem baratos. No momento não tenho como comprar nem mesmo um picolé na pracinha e isso nunca me fez tão mal como tem feito nesse momento. Não me sinto mais à vontade em receber mesada, e muito menos em ter que pedir dinheiro para tudo... e nem mesmo tenho quem me dê o dinheiro que preciso. Nao que eu precise de muito, mas queria poder fazer as minhas contas sem que ninguém soubesse e no outro mês pagar o que eu devesse sem ninguém ter que saber o preço de cada pirulito que eu comprei.<br /><br />E não é só o dinheiro, sinceramente, antes fosse só isso! Eu sinto falta de ser útil. De usar o que eu sei para, além de me sustentar, ser parte de uma engrenagem. Sinto falta até mesmo dos problemas, das reuniões e de um monte de coisas que eu imaginei que estivesse vivendo nesse exato momento. Tenho que buscar um pouco mais longe, eu sei... tenho medo.. e eu simplesmente detesto essa parte de começar a fazer as coisas.<br /><br />É igual começo de namoro, um monte de gente adora, e vive terminando um namoro prá começar outro porque sente falta do que clima de começo de namoro. Eu detesto começo de namoro, é muita energia jogada fora, muitas dúvidas, muitos questionamentos e muitos "ses". Depois as coisas se ajeitam, o amor se fortalece e passa-se a realmente viver um relacionamento.<br /><br />Meu namoro vai muito bem obrigada! Tirando é claro a parte de eu não estar bem comigo mesmo, sendo assim acabo passando isso prás pessoas que eu gosto e prás minhas relações. Não é nada legal sair com alguém que simplesmente não tem mais sobre o que conversar, porque não tem uma rotina cheia e não tem uma vida própria além de fazer cursos de inglês e informática.<br /><br />"Oi amor, como foi seu dia?" Também tô começando a odiar essa pergunta! O que eu deveria dizer? "acordei tarde, procurei na Internet e achei um monte de empresas que eu gostaria de trabalhar, arrumei pela 150ª vez o meu currículo e mandei para algumas empresas... depois eu entrei no Orkut, vi as últimas notícias do Big Brother e mais uma vez não fui prá academia. Mas óh não é por preguiça não! Juro! É que eu tô muito sem graça de pedir 100 reais prá minha mãe prá pagar a mensalidade."<br /><br />Tenho outros planos, mas sobre isso eu não quero escrever aqui. Não agora!<br /><br />É! eu tenho que aprender a engolir sapo...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-3008385997653014661?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-79594352301174252722009-01-10T15:08:00.000-08:002009-01-10T15:19:08.204-08:00Eu tenho certeza que meu ano de 2009 será maravilhoso! O melhor ano de todos os tempos!<br /><br />De uma forma ou de outra tenho certeza que tudo dará certo e que a vida me trará muitas coisas boas, muitas experiências positivas, muita coisa nova, gente nova, tudo de melhor que puder acontecer.<br /><br />Esse blog será uma sucessão de vitórias e momentos felizes!<br /><br />E tudo já está acontecendo, as coisas já estão sendo arquitetadas para que tudo ocorra da melhor maneira possível. Acabaram os problemas e as minhas dúvidas agora serão entre uma coisa boa e outra melhor ainda.<br /><br />Os melhores acontecimentos estão por vir. As coisas já estão acontecendo.. eu já estou vendo as coisas acontecerem e de uma vez por todas: chega de ficar me contentando com o que ainda pode ser e o que pode acontecer. Agora eu quero os acontecimentos reais, quero ver e fazer as coisas as coisas acontecerem.<br /><br />A partir de agora eu sou dona das minha decisões e só aceito coisas boas para a minha vida nesse ano de 2009!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-7959435230117425272?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-57922601987323294952008-12-31T12:45:00.000-08:002008-12-31T12:47:20.257-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_6mMaLF-OdQk/SVvaTK_kvvI/AAAAAAAAAKE/eEDqOJ_gJMM/s1600-h/feliz+ano+novo.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 319px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_6mMaLF-OdQk/SVvaTK_kvvI/AAAAAAAAAKE/eEDqOJ_gJMM/s400/feliz+ano+novo.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5286058610552782578" border="0" /></a><br />Os meus planos para 2009 eu já postei, agora eu posto os meus votos de um ano novo realmente NOVO em todos os sentidos. Que as mudanças sejam positivas e que todos nós sejamos ainda mais felizes no ano que se inicia!!!<br /><br />Feliz Ano Novo!!!!!!!!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-5792260198732329495?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-13349209251222351182008-12-30T21:20:00.003-08:002008-12-30T21:29:31.882-08:00Eu sempre falo, falo e falo cada vez mais do que eu vou fazer no próximo ano. Como tudo que é importante na nossa vida deve ser escrito, senão não tinha certidão de nascimento, de casamento, contrato de trabalho e todos os contratos que assinamos por toda a vida, dessa vez eu vou escrever e publicar, que é prá não ter dúvidas. Além de eu sempre valorizar muito um cartão, aliás valorizo até mais do que um presente em alguns casos, e até em relação à isso esse ano eu fui super relapsa, em todos os sentidos. Nem cartão de aniversário de namoro, que eu sempre fiz e mandei imprimir de formas diferentes e criativas, esse ano ficou salvo no meu Desktop. Um absurdo isso!<br /><br />Aliás esse meu ano foi um ano totalmente "de gaveta". De 2008, prá mim ficou a maior sensação do mundo de dever cumprido, porque foi em 2008 que eu me formei, finalmente e acho que depois disso as coisas começaram a andar meio que devagar, quase parando.<br /><br />Também ficou a sensação legal de ter me formado e trabalhado na minha área, mas essa sensação gostosa foi muito rápido, dando lugar a uma sensação de impotência e de incapacidade de crescimento tanto pessoal, quanto profissional, mas abafa!!<br /><br />2009 vai ser um ano agitado e, no mínimo, diferente prá mim! Isso eu tenho certeza absoluta, ele já tá começando dizendo a que veio... e se Deus quiser, cheio de surpresas muito positivas!!!<br /><br />Eu jogo 2008 no lixo, enterro tudo que aconteceu nesse ano e abro as portas para um 2009 maravilhoso e cheio de expectativas de ser um "ano dos sonhos", porque<span style="font-weight: bold;"> if you can dream, you can do it!<br /><br /></span>E esse realmente, e certamente será o lema principal do meu 2009! E escrevendo prá oficializar minhas metas:<br /><br /><span style="font-weight: bold;">1- Inglês senão fluente, muito avançado! melhorar em 100% meu listening e me sentir mais segura prá falar inglês. </span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">2- Cuidar de mim, ser mais persistente nos meus ideais em relação ao meu corpo. Emagrecer e me manter magra, ou seja criar uma rotina de alimentação e exercícios e transformar em hábito. </span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">3- Cuidar do meu namoro, e independente das dificuldades que possam existir, fazer o possível para amar um dia, pelo menos mais um pouquinho do que no dia anterior e ficar atenta às nossas necessidades. Sempre! Ficar bem segura em relação à distância e perceber -e agir- as coisas de forma mais racional.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">4- Me sustentar sozinha! Trabalhar e viver, única e exclusivamente, do meu salário! </span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">5- Conhecer lugares que ainda não conheço! </span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">6- Trabalhar em algo que eu realmente goste e gostar realmente do que eu faça, independente das eventuais crises que possam ocorrer no meio do caminho. </span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">7- Me aproximar mais das pessoas que eu gosto e fazer novos amigos! </span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">8- Ser mais tolerante com as diferenças e ter mais paciência. </span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">9- Fazer pelo menos um projeto de site! E continuar estudando web design!</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">10- Ser paga para escrever! Ganhar dinheiro fazendo o que eu mais gosto de fazer na vida: escrever. </span><br /><br />Agora vem com toda força 2009!!! Que eu já estou preparadíssima prá riscar um por um, esses ítens das minhas resoluções de ANO NOVO!!!!!!!!!!!!!!!<br /><br />Feliz 2009!!!!!!!!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-1334920925122235118?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-24860136564384174322008-12-19T13:59:00.000-08:002008-12-19T14:22:44.965-08:00Um certo desespero. Acontecimentos... A vida muda.. Que bom quando ela muda por escolha, que bom quando ela avisa que vai mudar... as coisas acontecem quando tem que acontecer, mas ninguém sabe ao certo a hora certa desse "ter" que acontecer. A vida passa, as coisas acontecem e o tempo voa..<br /><br />E a hora de parar de brincar chegou. A hora de começar a ver as coisas de verdade, a viver a vida como ela é e quem sabe ter alguma surpresa boa até o Natal chegar..<br /><br />Eu não gosto de Natal.. Não gosto de Papai Noel e nem desse clima triste de ter que ser feliz na noite de Natal. Antigamente tinha vergonha de dizer que não gostava, hoje não ligo mais..<br /><br />Respeito muito o dia do aniversário do Menino Jesus e todos os anos, meia noite dou os parabéns prá ele e canto um modesto parabéns dentro da minha mente.. mas daí a gostar da noite de Natal... Será que quando eu tiver meus filhos vou gostar? Será que vou voltar a acreditar no Papai Noel?<br /><br />Queria acreditar no Papai Noel até hoje! Ao invés dos presentes da moda que pedia, da casa da Brarbie, do carro da Barbie e de todos os móveis e vestidos da Barbie (por que eu juro, eu tinha até o banheiro da Barbie) ia começar a pedir isso tudo prá mim. Prá que cuidei tanto tempo da Barbie? Dei tudo prá ela! Ela era muito feliz e tinha mais roupas do que eu, certamente terei em toda a minha vida...<br /><br />A Barbie gostava de sorvete, chocolate, bala... de tudo isso. A Barbie tinha uma sorveteria e não engordava.. Também tinha o cabelo maravilhoso e loiro! E ela nunca tinha que retocar a raíz... E por que a Barbie não colaborou, estudou e investiu nela mesmo, para que tivesse se tornado um investimento de retorno certo?<br /><br />É verdade, ia parar de cuidar da Barbie e começar a cuidar de mim... Papai Noel, esse ano eu quero uma casa rosa, um carro rosa e um monte de roupas rosas tá?! Ahh também quero um MotoHome -rosa- e uma sorveteria que faz sorvete de verdade- rosa, é claro-. Esquece a Barbie, ela não te merece...<br /><br />A minha vida vai ter que ser mais prá aqueles bonequinhos com um único cachinho na cabeça enorme e careca do que para o glamour da Barbie e seus acessórios...<br /><br />Ou não!!!<br /><br />Toda rotina tem a sua beleza...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-2486013656438417432?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-92060683669554039202008-12-14T17:18:00.000-08:002008-12-14T17:25:20.582-08:00<pre id="embed"><a href="http://www.wordle.net/gallery/wrdl/386667/Thais" title="Wordle: Thais"><img src="http://www.wordle.net/thumb/wrdl/386667/Thais" style="border: 1px solid rgb(221, 221, 221); padding: 4px; width: 296px; height: 233px;" /></a><br /><br /><br />Isso é prá mostrar como eu falo de mim! Essas são as palavras que mais uso no blog. Egocêntrica? IMAGINA!!!<br /><br />Mas eu nunca neguei que o blog é pessoal! E está bem claro que o meu desejo maior é VIVER não está?!<br /><br />brevemente novidades...<br /><br /><br /></pre><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-9206068366955403920?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-91627819939632784072008-12-07T12:07:00.000-08:002008-12-07T12:30:04.633-08:00Dúvidas sobre o que quero ou não quero não existem com tanta intensidade. Nada disso me aflinge, tenho certeza que meu caminho será demuito sucesso. Estou usando o poder do pensamento positivo, estou dizendo e acreditando que está da maneira como eu gostaria que estivesse e como almejo que sempre estejam. Minha vida está cada vez melhor, estou aprendendo o real valor de atrair o que for melhor prá mim e de seguir meu coração como se essa fosse a única razão realmente necessária. A racionalidade surge a partir da identificação das necessidades e da forma como encaramos a nossa vida e deixamos as coisas acontecerem. Não quero nada além do que faça bem prá mim. Quero viver a minha vida com plenitude e acreditar que a melhor coisa é esperar e fazer acontecer.<br /><br />Quando a gente quer, a gente consegue tudo!!!!!!!!!!!!!!!!<br />*<br />*<br />*<br />*<br />*<br />*<br />*<br />*<br />*<br />*<br />*<br />*<br />*<br />*<br />Post meio sem nexo... só prá constar<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-9162781993963278407?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-23056830772174984622008-11-30T19:16:00.000-08:002008-11-30T19:27:29.721-08:00A minha vida é sempre uma fonte de ansiedade. Ao mesmo tempo que quero um monte de coisas não quero um monte de outras coisas. A ansiedade me atrapalha muito. Não é uma ansiedade declarada por algo que irá acontecer. É uma ansiedade velada por algo que ainda é uma dúvida. Ou melhor é a ansiedade pela dúvida. E isso acaba encurtando as coisas e fazendo com que a pressa me leve por caminhos que não queria ir na verdade. Uma obsessão por dar uma resposta correta. Por ter o que responder. Ao mesmo tempo um medo grande de não conseguir. Não sei bem como definir. Sei que as coisas ficam difíceis dessa forma. Eu queria ter o dom de prever o futuro. Eu sempre quis. E a verdade é que isso acaba transformando o meu presente em algo muito sem graça.<br /><br />Meu Deus, eu peço do fundo do meu coração, que eu viva os meus dias presentes e me preocupe menos com o futuro que nunca chega. De tanto me preocupar com o que poderia ter sido eu sempre deixo de me preocupar com o que está sendo. A mensagem que passo para o Universo sempre é uma mensagem de medo, de dúvida e eu não quero mais ser assim.<br /><br />Eu confio em mim e sei que as coisas vão dar certo e que eu não tenho o poder de prever o futuro!<br /><br />Eu quero ser mais calma e viver um dia de cada vez!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-2305683077217498462?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-18604612324932679552008-11-21T21:06:00.000-08:002008-11-21T21:15:49.530-08:00Na verdade não é uma falta, porque a gente só sente falta do que a gente já teve e não tem mais. Não é um vazio. Porque não me sinto como se algo tivesse sido arrancado de mim. Não é uma súplica não é nada disso. Mas é um sentimento, no mínimo diferente. Um sentimento que me faz crer que não sou sozinha, e que nunca serei. Não tenho mais medo. Medo de que? Esse medo do desconhecido, da resposta, do sim ou do não, não mais existe em mim e hoje em relação à algumas coisas eu me sinto mais tranquila. Me sinto meio que " a mercê" do destino. Sinto como se não pudesse controlar tudo, é eu sei que realmente não posso, mas sinto como se o importante agora fosse ouvir. Entender o que eu tenho bem dentro de mim. Diferenciar vontades, de desejos e de caprichos. Aprender a olhar prá dentro de mim e lá no fundo descobrir as minhas respostas. Sinto que corro. Sinto que corro em vão. Como se alguém do outro lado, risse de mim pela minha busca incessante por algo que nunca terei.<br /><br />Nunca está muito longe de ser por falta ou por merecimento, mas porque eu realmente nunca quis. Como se pudesse olhar bem para dentro de mim e saber, ou ao menos enxergar um pouco mais nitidamente e melhor, aceitar, o que eu sempre quis. Não lutar contra o que eu sempre pedi. Deixar acontecer. Deixar a vida passar, viver cada momento. Viver intensamente e achar graça de tudo que acontece naquele momento e parar de esperar o que está por vir.<br /><br />Não posso prever o futuro, mas posso construí-lo no presente. Posso viver o presente e ser feliz agora. Se eu for feliz agora, amanhã eu serei mais ainda. Não posso prever e tenho que aprender. Tenho que aprender a saber o que querer. Saber o que querer e aceitar o que eu quero!<br /><br /><br />Aceitar e agradecer por tudo o que eu tenho e que um dia terei. Agradecer por construir e por ter construído um momento presente que muito tem para me oferecer. Sorrir com sinceridade e aceitar a grande verdade da vida...<br /><br />sorrindo sempre...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-1860461232493267955?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-28595544223571554092008-11-16T11:30:00.000-08:002008-11-16T11:40:50.830-08:00A vida é sempre surpreendente. No momento que mais corro, que estou andando de um lado para o outro não me sinto tão cansada como quanto eu sou obrigada a ter um contato intenso comigo mesmo. Entrar no fundo dos problemas e ver que nem são tão problemáticos assim. Ver a vida passar, as coisas acontecerem. Ter uma dúvida imensa sobre o que  estou fazendo/ ou deixando que façam da minha vida. É uma sensação muito estranha, de estar velha, de estar nova demais, de não saber de muita coisa ou de saber de coisa demais. <div><br /></div><div>É difícil! Tudo é difícil, mas na verdade é mais fácil viver com humor. Usar de humor para rir de si mesmo ao invés de viver um drama sem fim. A vida é o que queremos que ela seja. A vida pode ser difícil ou ser fácil, só depende do ponto de vista. </div><div><br /></div><div>Eu sei de tudo isso. Eu tento me importar somente comigo. Ser fiel ao que eu acredito ser importante.  Fazer com que a minha opinião não seja afetada pelo que os outros achem de mim. Mas é mais forte que eu. Eu não gosto que não gostem de mim! Não acho que vou agradar a todos mas é muito ruim saber que alguém não gosta de mim simplesmente por eu ser quem eu sou. Saber que eu não agrado e que eu simplesmente não posso fingir que eu não me importo e me afastar para sempre da pessoa em questão. Na verdade eu até posso, mas não teria coragem...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-2859554422357155409?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-63795036735990366592008-11-03T21:37:00.000-08:002008-11-03T21:50:27.604-08:00Um sentimento de inércia toma conta de mim. Aquele sentimento que antecede algo de diferente que está por vir. Algo que só depende de mim e a visão de que é mais difícil viver de sonhos do que se parece e que os sonhos podem sim se tornar realidade. Mas que na hora que eles se tornam realidade eles deixam de ser sonhos e nessa transição mora aquele medo, aquela inércia que antecede a mudança.<br /><br />Não estou desolada, ou desesperada por um sentimento que deveria me tomar, um sentimento de não saber o que virá e que eu deveria estar procurando intensamente por algo que nem sei ao certo o que é. Não é isso que eu sinto. O que sinto é um aperto no peito, um aperto sincero no peito, aquele que sempre me disse que as coisas que sempre quis estão por chegar.<br /><br />E quando elas chegarem vai ser um pouco mais difícil querer algo. Pois o sentimento sublime do querer será substituído pela correria do dia a dia que chegará quando menos se esperar. E tudo que anseio, o que eu sempre soube que aconteceria está prestes a acontecer.<br /><br />Eu sinto! Eu sinto notícias boas, eu sinto que meu caminho está sempre se realizando da melhor forma possível . Ao contrário do que dizem para mim não é difícil. É certo! E dentro de mim habita a certeza que basta querer e acreditar. E que acreditar não é tão difícil mas requer um pouco de prática e muita persistência.<br /><br />Eu acreditei, acredito e estou prestes a ver as coisas acontecerem da forma como sempre aconteceram. Assim sem bater na porta e sem anunciar, em um momento que qualquer um estaria se desesperando e mais que isso, que as pessoas se desesperam por mim.<br /><br />Aliás o mais engraçado de toda essa história é isso. A cara de desilusão. O consolo no olhar de cada um com que eu falo, como que quase me convencendo que deveria estar triste. Que não está certo não estar chorando. Deveria estar me descabelando e triste com tudo. Mudanças, e aquele olhar de quem consola, quem entende as dores alheias. O que me dá um pouco de vergonha de dizer que estou vivendo a melhor fase da minha vida. A melhor de todas as fases...<br /><br />Mas o que será que tenho que provar? E parece que qualquer palavra que eu diga seja um sinal de força. Um sinal de saber olhar as coisas pelo lado positivo. De quem tira como aprendizado algo de ruim que aconteceu. E eu realmente estou feliz! Estou plena!<br /><br />Estou livre! Estou certa que tudo dará certo! Tenho esse sentimento em mim... e sinto que mais do que nunca, as minhas ações serão decisivas e confirmo que tenho coragem, de largar o que me faz mal.<br /><br />E que a minha vida profissional é uma extensão de mim. E é assim que deve ser, um prazer...<br /><br />E muitas surpresas para quem só sabe olhar o mundo através de paradigmas limitados ainda virão. E eu espero por todas! E tenho certeza que serão os melhores e mais importantes acontecimentos da minha vida...<br /><br /><br />e eles estão por vir.... e estão chegando... em todos os sentidos....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-6379503673599036659?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-24889735590419801722008-10-31T21:15:00.000-07:002008-10-31T21:43:49.285-07:00Eu passeio com o meu cachorro todo dia em uma pracinha perto da minha casa. Ele toma banho em um Pet Shopp também perto da minha casa. E o Chopp é meio temperamental, tem dias que ele está ótimo e conversa com todos os cachorros e seus respectivos donos no caminho, mas tem dias que sai rosnando prá todo mundo.<br /><br />E ainda tem o Dudu, um cachorrinho igualzinho à ele, só que o Dudu é mais velho e acho que ele ficou com enciumado e puto da vida pq todo mundo começou a confundir ele com o Chopp e assim respectivamente. Então toda vez que o Dudu e o Chopp se encontram eles brigam. Não adianta segurar, os dois são umas gracinhas, deitam prá fazer carinho, mas quando se encontram viram bicho- literalmente. Um vai prá cima do outro e eles se encontram no ar, parece que estão no ringue, e não adianta tentar uma aproximação, eles sempre brigam!<br /><br />Também tem a Suzy, eles se amam de paixão! Quando se encontram é como se fossem velhos amigos que não se vêem há muito tempo. Tem a Luna, o Rex, um poodle branco que eu sempre esqueço o nome. Além dos cachorros da Pet Shopp que a gt acaba conhecendo mesmo que de nome.<br /><br />Ainda tem os cachorros de rua. Aqueles que fazem da praça a sua casa e que protegem com unhas e dentes o seu território. Tem uma senhora que anda com quatro cachorros cada um com uma camisa diferente. Os cachorros dentro de uma carroça e ela puxando. Tem um branquinho, um malhado, um preto e grande, um preto da orelha caída que só tem tamanho, mas que morre de medo do Chopp. Além de um cinza calminho de tudo e que o Chopp já fez questão de brigar. Ele é metidinho a briguento e corre atrás dos cachorros maiores, corre inclusive atrás dos cavalos, achando que eles são cachorros maiores ainda! E eu quase morro de medo de um cavalo correr atrás da gente.<br /><br />Ontem eu estava passeando com o Chopp e na praça tinha uma cachorrinha muito lindinha. Preta com uns traços brancos. Uma que eu nunca tinha visto na praça. Conversei com o Chopp prá ele não avançar e fui lá falar com ela. Mas que coisinha mais linda! Era filhotinha, muito meiguinha, uma graça mesmo! Veio abanando o rabinho prá gente e ficou amiguinha do Chopp. Eles ficaram se cheirando. Ela era linda demais!<br /><br />Pena que eu moro em apartamento e que um cachorro aqui já ocupa o espaço de dez. E infelizmente ninguém sabe o tamanho que aquela cachorrinha lindinha vai atingir. Mas o fato é que eu não paro de pensar nela. Tão pequenininha, tão indefesa! Meu Deus! Eu não deixo o meu nem chegar muito perto da escada, como alguém em sã consciência pode deixar um ser tão pequenininho sozinho na rua?<br /><br />Perto da praça existe uma pizzaria, as meninas que trabalham lá também se apaixonaram pela pequenininha mas ninguém pode levar prá casa! É muita responsabilidade levar o bichinho prá casa, muda toda uma rotina, ela precisa de espaço. Agora, se é responsabilidade levar prá casa, se muda tanto a vida da gente como alguém pode abandonar? Sozinho? Tão pequenininho?<br /><br />Estou pensando nela até hoje e, confesso estou me sentindo muito mal por não ter feito nada. Por ter deixado a pequenininha na rua, alí jogada à própria sorte! Minha mãe passeia com o Chopp quando chega do trabalho e levou comida para dar prá cachorrinha caso a encontrasse.<br /><br />E não é que o Chopp achou a pequenininha? Saiu de perto da minha mãe e foi brincar com a cachorrinha que nem deu muita bola prá comida não, mas ficou pedindo atenção. E ela estava lá, quietinha, embaixo da mesa da pizzaria, do mesmo jeito que quando eu saí.<br /><br />Hoje quando eu fui passear com o Chopp torci para encontrar a pequenininha, mas ela não mais estava lá... Tomara que alguém tenha levado a pequenininha prá casa, dado um bom banho e um nome para aquele cachorrinho que só queria brincar...<br /><br />nessas horas eu me sinto tão pequena....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-2488973559041980172?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-84853664510421062242008-10-29T22:47:00.000-07:002008-10-29T23:00:35.243-07:00Esse blog é uma espécie de auto-análise. Uma forma que encontro prá falar de mim, prá escrever sobre o que eu sinto e me entender no futuro. Lendo meus posts passados entendo cada momento que estava passando e, por incrível que pareça, entendo todo momento posterior. Tudo! Como se tivesse chamado e chamei! Como se tivesse construído cada pedacinho do que eu iria me tornar em um futuro bem próximo, e me tornei.<br /><br />A cada dia sinto que sou a única responsável pelo meu caminho e hoje sinto medo! Sinto medo de ser julgada, sinto medo do que escrevo cada vez que eu abro o meu blog, pq quando eu abro o meu blog abro também o meu coração. Escrevo metaforicamente para que as coisas fiquem um pouco opacas. Como se tivesse que me esconder de alguém..<br /><br />Sempre me senti muito bem nesse mundo virtual, e ele sempre foi tão meu, tão o meu reduto de paz. Era até engraçado, mas divulgar que tinha blog era algo que me fazia diferente dos demais. Ninguém nunca deu muita atenção.<br /><br />Não digo por toda a comunidade blogueira que conheci e que amo! Digo pelos que não entendem os sentimentos dos outros e que vivem sempre julgando! Os que usam um canal de identificação como um blog para questionar sentimentos tão meus! Os que nem queria que soubessem o que eu falo aqui. E sempre foi por isso que falei.. para me preservar...<br /><br />Por mais paradoxal que possa parecer, ter um blog sempre foi uma forma de me preservar. De preservar a identidade que sempre tive e deixar que as pessoas me conheçam sem ressalvas, sem ter que fazer um tipo a cada grupo que conheço.<br /><br />Quem lê meu blog me conhece por inteiro. Conhece os meus sentimentos e sabe quem eu realmente sou. E por favor, não questione o meu verdadeiro EU. Não criei este espaço com tanto carinho para que minhas idéias sejam reprimidas.<br /><br />Não me ligue para perguntar sobre o que eu escrevi no blog! Nunca faça isso! Se eu quiser falar e falar abertamente, espere que eu vou ligar. Não use as minhas metáforas para saber de coisas que não quero falar e se for com intenção de me defamar, por favor, deixe de ler!<br /><br />Eu necessito escrever! E escrevo da maneira como eu me sinto bem. Para me sentir bem é necessário que eu escreva, e escrevo do meu jeito. Da forma como gosto de ser compreendida. Não imagine que vá encontrar aqui um texto digno de um artigo, pois não vai. Essa não é a minha pretesão! Minha única vontade aqui é expor meus sentimentos, minhas necessidades e minhas verdades.<br /><br />Não me julgue! Meu propósito é ser feliz!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-8485366451042106224?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-66643987429441969242008-10-28T21:59:00.000-07:002008-10-28T22:11:05.183-07:00Siga os seus passos! Acredite nos seus sonhos! Trace metas. Seja fiel aos seus princípios. Sonhe, acredite, se faça entender. Faça aos poucos e sempre acredite que tudo vai dar certo. Não desista do que vc planejou. Seja sempre verdadeiro. Aposte na sua intuição. Siga o seu coração. Se afaste de energias negativas. Seja transparente. Viva a sua vida! Faça da sua vida um exemplo mas não a compare com a vida de ninguém. Comemore cada conquista. Cante, dance, pule e grite!<br />Grite cada vez mais alto! Não tenha medo do que os outros vão pensar. Aqueles que obtiveram sucesso são aqueles que ousaram fazer o que ninguém jamais fez.<br /><br />Vencedores são os que persistem nos seus planos. Seu caminho é você quem faz. A vida é sua e de mais ninguém! Só você pode mudar o que precisa ser mudado! Acredite no seu potencial! Seja cada vez mais feliz! Transborde felicidade e irradie a paz por onde andar. Por mais difíceis que as coisas possam se mostrar, só você pode fazer com que tudo melhore.<br /><br />Ninguém tem culpa dos seus fracassos. Fracassos não existem, o que existe é preguiça de tentar novamente. Faça o que tem que ser feito e vá além. Vá além de onde os outros chegaram. Siga o caminho que escolher e acredite que você pode ir aonde quiser, independente de quem já chegou lá. Mire-se nos melhores, esqueça os perdedores. Não deixe nada te afetar. Acredite em você! Confie em tudo que você planejou e acima de tudo, peça a ajuda de Deus!<br /><br />Peça e agradeça! Agradeça sempre! Agradeça pelo que você conquistou e pelo que você ainda vai conquistar. Agradeça com fé. O que a mente idealiza hoje é a realidade de amanhã! O que professamos é a verdade que acreditamos. Professe palavras de amor e atraia o amor para a sua vida.<br /><br />Perdoe! Coloque-se no lugar do outro. Perdoe do fundo do coração e viva em paz. Acredite em você! Acredite que é capaz e verá que o Universo proclama a sua vitória. Conheça pessoas novas. Faça novas amizades, mas nunca esqueça das antigas.<br /><br />Confie em si mesmo e confie nas pessoas. Ame! Ame-se e cuide do que é seu. Cuide do seu corpo. Cuide de sua mente e acredite: o seu sucesso só depende de você!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-6664398742944196924?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-70279052578467989512008-10-21T22:58:00.000-07:002008-10-21T23:16:33.497-07:00Eu adoro a madrugada! Sempre gostei. O silêncio da madrugada e o refúgio da escuridão faz com que as coisas se tornem mais claras. É na madrugada que a inspiração aparece, é na madrugada que as minhas idéias acontecem, é na madrugada que me sinto mais viva.<br /><br />Acho incrível também o despertar. O raiar de um novo dia, a vida começando e a chance de mais uma vez fazer o que tem que ser feito. Por gostar de protelar, gosto da madrugada. Sempre preferi ser a última a sair à ser a primeira a chegar.<br /><br />Curtir até o último minuto ao invés de começar a curtir antes que todos chegassem. Não acho que o frescor da manhã dê ânimo para começar. Para mim a manhã só tráz preguiça e um sentimento de obrigação, de ter que fazer tudo na hora marcada, conforme o combinado. É na solidão da madrugada que me sinto livre. Sinto como se não devesse nada para ninguém e que tudo irá ser exatamente do jeito que eu programar. Não me sinto só! Gosto da minha companhia!<br /><br />Gosto de muita gente, gosto de multidão e não gosto de me sentir sozinha. Não gosto de solidão! Mas a madrugada me tráz um sentimento de paz, de encontro com o que tenho guardado em mim e com quem preciso estar sozinha por alguns momentos para me entender.<br /><br />Essa é a madrugada! Não preciso sair de casa para respirar o frescor da madrugada. Enquanto todas as luzes estão apagadas é como se todos fossem iguais. É como se nada de mal pudesse nos aflingir. Como se todos vivessem uma vida "igual". A madrugada tem esse poder!<br /><br />A noite agrega e a madrugada aconchega! É sempre pensando na madrugada que todos são mais solidários. É só reparar nas campanhas de solidariedade pedindo agasalho. As pessoas são capazes de se colocarem no lugar do outro pensando na madrugada. É difícil alguém se preocupar com a forma como o outro vai ocupar seu tempo à tarde, por mais difícil que seja, mas na madrugada todos nós pensamos.<br /><br />Na madrugada bohêmia, enferma ou solitária. A escuridão iguala e aconchega. A madrugada acalenta sem tocar, ama sem cobrar e acolhe em silêncio. E por mais fria e interminável. Por mais triste ou dolorosa, a madrugada sempre permite o encontro interior.<br /><br />Se for um encontro de paz, o dia começa em paz... E se não for de tanta paz assim, no outro dia o Sol brilhará!<br /><br />A maestria do nascer do sol encerrando a madrugada e ao mesmo tempo anunciando um novo dia, uma nova vida... uma nova maneira de começar...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-7027905257846798951?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-36892004264993130752008-10-20T14:22:00.001-07:002008-10-20T14:30:47.112-07:00Hoje estou completando 26 anos!!! Mais um ano se passou e se passou muito rápido diga-se de passagem. Embora tenha passado com rapidez aconteceram tantas coisas que nem parece que foi só um ano. Acho que justamente pela quantidade de acontecimentos que pareceu que passou bem rápido.<br /><br />Acho que os anos só passam devagar até completarmos quinze anos, depois passam cada vez mais rápido..<br /><br />E cada vez mais se renovam as esperanças e as motivações para que possamos realizar os nossos objetivos...<br /><br /><br />Parabéns prá Tatá!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-3689200426499313075?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-4790905350298164902008-10-20T14:22:00.000-07:002008-10-20T14:27:14.673-07:00<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-479090535029816490?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-92217203436408049382008-10-18T01:10:00.000-07:002008-10-18T01:20:01.666-07:00O post estilo aonde estou, quem sou, prá onde eu vou anterior fazia sentido. Na hora, no lugar e na situação em que foram escritos. Uma situação em que não poderia deixar de postar. Mas foi uma coisa meio Lucas Lima postando da Lua de Mel com a Sandy. Não teve muito sentido e continua sem ter sentido algum.<br /><br />Uma pessoa vai parar em um lugar que há dias não sabia como chegar e nunca tinha ouvido falar! E naquela hora estava tudo "tão normal". Como se eu tivesse dormido e acordado naquela rotina. Como os seres humanos se acostumam não é verdade? É aquela história da galinha que é colocada à noite no galinheiro para quando as outras galinhas acordarem pensarem que ela esteve sempre ali e ela mesmo pensar que já fazia parte do grupo na manhã seguinte. Eu acho que aconteceu exatamente isso comigo, me senti parte do grupo. Mas depois quis voltar de noitinha pro grupo anterior e fingir que nunca tinha saído dele. Como eu ainda tinha essa oportunidade e, sabe-se lá como, mas os fatos fizeram com que eu realmente acreditasse nisso, resolvi retornar. Não retornar ao ponto de partida, ou de uma situação de inércia absoluta. mas retornar para o começo de um novo tempo, com uma mentalidade totalmente diferente!<br /><br />Lembrando que a analogia com as galinhas não partiu do meu conhecimento galináceo, até porque tenho verdadeiro pavor de galinhas, mas sim do livro Comer, Rezar e Amar que habita a minha cabeceira, a minha bolsa e a minha estante e que eu certamente recomendo.<br /><br />Mas voltando ao foco, o post de hoje assim sem metáforas e sem meias palavras é só prá dizer metaforicamente que eu estou sim, muito feliz aqui no meu poleiro! E que se for prá sair outra vez, certamente eu vou esperar a noite chegar...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-9221720343640804938?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-24480092617729437052008-10-14T14:08:00.000-07:002008-10-14T14:14:55.300-07:00Meu Deus! Aonde estou? Não que eu não goste, mas é que tudo foi tão rápido. Na verdade eu ainda nem sei se gosto. Não tenho nenhuma opinião formada a respeito, ainda não deu tempo. As coisas foram acontecendo de forma automática. Os planos de incertos passaram a ser a resposta da certeza.<br /><br />Se isso é ter coragem? Deve ser! Mas se não for eu não sei o que seria também. Coragem é uma palavra tão forte! Tão intensa que sempre que é citada à mente vêem grandes nomes, grandes feitos! Feitos memoráveis! Então eu digo que se for coragem mesmo, a coragem não é isso tudo que se fala. Não mesmo! A coragem nada mais é então do que deixar o barco correr.<br /><br />A vida é tão engraçada! Um dia vc faz planos, no outro se desfazem. Um dia vc faz planos para daqui a não sei quantos anos e eis que as coisas acontecem assim: na mesma hora! Como se nunca tivessem sido planejadas! É engraçada, é legal, é tudo, menos entediante. Pelo menos a minha vida, de entediante não tem nada...<br /><br />Uma hora escrevo no blog na empresa, cercada de muita falação e de muita coisa da qual gostava e de outras que não gostava nada, outra hora do meu quarto, do alge do meu reduto de coisas conhecidas, e outra hora.... nem eu sei!!!<br /><br />A vida é muito engraçada!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-2448009261772943705?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-82589787144757641312008-10-11T22:13:00.000-07:002008-10-11T22:23:46.224-07:00Acredito que todos nós temos vocações e que todas as vocações devem ser respeitadas. Eu resolvi fazer do dia após o meu aniversário- data que está bem próxima- o meu ano novo particular. O período em que eu farei as minhas definições para o meu próximo ano e a minha principal resolução para o meu ano novo é seguir a minha vocação.<br /><br />O Universo conspira para que as nossas escolhas se tornem verdades porque nós fazemos parte do Universo e somos nós que emitimos os sinais do que queremos ser. O que somos agora nada mais é do que a projeção que fizemos de nós mesmos no passado. E a minha projeção de futuro é seguir a minha vocação e para isto certamente utilizarei a ferramentas das quais disponho e as que um dia terei acesso. As ferramentas que me levarão a construir o meu dia a dia de forma satisfatória e principalmente condizente com o que eu sempre projetei para a minha vida.<br /><br />Novos caminhos se abrirão diante de mim e a vida se mostrará muito mais coerente, devido à minha busca pelo equilíbrio constante entre o que eu gosto e o que eu preciso fazer. E assim eu emito os sinais que preciso para no futuro o meu presente ser o que eu planejo. E será!<br /><br />Tudo está fazendo sentido. Consigo atingir meus objetivos e vejo a realidade da forma como sempre imaginei existir. A forma de viver a minha vida agora faz sentido e as minhas buscas cada vez mais se tornam reais...<br /><br />A vida de forma real é muito mais divertida! A projeção é real! A vida é real! E a forma de transformar a realidade é fascinante! Cada vez mais eu descubro que tudo pode ser absolutamente da forma como eu sempre quis que fosse...<br /><br />*vocações são indicações do caminho a seguir!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-8258978714475764131?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-40874762033902313532008-10-07T22:18:00.000-07:002008-10-07T22:32:54.413-07:00É um espaço prá falar de mim, prá contar o que eu sinto. Porque eu sinto a necessidade de expressar em palavras o que só eu sei que passo. Não sinto abertura para falar sobre assuntos tão meu para outras pessoas e para falar a verdade nem sei como expor certas coisas sem ser invasiva com a vontade alheia. É um espaço prá dizer o que eu sinto, prá dizer como as coisas se manifestam dentro de mim e como eu reajo com estímulos internos, que na verdade são impostos a mim por mim mesma. Só eu posso saber da minha vida e só eu posso explorar meus sentimentos e observá-los de forma alheia à forma básica como o mundo observa.<br /><br />Não preciso demonstrar através de ações congruentes ou não em determinados fatores. Não preciso dar satisfação e muito menos me envergonhar diante de algum fato que não tenho controle. Só preciso sentir... e me expressar...<br /><br />A expressão das minhas vontades e das minhas necessidades são feitas somente através dos meus pensamentos e as minhas mãos são mais rápidas que as palavras. O meu raciocínio é mais rápido do que eu possa descrever em sons- confesso ser um pouco difícil algo ser mais rápido que as minhas respostas. Mas são, são as minhas mãos e são a expressão do que eu estou sentindo.<br /><br />Sem precisar me preocupar com a opinião de ninguém, sem precisar me preocupar em ser ou não compreendida, e no que falar depois da frase que virá após a minha pausa. Posso, mas não tenho a obrigação de ser coerente. É melhor que o seja, mas não é fundamental.<br /><br />Não preciso retomar à um assunto se não quiser, só preciso e posso me expressar! E sou livre, sou o que penso e não tenho dívidas a pagar. Sou minha forma de pensar, minha forma de me expressar é minha forma de viver.<br /><br />Não tenho que me preocupar se as minhas vestes estão condizentes, se as minha amizades estão contentes só tenho que me preocupar em amar. Aliás não tenho que me preocupar! Porque no cerne da minha alma, no cerne do que eu penso eu tenho total consciência da minha liberdade e que amar é a forma mais livre de demonstrar qualquer sentimento por quem quer que seja.<br /><br />Ninguém é obrigado a nada, o amor não cobra, a amizade- que também é uma forma de amor- cobra menos ainda. O que nos cobra são nossos valores e a eles eu sou fiel!<br /><br />Sou fiel a tudo que me tornou a pessoa que sou e sei que serei condizente em qualquer situação, sejam atitudes ou expressões, com os valores que condizem com a minha forma de ver o mundo. A minha forma de se expressar pode parecer incoerente, mas é a forma mais consciente que encontrei para dizer que sou única e que não classificações para atitudes e preconceitos.<br /><br />Ninguém é capaz de julgar, apesar de sempre agirmos como seres supremos perante aos problema alheios. Mas todas as atitudes tem consequências e TODAS as minha atitudes têm coerência!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-4087476203390231353?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-62791823889612570412008-10-04T13:03:00.000-07:002008-10-11T22:31:37.344-07:00Até quando seremos todos tão injustos? Até quando buscar por justiça será nadar contra a maré? Até quando prevalecerá a lei do mais esperto? Quando as pessoas confiarão umas nas outras e quando poderão realmente confiar?<br /><br />Quando será que ser amigo de alguém não vai mais ser significado de aceitar ser passado prá trás? Quando as pessoas compreenderão o valor de uma amizade e o valor do outro nas suas vidas?<br /><br />Meu Deus, quando?<br /><br />Todos nós precisamos do outro para vivermos em paz, precisamos de um ombro para chorar nos momentos difíceis e de um sorriso compartilhado por cada vitória que alcançarmos! Precisamos do outro! Precisamos aprender que não é possível ser feliz sozinho e que isso não é só uma letrinha bonitinha de uma música de amor!<br /><br />Muito se fala em buscar a felicidade no outro e muito se fala em ser uma pessoa boa para os outros mas muito do que se fala não é o que se faz. É muito interessante ser amigo e ser legal com o outro nas festas e nas comemorações. Assim como é muito legal saber que está sendo importante na vida do outro quando ele passa por uma situação difícil. Mas viver a dor do outro, se compadecer nas pequenas coisas, e nas grandes também, é muito mais complicado.<br /><br />É fácil lamentar, é doloroso porém não é muito difícil. Mas buscar soluções, mesmo no impossível e principalmente acreditar no outro é tarefa que precisa de um pouco mais de atenção e principalmente compaixão. Situações bizarras, sem mais o que comentar, aquilo que só acontece em programa de televisão de repente acontece muito perto.<br /><br />Ter compaixão pelo programa de televisão é também uma atitude nobre, não há como negar a grandeza de se oferecer ajuda à um desconhecido, mas a compaixão perto de casa se confude com piedade.<br /><br />E ninguém, nem no programa na TV e nem perto de casa, precisa de piedade e complacência em um caso onde é fundamental que a justiça seja feita!<br /><br />É só isso que eu peço, que eu espero e que acredito. Sem dó nem piedade de ninguém mas com o máximo de respeito e de dignidade. Enquanto eu viver eu certamente acreditarei nas pessoas e farei de tudo para mostrar o valor de uma amizade. Nem que o mais correto a se fazer em alguns casos seja passar energia positiva e esperar os acontecimentos.<br /><br />E a paz prevalecerá! Porque nós acreditamos em Quem podemos acreditar e certamente no final dará tudo certo e não restará nem dor, nem angústia, somente uma lição de vida prá ensinar....<br />*<br />*<br />*<br />*<br />*<br />*<br />*<br />*<br />*<br />*<br />*<br />*<br />*<br />*<br />*<br />*<br />*<br />*<br />*<br />*<br />*Boas vibrações e muita energia positiva! Muita Fé! Muita alegria no coração, porque quem sente o amor, o amor transmite!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-6279182388961257041?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-83794031372524138512008-09-30T19:16:00.000-07:002008-09-30T19:32:01.215-07:00Tudo junto e tudo de um monte de coisas, tudo sempre alí, aqui, jogado e separado em todo lugar. A vontade de se expressar, de se mostrar diferente, mostrar um ser único e poder falar do que quiser na hora que quiser. A responsabilidade de assumir os próprios atos e a vontade de estar sempre presente em todos os lugares. A incapacidade de estar fisicamente e a Internet como meio de unir as pessoas. <br /><br />E acaba com essa visão interiorana de nada ter para se construir, de ter que ser mais a partir do que o outro criou e de usurpar do outro o bem que lhe foi conferido. Somos todos únicos e cada um de nós deve construir a própria identidade.<br /><br />Em um mundo que já provou ser mais do que globalizado não há mais lugar para barreiras impostas por conceitos ou <strong>pré </strong>conceitos adquiridos. A Internet nos permite a comunicação global e muito pequeno será aquele que continuar acreditando no que alguém um dia disse e fes com que acreditasse que as pessoas são diferentes. O mundo é uma aldeia global e as pessoas têm um anseio inigualável por conhecimento e por se fazer conhecer.<br /><br />Ainda é tempo de descobrir a grandeza que a vida proporciona e como é bom estar sempre com pessoas diferentes e aprendendo coisas novas com experiências únicas a cada dia. Prá que perder tempo com coisas tão pequenas? Prá que esquecer dos anseios da alma e enxergar o mundo de forma tão minimalista?<br /><br />A vida é somente e ao mesmo tempo tão grande quanto as atitudes que tomamos. Viver e amar é muito melhor do que nutrir sentimentos negativos por outras pessoas. Enxergar no outro uma fonte de conhecimento é a melhor forma de conviver e de fazer com que a vida faça algum sentido.<br /><br />Temos muito o que aprender e aprendemos a cada dia. O importante é ver o outro como alguém que pode ser amigo, que tem potencial e que tem suas particularidades. Ver a vida do outro como algo de bom a ser passado e como algo interessante a ser aprendido é uma forma de sabedoria.<br /><br />Conhecer o outro é conhecer a si mesmo. Cada vez que nos permitimos conhecer histórias de alguém crescemos e passamos a tomar as experiências do outro como uma lição para a nossa vida. A vida prá ser bem vivida tem que ser vivida em conjunto.<br /><br />E o conjunto da amizade é o que faz com que 1 + 1 seja muito mais do que DOIS!<br /><br />A identidade é a marca primordial do ser humano e passar por um monte de identidades distintas certamente faz com que nos tornemos pessoas melhores e principalmente conscientes do nosso lugar no mundo e do nosso dever de cidadão. Ninguém ajuda ninguém porque todo mundo tem a obrigação de fazer com que o coletivo seja agradável e a vida de todo mundo depende da vida de cada um.<br /><br />Enquanto cada um não compreender o outro como uma extensão de si mesmo, assim nas coisas mais simples da vida, a vida vai continuar complicada....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-8379403137252413851?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-16173070322822055562008-09-29T21:22:00.000-07:002008-09-29T21:51:05.862-07:00Meus serviços não têm preço. Tudo bem que eu sou paga para fazer o que eu gosto, e tudo bem que os meus serviços são advindos dos meus dons, eu vendo os meus serviços mas eu não me vendo. E se precisar me vender um dia por alguns outros trocados eu não vou me vender. Eu faço o que eu gosto e eu gosto do que eu faço. Tenho certeza das minhas habilidades e a única coisa que peço é respeito!<br /><br />Será que em algum lugar da minha testa está escrito "otária"?<br /><br />Porque não é a primeira vez que passo por situações desagradáveis e sempre da mesma natureza. Mas por mais que a gente se decepcione em algum ponto com o ser humano, ele sempre mostra que ainda tem outros pontos com os quais podemos nos decepcionar.<br /><br />E eu fico aqui, ali e em todo lugar. Parece que o fato de estar já é algo com o qual "os outros" devam se incomodar. E não! Não é mania de perseguição! Sinceramente, eu sempre me policio em relação à isso, mas as pessoas são surpreendentes em todos os sentidos!<br /><br />E eu continuo acreditando nas pessoas, continuo acreditando no trabalho honesto e principalmente no trabalho em equipe! Continuo acreditando que eu vou colher o que eu plantar e que ainda tenho muitas pessoas legais para conhecer. E principalmente, conheço e conheci muita gente legal! Muita história de vida com as quais eu tenho muito o que aprender! Vi transformações inimagináveis. Coisa de televisão.... literalmente...<br /><br />E me orgulho, e agradeço a Deus por cada alma iluminada que colocou e que sempre coloca no meu caminho, porque são essas pessoas que nós levamos na vida. E são essas as pessoas que deixam um pouco das suas vidas nas nossas e fazem com que encontremos algum sentido em tudo que está acontecendo.<br /><br />Essas pessoas me fizeram refletir a respeito do meu lugar no mundo então só tenho a agradecer. Inclusive às que me fizeram perceber que o mundo não é feito só dessas pessoas, infelizmente!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-1617307032282205556?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-34831086026146610442008-09-18T19:25:00.000-07:002008-09-18T21:13:55.897-07:00Dia de dormir, dia de descansar, dia de me recolher. Momento propício para pensar, fazer planos e ajustar os pensamentos aos planos reais. Ajustar os planos reais às perspectivas aceitáveis, e ver em um futuro próximo a concretização real de planos incertos que não mais incertos serão. É chegado o momento! E o sentimento que eu tenho agora é o sentimento de realização, de força e coragem, não mais o medo do amanhã que me aflingia outrora.<br /><br />Agora dentro de mim reside uma segurança antes incompreensível. Uma certeza de ter andado pelo caminho guiado e agora os frutos começam a aparecer. Os frutos que eu vou colher e tudo mais que eu ainda tenho que aprender.<br /><br />A hora do nada a perder, de colocar em jogo as minhas escolhas e sair de um estado de comodismo para ser autora da minha verdade. Autora máxima dos acontecimentos da minha vida, seguir um fluxo natural que certamente aconteceria, e que eu sempre procurei. Chegou a hora de assumir as minhas escolhas, com os seus tropeços e acertos e seguir em frente sendo o que eu sempre quis ser.<br /><br />Eu sempre vi na escolha da minha profissão uma extensão do meu ser, uma forma de me expressar e de "ganhar a vida" fazendo o que eu sempre fiz bem. Fazer o que me dá prazer, mas fazer com responsabilidade e agregar valores as coisas que acredito. Sem me deixar acreditar em conceitos vagos como desestabilidade e mercado. Acreditar somente em mim.<br /><br />Acreditar no que eu sempre quis e nas escolhas que fiz prá mim. Acreditar que sou capaz e correr atrás do que eu sempre quis. Viver a vida que busquei e sair de um estado de medo e insegurança para ser a dona do meu futuro. A responsável pelo que eu escolhi e pelo que eu sempre quis ser.<br /><br />Agora independente de como acontecer é a hora de ser como eu escolhi e principalmente, a hora de aceitar as minhas escolhas e de seguir em frente....<br />*<br />*<br />*<br />*<br />*<br />*<br />*<br />*<br />*<br />porque a beleza da vida está no inesperado....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-3483108602614661044?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-59873573957113799922008-09-16T10:17:00.000-07:002008-09-16T10:41:28.056-07:00A vida é feita de escolhas e eu escolho viver a minha escolha plenamente. Acabou o tempo de ficar chorando e se perguntando "como teria sido se eu tivesse", acabou! Agora é a hora de começar a trabalhar para tornar realidade aquilo que estava se manifestando somente em pensamento. Não preciso da boa vontade de ninguém prá ser feliz, não preciso esperar prá acontecer e prá ver como seria. Se eu não correr atrás do que eu quero ninguém vai correr por mim e as coisas não chegarão.<br /><br />O máximo que vai acontecer será eu me acomodar com uma vida que escolheram prá mim. Uma vida fruto das minhas escolhas de não ter corrido atrás do que eu realmente acreditava quando era tempo, uma vida fruto do medo e da insegurança e esse tempo acabou. Não vou viver uma vida fruto do que teria sido se não fosse, vou viver a vida que eu quero viver e ser autora única e exclusiva das minhas vitórias, porque a vida é minha e eu escolho ser feliz!<br /><br />Eu escolho romper a barreira do medo e seguir em frente. Eu escolho não mais ouvir as vozes que me orientaram prudência. EU ESCOLHO! Toda a prudência que tive resultou em uma vida cômoda e se tem uma coisa que eu escolho não ser é acomodada.<br /><br />A VIDA É FEITA DE MUDANÇAS E EU ESCOLHO MUDAR PRÁ SER FELIZ!<br /><br />E se a busca for eterna, o que eu não acredito, eu escolho pagar o preço e ser autora da minha história, buscar meus objetivos sem medo de inovar e sem ouvir os que não podem me ajudar. Eu escolho errar quando tiver que errar mas errar para ser o que eu sempre quiz. Eu aprendo com os meus erros e aprendo mais a cada dia.<br /><br />E eu aprendi e estou aprendendo, por isso eu escolho viver a vida que eu escolhi e não mais deixar que as circunstâncias mudem o rumo dos acontecimentos. EU NÃO VOU DEIXAR!<br /><br />EU VOU VIVER E EU SOU CAPAZ DE CONSEGUIR TUDO O QUE EU QUERO!!!!<br /><br />EU SEI QUE SOU!!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-5987357395711379992?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-59018070709693254952008-09-10T23:01:00.000-07:002008-09-10T23:12:11.827-07:00Um corpo mais leve, um <a href="http://www.alimentacaoesaude.wordpress.com/">blog prá ajudar, </a>um espaço prá falar da leveza do corpo, falar do meu emagrecimento, outro lugar e eu acabo mais <a href="http://www.alimentacaoesaude.wordpress.com/">lá </a>do que cá. Não que eu prefira <a href="http://www.alimentacaoesaude.wordpress.com/">lá</a> que cá, é que eu sou uma pessoa só e sou uma pessoa só querendo se descobrir, ou melhor querendo se reinventar. Uma pessoa que está buscando uma mudança externa, o equilíbrio de corpo e de alma e que começa por comer coisas mais saudáveis.<br /><br />Comer coisas mais saudáveis também é um processo de equilíbrio e por esse reequilíbrio que estou passando. E estou equilibrando tudo, as coisas estão ficando mais leves com o tempo, em todos os sentidos!<br /><br />E essa leveza vai se passar para a minha vida como um todo, como um corpo mais leve e uma alma mais leve também. E com uma alma mais leve eu vou vagar sempre por lugares que sempre quis.<br /><br />Está chegando a hora, está chegando o momento da leveza dos meus pensamentos passarem para a minha vida como um todo e das coisas deixarem de ser um fardo para se tornarem acontecimentos rotineiros, bonitos e esperados.<br /><br />Nós só vivemos uma vez, e viver com leveza é mais fácil. É mais válido viver uma leve do que ser um peso na vida dos outros. É melhor, é bem melhor...<br /><br />É melhor que se colha o que se plante e que se pense no futuro como parte do presente de amanhã. É mais leve pensar no futuro como pensar em acordar de uma noite qualquer. E as noites são diferentes, nem todas as noites são calmas e tranquilas mas o Sol que nasce na manhã seguinte é sempre lindo....<br /><br />*as coisas vão começar a se ajeitar, independente do quanto chato e intermitente esteja sendo o períododo presente, a noite sempre há de acabar...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-5901807070969325495?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-14277146933877779482008-08-05T07:05:00.000-07:002008-08-05T07:14:38.170-07:00"A minha vida, eu preciso mudar, todo dia (...) Dos meus sonhos... eu procuro acordar e perseguir meus sonhos. Mas a realidade que vem depois...é bem aquela que planejei. Eu quero sempre mais(...)" Ira<br /><br />Minha música nesse momento da minha vida, aliás a música da minha vida em alguns momentos, é que são tantas as músicas da minha vida e dos meus momentos que eu poderia ter escrito a maioria delas.<br /><br />Eu preciso de estímulos constantes, prá ser mais exata a cada dois ou três meses, mas também depois desse estímulo inícial (que pode acontecer ou não) eu paro de reclamar e corro atrás de outras coisas.. e fico assim, correndo atrás sempre... e correndo atrás mais vezes ainda.... e sempre correndo atrás...<br /><br />mas prá falar a verdade eu até gosto dessa correria pq é um estímulo novo, e eu não gosto de empacar de jeito nenhum.. Agora mesmo eu canalizo a minha instabilidade para outros meios, eu procuro coisas novas, eu volto prás coisas antigas.. que antes não tinham tanta graça mas que agora passaram a ser novas por terem saído da minha rotina...<br /><br />e eu continuo sempre assim... querendo sempre mais de mim!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-1427714693387777948?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-6648729300198532942008-07-06T20:05:00.000-07:002008-07-06T20:31:19.880-07:00<a href="http://bp3.blogger.com/_6mMaLF-OdQk/SHGNvsPm4KI/AAAAAAAAAF8/HJPQa0WpAb8/s1600-h/ATgAAABlJp7ATtFwhKAFWi9-kszQN61wQEvywl_lqqlkrzmUwN5nzQ3Bgv9Oe2pM9uFlnL3Ng3SZPWUGjjHv6uou0tD-AJtU9VB5dVNnKcXM2qyPJScbKx8Xh0lnnw%5B1%5D.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5220109293569106082" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://bp3.blogger.com/_6mMaLF-OdQk/SHGNvsPm4KI/AAAAAAAAAF8/HJPQa0WpAb8/s320/ATgAAABlJp7ATtFwhKAFWi9-kszQN61wQEvywl_lqqlkrzmUwN5nzQ3Bgv9Oe2pM9uFlnL3Ng3SZPWUGjjHv6uou0tD-AJtU9VB5dVNnKcXM2qyPJScbKx8Xh0lnnw%5B1%5D.jpg" border="0" /></a><br /><div>Eu te amo! </div><div> </div><div>É uma certeza, sem dúvida é a maior certeza que tenho na minha vida. Não vou negar que por vezes chego a duvidar, não do amor que sinto, mas se isso é mesmo o amor. É difícil denominar como amor aquilo que só nós sentimos, sempre tive dificuldade com nomenclatura, em nomear sentimentos. Acredito ser difícil sentir o mesmo que outra pessoa sente, assim com a mesma intensidade. Não sei porque, mas acho um sentimento tão único, tão meu, tão especial que é meio improvável que outra pessoa, em algum lugar do mundo possa estar sentindo exatamente o mesmo que eu sinto por você e, pior por outra pessoa. Isso torna a nossa história tão igual, tão irreal. Não! Não tenho a intenção de ser diferente e tampouco melhor que ninguém, só acredito ser única e ter a unicidade no nosso amor. </div><br /><div></div><br /><div>Amor, que alguém um dia, por mim nomeeou e hoje cá estou usando palavras antes usadas por outrém para definir o quanto te sinto dentro de mim, o quanto é importante prá mim te ter por perto e o quanto te sinto perto por mais longe que você esteja. Nunca esteve muito longe, mas dentro de mim, algumas quadras são momentos de saudade, alguns bairros são momentos de solidão e algumas cidades, uma eternidade a um fio de telefone, uma eternidade de um distanciamento tão desnecessário, porque o que eu mais quero é te ter do meu lado, para sempre. </div><br /><div></div><br /><div>Para sempre do jeito que te sinto, do jeito que te amo e que sei estaremos juntos e formaremos a mais linda família que já existiu. Nunca seremos aquela família do ré mi, porque não somos um casal tatibitati, mas somos tudo o que precisamos, o que sonhamos e o que queremos ser. </div><br /><div></div><br /><div>Somos mais do que necessidade, somos o princípio de uma verdade intríseca e latente por muito tempo, somos um para o outro o que sempre procuramos e seremos sempre, verdadeiramente a maior demostração de amor crescente que qualquer um possa encontrar.</div><br /><div></div><br /><div>Eu te amo! e te amo mais a cada dia que passa, te amo e te sinto em mim como parte do meu ser, não consigo, mesmo se quisesse deslocar meu pensamento do seu. Você é, sem um pingo de demagogia, o meu mundo. E olha que meu mundo não é pequeno, mas meus anseios todos te incluem e passam a ser seus também. </div><br /><div></div><br /><div>Às vezes parece que não sei o que eu quero, e as vezes não sei de verdade, mas só sei que te amo, e que por toda a eternidade seremos muito felizes, assim ao nosso modo.. porque a nossa felicidade é diferente, a nossa felicidade é da gente e a gente não precisa seguir nenhum padrão prá ser feliz.</div><br /><div></div><br /><div>A gente só precisa se amar, e a partir daí tudo surge, a gente se conhece melhor a cada dia e a cada dia a gente se descobre e descobre que é tudo do jeito que a gente sempre sonhou, mesmo que a gente tenha defeitos, e quem é que não tem? A gente briga, a gente se xinga mas depois a gente se ama... e se ama... e se ama... </div><br /><div></div><br /><div>A gente se ama a todo momento, a gente se ama por pensamento, a gente se ama intensamente. A gente foi feito um para o outro e a gente se acha nesse mundo perdido onde a gente foi se encontrar. </div><br /><div></div><br /><div>A gente se encontrou e está começando a escrever uma história linda que tem tudo, menos um final. A gente pula a parte do felizes para sempre e a cada dia a gente começa uma história nova. A gente não gosta de tédio, a gente se reinventa e arruma algum motivo prá começar tudo outra vez... </div><br /><div></div><br /><div>A gente se amou desde antes de a gente se conhecer, até o dia que a gente se conheceu foi diferente, não foi nada assim, como manda o figurino para se começar uma história de amor... foi diferente, foi do nosso jeito e foi do jeito como nós somos e como é tudo na nossa vida... com bom humor! </div><br /><div></div><br /><div>A gente se ama, Alguém sempre soube disso e de um jeito irreverente armou tudo prá gente, porque a gente não acreditava em história de amor. A gente não gosta dessa coisa de princesa indefesa e nem de príncipe em cavalo branco mas a gente gosta do beijo, do castelo e da história de amor.. e assim a gente escreve a nossa história e descobre que o amor é muito maior que essa histórias que as pessoas contam.. </div><br /><div></div><br /><div>A gente faz o nosso amor e a cada dia a gente até duvida que essa coisa gostosa, essa dependência prazerosa seja isso que outros chamam só de amor. É uma vida nova que começou e que se molda a cada dia e que a gente sabe que vai durar para sempre... </div><br /><div></div><br /><div>Assim... do nosso jeito... a gente se amou, a gente se ama e a gente vai se amar para sempre... </div><br /><div></div><br /><div>Meu amor! é só disso que sei te chamar, porque é isto que você representa na minha vida, a minha capacidade e vontade, o meu desejo de amar.... </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-664872930019853294?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-89892407752910807732008-06-11T19:04:00.000-07:002008-06-11T19:06:49.907-07:00Tenho tido um certo bloqueio mental na hora de escrever, principalmente na hora de escrever profissionalmente, não sei o que está acontecendo... Olho para a tela do word e não consigo escrever nada mais que uma linha...<br /><br />Tô com medo!<br /><br />Alguém conhece um estimulante para a inspiração????<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-8989240775291080773?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-50595294114521994502008-06-02T21:20:00.000-07:002008-06-02T21:22:36.750-07:00não!<br /><br />Eu não sumi!<br /><br />Eu estou por aí!<br /><br />Aprendendo um monte de coisas que eu não sabia...<br /><br />e descobrindo a cada momento, a cada friozinho na barriga, a cada pensamento...<br /><br />que crescer, dói menos do que eu imaginava...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-5059529411452199450?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-82327649262946000072008-05-27T20:10:00.000-07:002008-05-27T20:21:06.891-07:00Um amigo meu disse uma vez: " se você quer que alguma coisa seja feita com urgência, peça a alguém muito ocupado".<br /><br />Essa frase é absolutamente verdadeira. Quando não fazia nada, só ficava em casa pensando no que fazer, não fazia absolutamente nada. Estava precisando ir a nem sei quantos médicos prá fazer revisão- nada de mais, dermatologista, endocrino, oftamologista, essas coisas rotineiras- e não ia. Estava há dois meses sem ir ao dentista, isso porque eu uso aparelho e a manutenção deve ser feita de quinze em quinze dias. Precisando pintar o cabelo, essas coisas...<br /><br />Ainda preciso ir à alguns médicos, mas agora as coisas estão fluindo com uma facilidade incrível. Na verdade não é facilidade, porque correria é super difícil, mas é como se houvessem compartimentos no meu cérebro responsáveis por cada atividade e por agregar um grau de importância e de urgência.<br /><br />A única coisa que ainda preciso me organizar é a bendita da academia!!! E olha que isso é prioridade alta levando em conta o meu condicionamento físico e o meu corpo mesmo....<br /><br />Até pensar fica mais tranquilo... é impressionante... ficar cansada é fundamental, é consequência do trabalho feito.<br />*<br />*<br />*<br />*<br />*<br />*<br />mas eu ainda penso a respeito da questão do ócio criativo....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-8232764926294600007?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-63296994062765096672008-05-24T13:42:00.000-07:002008-05-24T14:10:47.596-07:00Acho que atualmente, com tanta injustiça, com tanta gente fazendo coisas erradas e tanto sentimento de impunidade, as pessoas justas, pessoas de bem estão procurando uma válvula de escape e estão se tratando com mais respeito.<br /><br />Eu acredito que o respeito é a forma mais simples e mais importante para o entendimento mútuo. Tudo vêm do respeito, se todos nos respeitássemos mais a vida seria muito mais civilizada. Exatamente essa a palavra: civilizada.<br /><br />E não é só respeito entre as pessoas. É respeito com o mundo, e principalmente com os animais. Não entra na minha cabeça que uma pessoa trate um animalzinho de estimação como uma coisa decartável. Tudo bem, confesso que cometo alguns exageros aos olhos dos que acham que lugar de cachorro é no quintal, mas prá mim o Chopp, meu cachorrinho é um membro da família. E deve ser tratado, acima de tudo com respeito. Além é claro do amor, que sentimos por ele. Mas ele deve ter suas necessidades respeitadas, já que é um cachorro. Então, por mais exageros, eu mesmo assim tento tratá-lo como tal.<br /><br />Assim como a todos os cachorros que passam por mim na rua. Não posso ter muitos cachorros em casa, moro em apartamento, é inviável ter um cachorro que não sei o tamanho que vai ficar, tenho minhas limitações. Mas deveria fazer mais pelos animais. Deveria ajudar a quem não tem o mesmo que o meu.<br /><br />Um amigo, uma vez disse que isso era bobeira, já que existem muitas crianças pobres nas ruas. Mas uma coisa não invalida a outra. Então por que eu não posso adotar uma criança, não posso ajudar um animal???<br /><br />Admiro muito o SPA de Volta Redonda, e gostaria de conhecer mais o trabalho que eles fazem. Eles assumiram um compromisso de cuidar dos animais abandonados e garantem RESPEITO a esses animais, que não têm luxo, mas têm suas necessidades básicas de animais, garantidas.<br /><br />Para a promoção do SPA, o grupo Vira Latas, está promovendo uma exposição LINDA no Sider Shopping. Não tem como deixar de falar. São fotos de pessoas da região com seus animais, ou animais do SPA... Sugiro que visitem o site do SPA para conhecer o trabalho lindo dessas pessoas. Mostrando que ajudar não é um ato de caridade que você faz, meio que de qualquer jeito, para estar em paz com sua consciência, mas acima de tudo, uma forma de respeito ao próximo, a si mesmo e ao mundo em que vivemos.<br /><br /><a href="http://vira-lata.net/pages/?page_id=21">SITE DA SOCIEDADE PROTETORA DOS ANIMAIS </a><br /><br />Respeito é responsabilidade!<br /><br />O convite da exposição para quem puder conferir:<br /><br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5204053952372827394" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://bp3.blogger.com/_6mMaLF-OdQk/SDiDf1cmZQI/AAAAAAAAAF0/JhKzSF4NexY/s320/Convite_frente.jpg" border="0" /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-6329699406276509667?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-38237840634180571162008-05-20T18:15:00.000-07:002008-05-20T18:20:12.068-07:00Esses dois dias ao mesmo tempo que passaram rápido, ao olhar para trás parecem ter sido 2 meses. Estou me integrando no novo emprego e gostando muito...<br /><br />O ambiente de trabalho é ótimo e apesar de ser tudo meio corrido, tenho certeza que vai ser extremamente gratificante...<br /><br />Sem muito texto, estou cansada....<br /><br />vou dooorrrmmiiiiirrrr<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-3823784063418057116?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-70064751051878278192008-05-17T15:26:00.000-07:002008-05-17T15:30:02.212-07:00Ahh final de semana é só isso... um choppinho, uma comida diferente e por que não?!?!<br /><br />Por que não nos darmos o direito de brindar a vida de vez em quando e de separar os finais de semana para agradecer por tudo que temos e, literalmente, brindar as nossas conquistas?!?<br /><br />Então, se eu sumir por dois dias, apenas dois dias, é porque eu estou namorando, estou curtindo, estou amando... é! e estou engordando....<br /><br />mas são só dois dias!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-7006475105187827819?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-50740059532724987212008-05-16T18:48:00.000-07:002008-05-16T18:58:26.412-07:00Só um adendo ao post anterior. Eu acrdito piamente que os valores são intrínsecos e também não sou fã de modinhas, porém gosto das minhas marcas. Tenho minhas preferências. E em momento algum, acho que o consumismo deva se sobrepor aos valores. Só fiz um desabafo em relação à visão romântica que algumas pessoas têm do passado, desvalorizando totalmente o presente e o futuro.. e o passado não volta mais!!!<br /><br /><br />Notícias boas: ACABARAM OFICIALMENTE AS FÉRIAS!!!<br /><br />Segunda começo a trabalhar, e com algo que muito gosto, responsabilidade social! Sendo assim, já aqui faço outro esclarecimento a meu respeito: posso até ser a favor do consumo, gostar de marketing e não achar que o capitalismo selvagem é o Bicho Papão do mundo moderno, mas sou MUITO a favor do consumo consciente...<br /><br />É isso...<br /><br />Estou muito feliz e motivada com essa nova oportunidade profissional, que acreditem ou não, é exatamente o que eu estava buscando... nunca consegui pensar em oportunidade melhor para desenvolver minhas habilidades, não assim, recém formada...<br /><br />Espero que com o tempo me faça entender um pouco melhor...<br /><br />Eu estou muito feliz!!! Estou com medo, como sempre temos medo do novo, mas o sentimento de felicidade é maior!!!! de realização pessoal....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-5074005953272498721?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-70967129369997077692008-05-15T13:04:00.000-07:002008-05-15T13:32:34.432-07:00<div>Estava hoje assistindo um documentário sobre crianças consumistas e como as crianças são influenciadas pelas mídia a se tornarem consumistas desde cedo... Uma empresa especializada em mkt infantil deu à crianças de 8 a 12 anos, os chamados tweens nos EUA, uma câmera fotográfica para que registrassem seus desejos e para que estes fossem repassados às empresas. </div><br /><div></div><br /><div>Unanimidade, fotografaram cartões de crédito. Só que não mais como as crianças de antigamente, que quando os pais falavam que não tinham dinheiro falavam para dar um cheque, sem o conhecimento de onde saía o dinheiro para cobrir os cheques... As crianças frisaram muito bem, queriam um cartão com saldo suficiente para satisfazer suas vontades. </div><br /><div></div><br /><div>Não se falou em balas, chicletes, mas sim em carros, salões de beleza. Nenhum ícone clássico da infância foi lembrado. Só queriam roupas de marcas famosas e produtos destinados originalmente aos adultos. </div><br /><div></div><br /><div>Em seguida falou-se da consumismo em bebês e em como a indústria anda explorando esse fillão. Agora, a maioria das grandes marcas têm sua versão baby, com o objetivo de fidelizar o cliente desde que ele não pode falar ou escolher o que quer. Assim, quando mais velho, terá uma relação emocional com a marca.</div><br /><div></div><br /><div>Falaram de Baby Einsten, Teletubbies, Barney e eu fiquei pensando, muito se fala e com tamanho saudosismo, da infância perdida, de como era viver antigamente, brincar na rua, correr, subiur em árvores. E tudo o que se atribui à essa "velha infância" com um saldo positivo. </div><br /><div></div><br /><div>Porém, e mesmo correndo o risco de ser massacrada, acredito ser um saudosismo exacerbado. Já que eu nunca subi em nenhuma árvore, não brincava na rua, tinha todas as Barbies que eram lançadas, todas as amigas da Moranguinho. Adorava tudo relacionado à Disney e suas princesas, sonhei conhecer a Disneylandia e me emocionei quando realizei esse sonho. </div><br /><div></div><br /><div>Confesso que fui, e sou consumista, talvez por isso faça uma especialização em marketing hoje. </div><br /><div></div><br /><div>E não acho que fui menos, ou mais feliz, que as crianças que fizeram tudo o que o clichê diz ser a infância perfeita. Não tenho parâmetros de comparação, já que digo pela minha vida, e certamente, como as crianças de hoje, eu e minha irmã infulenciávamos no consumo da família e certamente, meus filhos também o influenciarão.</div><br /><div></div><br /><div>Não gosto de saudosismo, não gosto mesmo, acho que o mundo segue em frente e quem fica parado no passado perde uma gama enorme de oportunidades que o futuro tem a oferecer. Aprendi a conviver com a minha época e, quem sabe, à frente do meu tempo, mas olhar prá trás, em alguns pontos é burrice. </div><br /><div></div><br /><div>O passado já passou e por mais lindo que possa ter sido não volta atrás, naquela época, certamente era um presente pior do que o tempo que o antecedia. Isso sempre irá existir. </div><br /><div></div><br /><div>Hoje vivemos na sociedade do consumo, e correndo o risco novamente de ser apedrejada, não vejo mal nenhum nisso. Hoje nossas escolhas são respeitadas e mesmo que isso seja uma forma de se enganar, eu não vejo porque não aproveitar o melhor que o presente tem a nos oferecer e construir um futuro em cima do que acreditamos.</div><br /><div></div><br /><div>Por mais escravos da mídia, que possamos ter nos tornado, somos livres para desligar a televisão, sair da Internet e principalmente para pensar. Na minha opinião, a liberdade de pensamento e de escolhas é muito mais significativa que subir em árvore e se atolar na lama... </div><br /><div></div><br /><div>Para ilustrar, uma foto do meu priminho com seu casaco Tommy Baby. Será que ele vai ser um feroz consumista nesse mundo selvagem? </div><br /><div></div><br /><div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5200704782733514946" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://bp1.blogger.com/_6mMaLF-OdQk/SCydcgSBmMI/AAAAAAAAAFk/SXGNTV_Efek/s320/DSC00281.JPG" border="0" /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-7096712936999707769?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-36378022792971903152008-05-14T13:00:00.000-07:002008-05-14T13:15:39.930-07:00Estou nesse período, assim de entresafra mesmo. Até o final do ano passado minha vida estava muito corrida, estava buscando ao máximo um tempo prá ficar sozinha, prá aproveitar as pequenas coisas da vida. Passear com meu cachorro, ver televisão de tarde- de noite, de manhã, de madrugada, qualquer hora que desse- voltar prá academia, ligar prá alguém, conversar sobre assuntos banais.<br />Estava tudo tão corrido, eu estagiava em uma cidade, estudava em outra e morava em uma terceira. Só via a minha casa até as 6h da manhã e depois das 11h da noite, eu lia no ônibus, estudava no ônibus, falava ao telefone no caminho e comia quando dava... Esperava ansiosamente pelo final de semana só prá ter um tempo prá não fazer nada... tempo esse que começava no sábado à tarde, porque no sábado de manhã eu fazia curso de inglês. Isso quando não tinha evento no trabalho e eu chegava bem mais tarde, e ainda pegava estrada bem tarde.<br /><br />E ainda tinha a monografia.... ahhh!!!! a monografia!!!! só ela já me rendia um cansaço mental incalculável!!!!<br /><br />Estava tão estressada que não via a hora que isso tudo acabasse, só prá eu ter um tempinho, sem estar morrendo de cansaço, prá fazer minhas unhas, cuidar do meu cabelo... e prá ficar sem fazer nada mesmo...<br /><br />Eis que quando a faculdade acabou, o estágio acabou eu decidi que seria ótimo, já que precisava mesmo de umas férias... Nossa!!! Como eu fiquei feliz!!!<br /><br />É meio paradoxal, mas eu fiquei feliz mesmo... e nem pensei na falta que o emprego me faria, já que não tinha a menor vontade de ser efetivada aonde estagiava... estava tão certa que tudo daria certo, que encarei tudo como umas férias merecidas!!! e como eu precisava de férias!!!<br /><br />Agora já fiz tudo que queria fazer, já aproveitei tudo que queria aproveitar, já fiquei a toa tempo superior ao que eu queria ficar e essa entresafra já me cansa...<br /><br />como o ser humano é paradoxal?!?!? e como a gente não sabe o que quer!!!<br /><br />Principalmente no meu caso...<br /><br />Então, mesmo que já de saco cheio dessas "férias" vou aproveitá-las até 0 último minuto.. porque sim, elas estão chegando ao fim!!!!<br /><br />Tenho que aprender a viver o momento.. essa foi a minha única resolução de ano novo....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-3637802279297190315?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-90018097124047393282008-05-13T13:15:00.000-07:002008-05-13T13:17:46.332-07:00Tudo começa a entrar nos eixos, tudo começa a se acertar. Pelo menos é o que parece. É a hora da colheita.<br /><br />Vamos todos acreditar que sim, porque se não acreditarmos nada mais na vida valerá a pena.<br /><br />É chegada a hora do começo e eu não tenho medo de começar...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-9001809712404739328?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-14428577355155357352008-05-11T12:31:00.000-07:002008-05-11T12:35:48.913-07:00Datas comemorativas têm um sabor especial. Parece que as dores e os amores ficam mais exarcebados nessas datas. E todos que pensam e, de uma forma ou de outra, podem atrapalhar os nossos planos, ou os nossos instintos, são vistos como inimigos. Mesmo sem querer, mesmo sem que eles ao menos saibam disso.<br /><br />Não sei quando vou poder realizar certos sonhos intrísecos, que nem mesmo sei se são sonhos ao certo, e de qualquer forma, mesmo sem querer, é mais fácil culpar os outros do que a si próprio.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-1442857735515535735?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-22285761109060881922008-05-08T14:42:00.000-07:002008-05-08T14:55:49.695-07:00Estou prcisando exercitar minhas habilidades, voltar a ativa. Na verdade, a palavra certa seria entrar na atividade. Estou cansada de não fazer nada e quero voltar a ser útil para o mundo. Também qero gahar o meu dinheiro, o que me faz muita falta. Mas a minha motivação maior, nesse momento, é precisar mostrar que eu sou capaz.<br /><br />Que eu posso ultrapassar minhas próprias barreiras e fazer o melhor. Posso e devo levar a vida de uma forma mais leve. Fazer com que o trabalho seja uma extensão da minha vida, com os meus gostos e minhas preferências.<br /><br />Atualmente esse é o meu objetivo e minha motivação: trabalhar no que gosto, no que estou estudando, na minha área de formação e ser muito feliz!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-2228576110906088192?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-14074740706339568862008-05-07T13:57:00.000-07:002008-05-07T14:25:47.443-07:00Eu sou mulherzinha sim, não nego. Nã0 tenhos pretensões literárias embora possa ter algumas aspirações. Na verdade são são sonhos que repousam em luzes brilhantes alojados em um lugar bem distante de mim.<br /><br />Eu sou da geração Coca Cola, mas nem tanto. Apesar de eu ODIAR Coca Cola, não suporto nem o cheiro e não sei como alguém consegue se viciar em uma coisa com gosto de água com xarope. Eu juro que já tentei gostar mas não dá. Eu simplesmente detesto Coca Cola. Mas isso não quer dizer que eu não goste de Mc Donald´s e muito menos que eu tenha aspirações socialistas. Eu posso ser o símbolo máximo do capitalismo <s>sem Coca Cola e trocando o Mc Donald´s pelo Bobs, pelo menos o Milk Shake</s>, posso amar de paixão os EUA, ser aluscinada com Nova York e escrever direito. Eu posso amar a academia, mas não preciso ficar falando nisso o tempo todo e nem escrever tudo errado e ao mesmo tempo entender tudo de suplementos.<br /><br />Sabe qual o livro que estou lendo? Os 7 hábitos das pessoas altamente eficazes. E eu também ´já li Mulheres Boazinhas não enriquecem. O próximo da fila é Rumo ao Topo. Tudo bem que eu fico com uma certa vergonha de ler esses títulos em lugares públicos, mas a gente sempre aprende alguma coisa, nem que seja como não fazer e o que não mais ler. Mulheres Boazinhas Não Enriquecem então, eu levava todo dia pro trabalho e lia no caminho de ida e volta, por isso eu fiquei um mês levando uma bolsa enorme para abrigar o título de nome sugestivo, e logo em seguida li Stuart Hall para me sentir um pouco melhor.<br /><br />Eu, nesse ócio criativo <s>até demais</s> que se tornou a minha vida, eu fiquei imensamente feliz ao ver que sabe-se lá porque a Sky ouviu as minhas preces e voltou a passar E! Entreteniment. E como eu fiquei feliz por isso! Agora ao invés de ver a Sônia Abrão entrevistanto os travestis do Ronaldinho e o Leão Lobo falando dos <s>ex bbbs decadentes</s> artistas eu posso ver a Chelsea falando da Britney e mandando a Hanna Montana engravidar.<br /><br />Eu posso passar a tarde vendo o Dr Rey falando da sua triste infância <s>em São Paulo</s> na selva brasileira e fazendo cirurgias plásticas em mulheres que querem reconstituir a vagina. Eu gosto dessas coisas, não de reconstrução de vaginas, mas de canais que falem sobre banalidades de forma respeitosa. Afinal banalidades são a vida de alguém. Podemos sim falar de musculação com respeito. Assim como faz o meu canal preferido #2 a GNT.<br /><br />Esse é o meu ócio criativo de todas as tardes, agora bem que a SKY podia ser boazinha ao cubo e liberar o MTV Hits e o Fashion TV tb.. aí sim o mundo seria perfeito.<br /><br />E por falar em televisão, que vergonha alheia da prova do Aprendiz de ontem. Chegou a me dar frio na barriga de ver uma coisa tão mal planejada. Meu Deus do Céu! Se aqueles foram os melhores de 50 mil, eu não gosto nem de imaginar os que perderam... Meu Deus!!! eu sinceramente não gostaria nem de ir a uma festinha de aniversário organizada por aquelas pessoas..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-1407474070633956886?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-74925951216072800972008-05-06T16:41:00.000-07:002008-05-06T21:11:45.714-07:00E quando se está certo do que se quer fazer e se sente um pequeno arrependimento do que não se fez para atingir o atual objetivo???<br /><br />Será que não conseguia ver o óbvio o tempo todo ou será que agora não estou conseguindo ver mais nada?<br /><br />As coisas mudam, mas são cíclicas e é impressionante como neste ponto estão voltando para o ponto de partida. Um instante de recolhimento, reconhecimento pessoal, momento de reflexão. Mesmo sem querer é um momento de se voltar para si próprio, sem achar que para isso é necessário fazer um retiro espiritual.<br /><br />Olhar para si é ver a vida passando como um filme, com uma trilha sonora irreverente e o que se achava um drama, era na realidade uma cena de humor. Um dramalhão mexicano, passa a ser uma comédia meio sem sentido, que mais parece uma lição de como se fazer o certo e ver que o errado nada mais era que uma brincadeirinha do destino.<br /><br />As coisas estão fazendo sentido, não todas as coisas, porque o mundo não é perfeito e as árvores não são de papel. A dor hoje não dói. O amor passou a ser consequência e a vida ficou mais leve sobre os ombros.<br /><br />A vida faz sentido! Mas não o sentido que queria que fizesse. As dúvidas estão ficando para trás e dores irreversíveis, dramas universais hoje são vírgulas onde o final é uma exclamação.<br /><br />As vocações estão exarcebadas e é esse o momento que realmente isso tinha que acontecer.<br /><br />Parece extremamente clichê, mas as coisas acontecem exatamente quando elas têm que acontecer...<br /><br />não é à toa que isso aqui são planos incertos...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-7492595121607280097?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-58793780450915446822008-03-04T21:06:00.000-08:002008-03-04T21:15:46.461-08:00<span style="color:#ff0000;"><em>Por enquanto é só isso galeritsse... sabe o que é eu tô maior feliz....tô mesmo... Hj eu tive a maior certeza que as coisas estão dando muito certo e que eu estou caminhando pelo caminho certo....as coisas do passado definitivamente ficaram prá tras...definitivamente mesmo!!! agora...eu vou ver se dou uma atualizada sempre nisso aqui....se arrumo ou deixo este blog de uma vez por todas...É muito bom vc saber que tem pessoas que gostam de vc, e muito melhoe é gostar da gente não é não??? as vezes a gente acha que tudo está dando errado, que tudo é um complô para que os nossos planos nunca dêem certo e desconbre, do nada, que um passo "mal dado", um passo fora do script, fora do que a gente achava que tinha que fazer prá tudo dar certo foi o passo mais certo de tudo que está acontecendo...tudo muda e fica muito melhor!!!! Aí a gente se dá conta que não adianta nada ficar horas fazendo planos q viver cada momento, até aquele que a gente acha que naum serve prá nada...só pra preencher o vazio entre um momento que a gente lamenta ter passado e o momento que a gente tá esperando chegar, foi o melhor momento que poderia ter acontecido, e faz com que a gente naum lamente mais o passado e q o momento futuro se transforme em um momento cada vez mais presente e a gente se sente uma idiota de ter esperado tanto tempo um futuro, que agora, não faz o menor sentido!!!!! É impressionante como a vida dá umas voltas e a gente acaba se perdendo por elas.... naum vou falar muita coisa mais...pra naum me expor ainda mais....mas acho que tá dando prá entender perfeitamente o que está acontecendo....</em></span><br /><br /><span style="color:#000000;">Essas palavras eu escrevi há exatos 3 anos, dia 3 de março de 2005, em um outro blog que eu tinha... Mesmo sem querer e sem nenhuma pretenção, foram as palavras mais certas que escrevi em toda a minha vida... Muita coisa mudou, mas o que eu coloquei como definitivo aí nesse post antigo, hoje se mostra como real e cada vez mais definitivo. </span><br /><br />Acredito que tenha sido um caminho o qual eu não posso mais desviar e sinto que, agora depois de três ano, as coisas se tornem cada vez mais inevitáveis, e talvez nesse dia 03 de março eu tenha escolhido o meu futuro. Tenha escolhido o caminho pelo qual percorrei para sempre, essa escolha foi sim, uma escolha definitiva... mas da mesma forma que há três anos, vou continuar sem falar muita coisa para não me expor ainda mais....<br /><br />Até porque... eu permaneço com minhas certezas, mas desde aquele dia.... eu não mais faço planos....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-5879378045091544682?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-18284492061931385342008-01-29T22:13:00.000-08:002008-01-29T23:00:19.370-08:00A roda de samba encanta, acolhe, faz com que muita gente se aconchegue e faça amizades que nunca imaginaria. A roda de samba é um lugar propício para fazer novas amizades. Está sempre aberta, esperando por quem quer chegar e se aconchegar. O som da percussão chama a quem quiser ouvir, a quem estiver disposto a se entregar para os sons mais primitivos. A batida do pandeiro acompanha a batida do coração e o cavaquinho funciona como um acompanhamento aos nossos sentimentos.<br /><br />Pouco importa a letra, ela sempre irá exprimir os sentimentos de um povo, que de uma forma ou de outra se tornarão os sentimentos de quem estiver ouvindo. O samba é muito mais do que um ritmo, do que uma música, o samba é um modo de vida. É uma forma de poesia, de expressão popular. É cultura, é quando o povo tem voz e quando a voz ecoa e se faz ouvir.<br /><br />A roda de samba é o samba cantado com expressão, é uma reunião de amigos. De pessoas que se descobrirão amigos depois do primeiro refrão, cantado com o coração, sem nem menos saber a letra, quando se vê já está cantando. Entoando um tom que não se sabe da onde surgiu e nem como vai se desenvolver. O canto e a batucada faz com que todos naquele momento se tornem iguais.<br /><br />É falando de amor que o sambista expressa suas aptidões, que expressa o que quer dizer e se faz entender. É falando de amor que diz que existe, e que apesar de todas as possíveis diferenças sócio- culturais, no fundo todo mundo é igual. É falando de amor que o sambista mostra o quanto o canto é importante e o quanto a pessoa amada é importante na sua vida. Assim como a matemática expressa sua lógica nas equações sempre tão corretas e sem nenhuma condição de dúvida, o sambista expressa nas letras do samba o quanto é igual a qualquer outro ser humano que ama.<br /><br />O sambista é um romântico por natureza, é aquele que ama e que sente esse amor com uma intensidade um pouco mais exacerbada, mas que faz com que todos cantem o amor, de forma natural na letra do seu samba. É o amor! É ele que mais uma vez une as pessoas, e mostra como podemos todos ser unidos. Como não há necessidade alguma de guerra e como a paz não deve ser anunciada somente, como ela tão fácil pode ser cantada e vivida. O samba é a expressão do amor!<br /><br />Toda essa definição de samba, da sua relação com o amor remete ao sentimento boêmio do menino que gosta de samba. O menino que ainda não conhece o amor, mas que acha que conhece, mesmo sem conhecer a si mesmo.<br /><br />O samba traz consigo a boemia e junto com ela, uma vida vazia. Uma vida daquele que não sabe o que procurar. Uma vida daquele que quer ser popular, conquistar multidões mas que ainda não conquistou a si mesmo, pelo simples fato de não saber quem é.<br /><br />O menino que gosta de samba cantarola todas as letras de amor, e jura estar falando da sua vida, mas não sabe levar a nostalgia para a vida real. Ele procura por todos os cantos aquele menino descrito nas melodias dos sambas que tanto gosta de ouvir, mas acaba se perdendo na boemia da roda de samba.<br /><br />O menino ainda não descobriu o que todo mundo já sabe: Ainda é um menino procurando o seu espaço e encontra na vida alheia, a vida que gostaria de viver. Disseram pro menino que o amor é lindo e que o certo é sofrer por amor. Mas só vale a pena se o amor for verdadeiro, e o menino acreditou.<br /><br />Esqueceram de contar que para ser amor deve haver cumplicidade. A cumplicidade só nasce com o tempo e o tempo há de perdurar. O menino não quis ouvir a parte esquisita do samba, ele preferiu ficar com aquele de uma nota só, para que a melodia não destoasse.<br /><br />Ele inveja, mesmo sem querer o amor alheio. Acha que a vida de todo mundo é igual uma letra de samba. Aproveita sua vida e afoga as mágoas em um copo de cerveja. O menino não nota que o samba de todo mundo atravessa!<br /><br />Ele esquece! Mas não é por maldade e nem por vaidade. Acha que para todos os erros existe um perdão, mas esquece da parte que as pessoas têm que assumir seus erros. Ele esquece e quer fazer da sua vida um espelho da vida de outrem. Quer encontrar exemplos reais, respostas das perguntas que não consegue encontrar nas letras dos sambas.<br /><br />O menino que gosta de samba esqueceu de fazer a sua própria letra e resolveu viver do samba dos outros. Coitado do menino! Será que não percebe que esse samba já foi cantado? E o final não é muito agradável.<br /><br />Esquece de buscar as verdades da vida e vive como em uma roda de samba. Vive uma vida boemia e não percebe que o samba também tem responsabilidades. O samba agrega e faz muita gente sorrir, mas o samba também pode fazer chorar.<br /><br />A vida do pobre sambista não é uma vida só de maravilhas. É uma vida difícil e muitas vezes solitária. O sambista sempre tem a companhia do seu cavaquinho, do seu violão, mas muitas vezes não sente acolhido. Precisa do calor dos aplausos permanentes.<br /><br />E o menino que gosta de samba adora contar suas habilidades, se fazer de herói, se mostrar o malandro, mas esquece de ouvir do rei da malandragem que a vida não é só sacanagem e muito ainda tem que aprender.<br /><br />Esse menino é sensível! Adora expressar seus sentimentos, sabe contar seus pensamentos e acha que todo mundo adora ouvir. Ele esquece que a vida das pessoas não é só feita de samba. Depois do apagar das luzes que começa a vida real. Mas ele não está muito interessado no que acontece por trás do espetáculo.<br /><br />O menino que gosta de samba deveria estar mais atento ao enredo, observar a vida e perceber que o grande barato do samba é quando é cantado e repetido com sentimento. O menino ainda tem que aprender o poder do samba, mas tem que aprender por si só. Não pode mais querer fazer samba de experiências que não teve.<br /><br />Ahh ele bem que podia aprender a traduzir seus sentimentos em letras melódicas e deixar que sua vida não seja para sempre um refrão. Aprender a letra toda e não ficar se repetindo num sambinha meio sem graça só prá atrair multidões.<br /><br />A vida do menino que gosta de samba não pode ser um refrão. Tem que ser uma vida repleta de magia, como um samba cantado e adorado por todos. Tem que brilhar na avenida! Mostrar sua ginga e ser por todo empolgante, não só o refrão.<br /><br />Ahhh que bom seria se a vida fosse somente a boemia! Ahh como o mundo seria mais colorido se a batucada entoasse os devaneios e emoções de todos que ainda não sabem o que pensar. O que querer da vida além de uma roda de samba?<br /><br />O que querer da vida além da cantoria da vida alheia, além da inspiração nas dores dos outros?<br /><br />Esse menino que gosta de samba empaca no meio da melodia e faz com que seu samba não chegue a apoteose. O menino deixa de lado o enredo empacado e parte para outra melodia, para um samba mais fácil e não percebe que sempre volta ao ponto de partida.<br /><br />A roda de samba fica mais bonita quando o samba empolga. Quando a multidão se olha e aprende a cantar. Mas a música que empolga também enjoa. A novidade só marca a quem ainda não a conhece. A novidade vive do primeiro impacto. Prá novidade a primeira impressão é a que fica. O primeiro refrão é o que empolga.<br /><br />Nem todo samba que tem refrão tem enredo. O menino que gosta de samba já sabe cantar o refrão. Mas para o samba marcar precisa da primeira impressão.<br /><br />O menino que gosta de samba quer ser o espetáculo! Ser o samba mais bonito, aquele que todo mundo sabe cantar! Ser a batucada que não cala e acima de tudo, ser a novidade. Ser o samba para quem acaba de descobrir que o samba é bom...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-1828449206193138534?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-23372518391283773022007-12-11T11:43:00.000-08:002007-12-11T11:44:54.887-08:00A vida é sempre tão surpreendente. Com freqüência usamos esta expressão para denominar o que estamos passando. O que poderia ter sido e não foi e fez com que os caminhos se desencontrassem, fazendo uma verdadeira confusão de sentimentos. Sentir, sentir, sentir.. não seria mais fácil se nada sentíssemos? Não seria mais sensato, mais verdadeiro que as coisas só passassem pela superficialidade do racional? Se for tão sensato ser racional, quem disse que é legal ser sensato?<br /><br />Voltando aos fatos ultra-surpreendentes da vida moderna existe uma discrepância tão grande nesse negócio de ver no trabalho uma razão para encontrar a felicidade. E muitas vezes a felicidade de fazer o que se gosta está tão longe do que se faz. O dinheiro, a recompensa acaba valendo mais do que o trabalho feito, eu não consigo trabalhar assim. Não consigo sequer ver graça no salário, na recompensa, pois sinto como se estivesse traindo a mim mesma. Fazendo o que não me agrada nem um pouco em troca de uma recompensa no final. Mas recompensa pra que se eu não fiz nem a metade do que eu poderia ter feito. É um pouco pesado? É. Mas a analogia com uma forma de prostituição, talvez prostitua meu intelecto, é recorrente, já que estou fazendo o que eu não quero, só pelo prazer que terei em receber no final.<br /><br />Surpreendente? Se eu fosse mais racional, se pensasse e programasse meus atos, talvez não teria que lidar com tantos fatores surpresa. Mas todos nós temos que aprender a conviver com a surpresa, bom seria se as coisas fossem lineares, aliás nem sei se seria tão bom também.<br /><br />Já imaginou viver uma vida linear? Com começo, meio e fim? Nem os meus textos têm começo meio e fim- não nessa ordem-, nem as minhas idéias têm começo, meio e fim, as minhas conversas não têm começo, meio e fim, então por que cargas d’água a minha vida têm que ter começo, meio e fim? Eu sei recomeçar. Eu adoro recomeçar, eu não tenho medo de recomeçar. A minha vida é um eterno recomeço.<br /><br />Eu preciso saber que eu posso voltar atrás, eu preciso andar pra frente, mas também preciso andar para os lados. Deu pra entender? Quando se anda pra frente o caminho é extenso, a estrada é linear, mas existe a paisagem. E a paisagem, a vista, muitas vezes é mais interessante que o próprio caminho. Eu não posso seguir em frente sem prestar atenção na estrada. A cada dia que passa eu percebo que posso parar e admirar a paisagem, que tenho muito a descobrir pelo caminho, mesmo que retarde a minha chegada. Eu posso não fazer a viagem no mesmo tempo que você, mas certamente, o meu caminho é bem mais proveitoso -ou não-.<br /><br />E agora estou pronta pra começar. Recomeçar? Não! Começar mesmo, e pela primeira vez eu não estou com medo, eu não acho que não vai dar certo. Eu sei que vai dar. Às vezes o caminho é tortuoso, mas esse em especial, eu sei que não vai ser, que vai ser lindo, que terão muitas descobertas e muitas coisas pra fazer. Agora eu sinto que estou pronta, não sei o porquê, não sei como e nem quero saber, só sei que agora vai dar certo. Não que das outras vezes não tenha dado certo, mas pela primeira vez é certo. É muito certo!<br /><br />Surpresas, surpresas e mais surpresas. A vida é assim. Os textos também.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-2337251839128377302?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-65617870284059225642007-11-29T04:43:00.000-08:002007-11-29T04:56:36.287-08:00Quem começou com essa história de classificar as pessoas? Por que todo mundo em algum momento da vida tem que ser classificado como alguma coisa? Eu não posso simplesmente ser a Thaís Lopes e ponto final. NÃO!!! Eu tenho que ser classificada, tenho que ser enquadrada dentro de alguns padrões de identidade para ser considerada um ser humano "normal".<br />E que história é essa de ser normal? Qual o título que garante a normalidade a alguém?<br /><br />O que eu tenho que vc não tem pode ser uma vantagem prá mim.. ponto!!! Como o que vc tem que eu não tenho pode ser uma vantagem prá vc.. ponto prá vc!!! Mas pq necessariamente uma vantagem? Por que o que eu tenho de diferente não pode ser considerado apenas uma diferença?<br /><br />Por que não pode ser somente parte da minha personalidade? O que necessariamente seria uma pessoa normal para que todos se enquadrem neste padrão? Agora eu não posso mais estar envolta em meus pensamentos, já reparou?! Pensar muito é doença!!! Doença disso, doença daquilo. Confesso inclusive que tenho mania de doença.. e por falar em mania, meus hábitos seriam manias nunca antes descobertas?!?! O que seriam as manias? E que padrão de identidade confere normalidade à maioria?<br /><br />Ser diferente é normal??!?!?! Não!!!! Ser diferente é ser diferente e o que tem de mal em não ser normal?!? Que paranóia coletiva essa classificação em massa de gente!!! Daqui a pouco começam a numerar pessoas e a partir da normalidade criar uma raça perfeita!!! Ihhh esqueci! Alguém já fez isto.. já quis classificar gente e excluir os "imperfeitos"., queria construir uma raça superior, alguém lembra disso?!?! E por acaso, ele era normal?<br /><br />Ser diferente NÃO é normal, pode ser legal, mas normal não é!!! As pessoas são diferentes e a partir da diversidade se constróem novas possibilidades!!!!<br /><br />E quem disse que eu sou diferente de vc? Nunca passei um tempo nos seus pensamentos para saber se somos iguais, ou ao menos parecidos, será? Mas que engraçado seria descobrir que, no final, todos são exatamente iguais, e exatamente NORMAIS...<br /><br />É se assim for vc vai ter que se acostumar com o fato de pensar o que aquela menina insuportável da mesa ao lado pensa da mesma forma que vc, só muda o sujeito!!! Será?!??!!?<br /><br />Prefiro acreditar que não. Prefiro ser diferente e simplesmente não seguir classificação nenhuma..<br /><br />Ser diferente, é ser diferente! E ponto final!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-6561787028405922564?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-34613585156391049892007-09-15T16:54:00.000-07:002007-09-15T17:04:56.711-07:00Eu sou assim, quando coloco uma coisa na cabeça ninguém tira...<br /><br />Eu sou assim, eu tento mudar, passar por cima, tento dar tempo ao tempo mas é difícil e vez ou outra aquela idéia que parecia ter sido deixado de lado volta prá minha cabeça...<br /><br />Eu sou assim, muitas vezes eu quis mudar, muitas vezes quis melhorar mas acho que o máximo que eu consegui foi amadurecer um pouco, ou ficar meio ranzinza, meio velha, meio brava..<br /><br />Eu não sei se eu gosto muito do que eu acabei me tornando.. eu não sei se consigo simplesmente aceitar e vez ou outra eu tento me encontrar dentro de mim.. tento achar meus antigos planos e ver o que eu consegui realizar... tento encontrar vestígios do meu sucesso, ou dos meus planos fracassados e tentar achar o que eu levei de bom em toda história que não deu certo.. será que realmente não deu certo? Será que era prá dar???<br /><br />Voltando ao assunto de dar certo ou não dar certo eu novamente me pergunto: -Será que não era prá dar certo mesmo?!?!<br /><br />E se não era prá dar certo pq essa idéia não me sai da cabeça??? Por que meu Deus???<br /><br />Será que é tudo tão errado mesmo?!?! Será que eu não aprendi???<br /><br />Ou será que era prá ter sido mais ousada, prá mostrar que eu queria de verdade da outra vez?!?!?!<br /><br />Bom, pelo mais ou pelo menos, é melhor aceitar a minha condição de ser não é verdade?! Aprender a lidar com a minha ansiedade e aceitar que isso é uma verdade na minha vida...<br /><br />Essa história de idéia fixa me atormenta muito!!! Toda hora, todo momento, a mesma idéia de anos atrás me vem a mente... e prá falar a verdade... eu até gosto....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-3461358515639104989?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-27626784383860586102007-09-06T08:35:00.000-07:002007-09-06T08:44:56.064-07:00Animada pro feriado?!?! CALARO!!!!<br /><br />Eu estava aqui, animadíssima porque um cara que prevê as coisas e anota, inclusive registra tudo no cartório, tinha dito e anotado que no dia 6 de setembro teríamos um calor infernal.. mas acho que dessa vez ele não acertou não..<br /><br />Tá bom... tá calor, mas nada assim exagerado, tem até um ventinho... e com esse calorzinho meia boca nem rola uma piscina, acho que nem tomar sorvete rola...<br /><br />Enfim, acho que dessa vez o carinha errou, agora eu dou razão ao presidente dos EUA que não fez nada ao receber uma carta desse carinha falando do 11 de setembro e de New Orleans... :(<br /><br />Mas é até bom que não faça aquele calor por aqui agora, tô atrelada a uma cadeira, presa em frente ao computador e ouvindo uma música muito escrota, pq a minha querida chefe acha que música ambiente estimula sei lá o que.. ai ai ai sem comentários... não vejo a hora de isto aqui acabar.. tá bom, eu reclamo muito!!! Mas esse blog é meu e eu posso fazer o que eu quiser!!!<br /><br />Ahh novidade muito legal!!! Não sei porque cargas d'água eu agora consigo entrar no Blogger daqui e postar em tempo real!!! Não preciso mais de word, mandar pro meu e-mail e postar no dia seguinte... muito bom!!! vamos ver até quando vai durar a mamata!!! espero que prá sempre.. pq postar no blog estimula a minha criatividade e me faz gostar um pouquinho de estar aqui!!! Só um pouquinho é verdade, mas o que importa é a motivação não é!?!?!<br /><br />Minha monografia tá atrasadona.. amanhã e sábado vou ver se sento a minha bunda no computador de casa e adianto alguma coisa...<br /><br />sem mais!!!<br /><br />tô mal humorada mesmo...<br /><br />Bom feriado!!!!!!!!!!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-2762678438386058610?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-53658168652646501262007-09-04T09:45:00.000-07:002007-09-04T10:08:28.304-07:00Fim de semana perfeito.. nada poderia ter sido melhor, tirando o fato de eu estar num mal humor que nem eu mesma entendi durante o domingo.. mentira.. eu sei porque estava com esse humor maravilhoso..<br /><br />Bom.. vamos por partes.. show do Chiclete!!! Meu Deus do Céu!!! O que foi aquilo!??!?<br /><br />Saí daqui do serviço completamente abafada, empolgada e ansiosa com a minha blusinha do camarote na bolsa prá levar prá arrumar. Cheguei prá arrumar a blusa e fiquei triste porque eu estou muito gorda e nem imaginava que estava tão gorda assim.. tô triste mesmo porcausa disso..<br /><br />Mas enfim, passado o impacto inicial, coloquei minhas fitinhas na minha blusa e fui prá casa.. ia tirar umas fotos com o Richard e outras com a minha família mas não deu tempo.. Andei prá caramba.. ainda bem que estava de tênnis.. detalhe básico..<br /><br />Cheguei em casa com a perna doendo muito.. e fui tomar meu banho colocar os meus pés prá cima e ouvir o Chicletão prá ir esquentando pro Show.. <br /><br />Daqui a pouco o Richard chegou e realmente assustou comigo.. eu vi a cara dele de susto.. acho que ele ficou na cabeça como eu tinha me arrumado pro Show do Asa e ficou desapontado... trava com o abadá cortado acima do umbigo... e ainda tava me sentindo gorda.. isso no show do Asa, pq no Chicletão eu nem cortar a blusa cortei.. só drapeei e coloquei as fitinhas.. e ele mandou essa "nossa amor, vc tá gordinha mesmo.. aquela parada não tá adiantando nada..." Nem sei mais o que ele falou, porque nessa hora meu mundo caiu.. chorei de verdade... tô gordona cara.. acho que não tenho noção do quão gorda eu estou.. :(<br /><br />Mas enfim, mesmo com todos os meus quilinhos a mais sai pro show.. cheguei no local e me senti em casa.. pq eu nunca tinha visto tanta gente gorda junto.. como esse povo é descuidado neh?! até aparece, olha que está falando, eu com o meu discurssinho de quando não saia da academia e não entendia como algum ser humano normal no mundo não malhava.. bom.. tirando a falta de tempo que me assola e que espero assolar a maioria dos gordinhos continuo não vendo outro motivo..<br /><br />Mas voltando ao show, quando nós entramos no camarote andamos um pouquinho por lá e eu já fui pro meu lugarzinho prá ver o Bell de perto.. fiquei a pouquissimos metros dele.. praticamente centímetros.. huahauha<br /><br />Não tava nem acreditando que eu estava ali, tão perto.. ok esse não é o primeiro show do Chiclete que eu vou, mas em todos eu sinto isso..<br /><br />Quando eles entraram eu gritei tanto, mas tanto, que eu fiquei até com vergonha de mim.. pulei muito, muito, muito, mas todo mundo que estava ali perto era tão Chicleteiro quanto eu e tava todo mundo gritando com a mesma intensidade, me senti em casa.. até o Richard gritou..<br /><br />Eu só lembro de ter sentido algo semelhante quando eu vi a Xuxa de perto, não acreditava que ela existia de verdade.. hauhahuauha<br /><br />Eu cantei absolutamente todas as musicas, fancei horrores, não sai da frente do palco em nenhum momento.. Ás vezes eu olhava prá cara do Bell cantando alí, ao vivo, a cores e tão pertinho e não acreditava,.. não conseguia nem cantar mais prá não estragar a magia do momento de ouví-lo cantar alí tão pertinho de mim..<br />Não conseguia pensar em mais nada.. só agradecer e muito ao Richard por ter me proporcionado um dia tão perfeito.. tão maravilhoso.. tão tudo.. tão Chiclete com Banana..<br /><br />Na hora que o Bell se despediu eu quase fui atrás dele.. mentira tá, nem era prá tanto.. mas eu tive a certeza que isso era o melhor presente que eu pude receber em toda a minha vida.. não sei como alguém pode tratar o Chiclete como um simples show, Chiclete com Banana é praticamente uma religião.. é o sentimento que conta..<br /><br />e eu sei o que eu senti e sinto quando ouço essa música.. é muito mais que uma música boa.. é uma sensação de felicidade imensa... e é muito legal olhar prá todos os lados e ver que todos estão na mesma sintonia..<br /><br />é maravilhoso!!!!<br /><br />Mas agora.. falta emagrecer neh?!? prá ser melhor ainda...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-5365816865264650126?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-77702299901834525282007-08-30T15:06:00.000-07:002007-08-30T15:09:22.701-07:00Então, como o post anterior ta publicado no dia errado- no serviço não acesso o blogger então eu escrevo meus posts no Word, mando pro meu e-mail e publico em casa.. nem sempre no mesmo dia que eu escrevi L- eu já voltei de viagem.<br /><br />Meus amigos saltaram de pára-quedas, eu e o Richard não fomos. Não que me falte coragem ou vontade, me falta dinheiro mesmo.. essas coisas têm que ser planejadas, não pode ser assim de uma hora pra outra...<br /><br />Foi meio estranho o que eu senti durante a minha estada com os meus amigos trabalhadores com um padrão de vida absurdamente acima do meu, sendo que até o ano passado éramos todos iguais. Não digo o padrão de vida que a minha mãe mantém lá em casa, to falando o meu próprio padrão de vida. Isso mesmo, o meu parco salarinho com o qual eu compro as minhas balas e chicletes durante o mês.<br /><br />Foi uma sensação muito estranha de ter ficado pra trás, mas ao mesmo tempo de ter uma proximidade absurda com os fatos e a certeza que a minha hora chegará. Chegará o dia em que deixarei de comprar balas e chicletinhos e passarei a comer no Mc Donald’s com o meu próprio dinheirinho, fruto do meu próprio trabalho duro de todo o mês. Acho que por um momento eu esqueci que escolhi a faculdade de jornalismo, melhor esquecer o MC Donald’s e se contentar com o Habib’s, porque lá uma esfiha custa 59 centavos..<br /><br />Então, a minha vida sem sentido agora ta tendo um sentido prá mim. Contei pra minha mãe de um projeto que eu tenho e ela se entusiasmou de verdade, não foi um entusiasmo pra me deixar feliz, foi um entusiasmo real, ela até quis ser a minha sócia.. agora é só pensar mais um pouco na viabilidade do processo de materialização de sonhos, embora eu não seja muito boa nisso. Meus sonhos são muito lindos dentro da minha cabeça mas na hora de acontecer nem sempre acontecem...<br /><br />Mas agora não tem mais jeito, ou vai ou racha, e eu acho que eu prefiro ir.. Seguir o meu querer absoluto, o que me mantém motivada, encontrar motivação nas coisas simples da vida e procurar ser mais feliz.. ainda mais feliz...<br /><br />E como falar em felicidade sem falar na felicidade mor da minha semana, do meu mês, quem sabe até do meu mês: SHOW DO CHHIICCLLLLEEEEETTEEEE OBA OBA!!!!<br /><br />Hoje e amanhã nada me estressará, poderei passar por qualquer adversidade na vida, meu ônibus poderá estragar e eu poderei ficar na estrada esperando, poderei ter que limpar todos os xixis do meu cachorro, inclusive no sofá e na saia da minha cama, poderei ir pra faculdade e ouvir um monte de baboseira, poderei até mesmo chegar em casa e descobrir que está passando um jogo do campeonato paulista na televisão e que eu não vou poder ver a xará fazendo as suas maldades- e por falar nisso, que dia será que a xará vai morrer??? Será que o Ivan vai mesmo mata-lá?? Quem matará a xará???- que mesmo assim manterei o meu sorriso no rosto e a alegria no meu coração, pois eu terei certeza que amanhã a noite eu vou ver o BEL.. E quando ele começar... eee ooo amorrr o camaleão se apaixonou! Jogou sua pele sensual e colorida, pra ficar mais bonito na avenida... eu vou arrepiar- já to até ficando arrepiada- eu acho que vou até chorar.. Nem aquele lugar cheio, lotado me estresará.. NADA NO MUNDO IRÁ ME ABALAR, PORQUE EU VOU VER O CHICLETE PASSAR!!!!<br /><br />E se ainda, no mundo, há alguma coisa melhor que ver o Chiclete passar é ver o Chiclete do lado do amor da minha vida.. que nem gosta muito disso, aliás não gosta nem um pouco e mesmo assim comprou os ingressos com seu próprio dinheiro pra me fazer feliz, aliás feliz é pouco, pra me fazer transbordar de felicidade mesmo... e não satisfeito em comprar os ingressos pergunta todo preocupado se eu já peguei o abada e o que eu vou fazer para enfeita-lo... ai amore que lindo você é!!!<br /><br />E ele pergunta do fundo do coração, não sei se ele está interessado em interagir ou se está com medo de eu ir com plumas e pincel- literalmente- como eu fui no show do Asa, pode ficar tranqüilo que eu vou me conter, já prometi aquela vez e vou prometer de novo.. agora eu vou me comportar, vou ficar quietinha vendo o show, nem vou pular muito.. vou tentar..<br /><br /><br />Ai meu Deus.. Ta chegando.. nem sei que eu ia escrever mais, o Chiclete tomou conta do meu ser..<br /><br />Chicleteiro eu, chicleteira ela, libera, libera, libera, libera!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-7770229990183452528?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-60168646996041081782007-08-28T19:41:00.000-07:002007-08-28T19:43:02.016-07:00Bom hoje eu estou indo pra São José dos Campos, visitar um amigo.. Eu sei que é super perto mas tem tanto tempo que eu não conheço um lugar novo que estou até ansiosa.. huahuhuau<br />Eu adoro viajar, gosto mesmo, acho que faz um bem imenso conhecer gente nova, lugares novos, sejam estes lugares bonitos ou feios o que importa é ser diferente.<br />Essas minhas pseudo-viagens de casa para o trabalho e do trabalho pra casa sempre me rendem alguns pseudo-coleguinhas e eu acho super interessante ver como as pessoas ao nosso redor tem uma vida tão diferente da nossa. É tudo tão pertinho, mas as vezes o nosso próprio vizinho tem uma realidade tão distante da nossa que nem parece que ocupamos o mesmo endereço, só nos diferenciamos pelo complemento na hora de preencher um cadastro.<br />Eu não sou nem um pouco bem humorada de manhã, não gosto nem de dar bom dia, todos os dias saio de casa reclamando em pensamento por trabalhar a duas horas de distância da minha casa e ter que pegar ônibus de viagem Todos os dias mesmo!!! Fico torcendo loucamente pra acontecer alguma coisa que me faça voltar pra cama... Mas na volta, por incrível que pareça eu agradeço por ter que pegar um ônibus de viagem, pq eu encosto minha cabeça na poltrona e durmo duas horinhas no meio da tarde... <br />Mas enfim, como sempre me desviei do meu ponto de partida, ia falar da diferença entre as pessoas não é?! Hoje de manhã- eu esperando o meu ônibus com aquele bom humor- um rapazinho e uma senhora puxaram papo- eu realmente odeio qualquer pessoa que puxe papo de manhã cedo, ainda mais duas pessoas que eu não conheço, preciso de no mínimo comer para estar apta a falar com alguém- mas não sei porque deixei que eles falassem e até interagi... <br />O menino tinha 19 anos mas parecia muito ter uns 12 ou 13, tava voltando pra casa depois de ter passado uns dias na casa dos tios. Perguntei se ele estava passeando e aproveitando as férias. Quando ele disparou a falar, por um momento me arrependi amargamente do momento que eu fiz essa pergunta, aliás do momento que eu respondi que o ônibus não havia passado e que eu também o estava esperando, mas depois abri meu coração e ouvi o que ele tinha a dizer.<br />O menino não tinha ido passear na casa dos tios, ele tinha ido trabalhar, já que o tio precisava de um ajudante de pedreiro. E começou a contar o que ele fazia, que tinha levantado não sei quantos muros e como tinha feito isso.. <br />Ele falava com um orgulho, com um prazer por estar exercendo aquela profissão de servente de pedreiro que eu raramente vejo engenheiros ou médicos falando do seu trabalho. Detalhou sobre os trabalhos realizados e encheu a boca pra falar que realizava serviços que só um pedreiro profissional fazia. E ele ainda era servente.. <br />Deixei ele falar e só fui perguntando ou acrescentando umas exclamações tipo “é mesmo?!?!”, “nossa!!!”, “caramba!!!” e ele falou que estava saindo de Volta Redonda com muito pesar mas que o avô, um senhor aposentado que trabalha como vigia, tinha arrumado um serviço pra ele em Barra do Piraí, ou Vassouras, não me lembro bem, mas ele tinha deixado uma namoradinha em Volta Redonda e não queria que ela o esquecesse. Eu achei uma graça quando ele disse ter plantado uma roseira no jardim da casa da menina e a mãe dela achou aquilo lindo..<br />Eu fico impressionada com as pessoas que tem uma vida com restrições financeiras e falam do seu trabalho com orgulho. Com pessoas que não têm vergonha de fazer o que fazem e se orgulham por se sentirem úteis. Enquanto tantas outras, vide a minha pessoa, só reclama do seu próprio trabalho e de não ter o seu valor reconhecido. De trabalhar longe e ter que pegar dois ônibus e estrada todo dia.. e de um monte de outras coisas..<br />Voltando ao Fernando, só fui saber o nome do menino na hora que eu desci do ônibus, ele continuou contando que o dinheiro estava pouco e não podia recusar trabalho. O orgulho com o qual ele contou que deu um tanquinho para a mãe realmente me arrancou um leve sorriso as 7 e pouca da manhã... ele tem um irmão deficiente auditivo e se vê na obrigação de trabalhar para ajudar em casa.. <br />E quando o ônibus passou ele se sentou ao meu lado- bom vamos combinar que a minha cota de bom humor e cortesia matinal já estava se esgotando né?! Realmente fiquei tocada com a história do carinha, mas daí a ficar falando no meu ouvido duas horas durante a viagem era um pouco demais-. Deixei ele falando mais um pouco e depois falei que ia tirar um cochilo e fechei meus olhos. Mas mesmo sem aquela matraca ambulante falando ao meu ouvido não consegui parar de pensar no que ele havia falado e em como eu reclamo demais. Ás vezes é legal receber uma boa dose de realidade para acordar. Todas as pessoas no mundo tem alguma coisa pra passar, desde que se permitam. Se a gente olhar em volta pode aprender tanta coisa com as experiências dos outros... <br />Bom é isso.. Espero que o final de semana seja bem legal..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-6016864699604108178?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-89926660804232107462007-08-08T20:09:00.000-07:002007-08-08T20:11:15.557-07:00Tem dias que eu quero que o tempo voe, aliás eu estou nessa fase. Deste a virada do ano, um dos meus pedidos de ano novo foi que 2007 passasse muito rápido. Pois bem estamos em Agosto e, mesmo com todos os meus protestos a favor da passagem ligeira do ano, ainda não é tempo de reflexões a respeito do ano que se foi. Até porque, estamos exatamente na metade do ano, e pelo menos na minha vida, os meus começos foram sempre no meio do ano. Então ainda tem muita coisa para acontecer.<br />Foi no meio do ano que eu entrei na faculdade, foi no meio do ano que eu troquei de faculdade e a maioria dos meus estágios que deram certo começaram no meio do ano. Foi no meio do ano que eu fui pro Rio, foi no meio do ano que eu voltei para Volta Redonda. E foi quase no final do ano que eu conheci a pessoa que viria a ser a pessoa mais especial da minha vida. Me arrisco a dizer que foi quase no final do ano que eu aprendi as verdades sobre o amor. Mas isso fica pra um outro dia, tudo bem que não dá pra fugir do romantismo, mas se eu for por esse caminho agora vou perder o fio da meada.<br /><br /> Amor, te amo pra sempre!!!<br /><br />Vai ver é porque meu aniversário é no final do ano, então é como se o ano só começasse no segundo semestre. Tudo que realmente valeu a pena na minha vida aconteceu no segundo semestre.<br />Então por que eu estou tão ansiosa querendo que o tempo voe?<br />Porque eu sou uma pessoa ansiosa, ora, qual é o problema? Existem pessoas exigentes, depressivas, meigas, chatas, prestativas e ANSIOSAS!!!<br /><br />É um traço da minha personalidade. Deus queira que não seja o mais marcante, porque eu também sou uma pessoa muito legal, tenho um monte de qualidades e um monte de coisas boas pra passar pras pessoas, mas infelizmente ainda não consegui deixar de ser ansiosa. E pra falar a verdade acho que nunca vou deixar completamente. Posso até ser uma pessoa mais calma, e aprender a conviver com as minhas neuroses para me tornar uma pessoa melhor, mas anular um traço da personalidade, acho difícil. Mas não impossível é só querer! Mas será que isso é tão ruim? É tão horrível? Ou será que é mais uma coisa que colocam na nossa cabeça como sendo ruim e a gente aceita e acaba se sentindo uma pessoa pior por “sofrer” desse mal?<br /><br />Eu sei o que eu quero, porém não sei direito o caminho a percorrer, isso sim me gera uma enorme ansiedade. Não de saber o amanhã, de saber dos meus sonhos, mas de imaginar o caminho e sofrer por antecipação acaba não antecipando nada. Acaba fazendo com que eu sofra por mais tempo, e só!<br /><br />Tentar antecipar um problema só me trouxe sofrimento, só me fez gastar mais energia, e tempo, pensando no problema e fazendo com que eu estivesse tão preocupada com ele a ponto de fazer com que ele se tornasse cada vez mais motivo de preocupação.<br /><br />Acho que agora estou aprendendo a lição, pelo menos estou tentando!!! E isso já é um grande avanço. Reconhecer uma falha é o ponto de partida pra uma mudança. E, querendo ou não, todo mundo precisa mudar!!!<br /><br />As coisas se repetem pra fazer com que os erros sejam concertados.. e se não consertou ainda.. com certeza a vida lhe dará outra chance...<br /><br />E que Deus me abençoe para que eu perceba meus erros e seja capaz de corrigi-los...<br /><br />E que venha a outra metade do ano!!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-8992666080423210746?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-66230271163544155372007-07-28T21:09:00.000-07:002007-07-28T21:11:25.279-07:00<strong>Nathasha Beddingfield - Unwriten </strong><br /><strong><br /></strong>I am unwriten, can't read my mind, I'm undefined<br />I'm just beginning, the pen's in my hand, ending<br />unplanned<br />Staring at the blank page before you<br />Open up the dirty window<br />Let the sun illuminate the words that you could not<br />find<br />Reaching for something in the distance<br />So close you can almost taste it<br />Release your inhibitions<br />Feel the rain on your skin<br />No one else can feel it for you<br />Only you can let it in<br />No one else, no one else<br />Can speak the words on your lips<br />Drench yourself in words unspoken<br />Live your life with arms wide open<br />Today is when your book begins<br />The rest is still unwriten<br />Oh, oh<br />I break tradition, sometimes my tries, are outside<br />the<br />lines<br />We've been conditioned to not make mistakes, but I<br />can't live that way<br />Staring at the blank page before you<br />Open up the dirty window<br />Let the sun illuminate the words that you could not<br />find<br />Reaching for something in the distance<br />So close you can almost taste it<br />Release your inhibitions<br />Feel the rain on your skin<br />No one else can feel it for you<br />Only you can let it in<br />No one else, no one else<br />Can speak the words on your lips<br />Drench yourself in words unspoken<br />Live your life with arms wide open<br />Today is when your book begins<br />Feel the rain on your skin<br />No one else can feel it for you<br />Only you can let it in<br />No one else, no one else<br />Can speak the words on your lips<br />Drench yourself in words unspoken<br />Live your life with arms wide open<br />Today is when your book begins<br />The rest is still unwriten<br />Staring at the blank page before you<br />Open up the dirty window<br />Let the sun illuminate the words that you could not<br />find<br />Reaching for something in the distance<br />So close you can almost taste it<br />Release your inhibitions<br />Feel the rain on your skin<br />No one else can feel it for you<br />Only you can let it in<br />No one else, no one else<br />Can speak the words on your lips<br />Drench yourself in words unspoken<br />Live your life with arms wide open<br />Today is when your book begins<br />Feel the rain on your skin<br />No one else can feel it for you<br />Only you can let it in<br />No one else, no one else<br />Can speak the words on your lips<br />Drench yourself in words unspoken<br />Live your life with arms wide open<br />Today is when your book begins<br />The rest is still unwriten<br />The rest is still unwriten<br />The rest is still unwriten<br />Oh, yeah, yeah<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-6623027116354415537?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-71589239666735154792007-07-27T15:36:00.000-07:002007-07-27T15:40:21.943-07:00Mesmo com todos os sonhos e planos- certos ou incertos- que tenho, as vezes eu faço um questionamento rápido a respeito da finalidade de tantos planos. Acho que sou a única pessoa do mundo que depois de trabalhar tem certeza que não irá se importar nem um pouco se for sustentada a vida toda.<br />Às vezes é tudo muito chato! Pra falar a verdade raramente é legal. <br />Preciso urgentemente fazer coisas que eu gosto e to descobrindo que o que eu tanto queria não me faz nem um pouco feliz.<br />Na verdade eu nem queria tanto assim, como milhares outras coisas do mundo eu queria mais era ter no meu currículo e etc e tal, como tantas pessoas têm. Não queria me sentir por baixo, queria provar pra mim mesma que eu também era capaz de conseguir o que tanta gente conseguia.<br />Pois bem , e hoje eu agradeço imensamente à Deus por ter demorado, por eu ter tido a oportunidade de, durante a minha faculdade, ter trabalhado com tanta coisa legal e ter sido feliz trabalhando, mesmo sem ganhar dinheiro. Se eu tivesse entrado em uma empresa grande logo de cara, eu com certeza teria ainda mais dúvidas a respeito da minha profissão e do que eu sou afinal de contas.<br />É! Isso definitivamente não é pra mim! Não que eu não consiga cumprir prazos e metas e estipular meus horários, mas esse ambiente corporativo não fará mais parte da minha vida por um bom tempo.<br />Porém eu ainda tenho um outro grave problema: nunca termino as coisas que eu começo. E esse problema eu VOU resolver. Sendo assim, terminarei com louvor o meu contrato e aproveitarei cada minuto o meu salário certinho no final do mês. Mesmo que isto seja extremamente penoso durante todo o mês.<br />Um novo projeto, agora com mais maturidade, se iniciará. Aprenderei a fechar os ciclos na minha vida e fazer de cada ambiente uma descoberta!<br />Pois bem, eu vou continuar trabalhando, mas sem me culpar e me exigir tanto!! As coisas vão acontecer naturalmente e naturalmente eu vejo que estou sendo cada dia mais feliz. E que a minha felicidade tem me custado bem menos que o preço que eu esperava pagar!!!<br />Relaxa!!! A minha vida quem tem que viver sou eu!!! E os meus planos eu faço é pra ser mais feliz!!! E só!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-7158923966673515479?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-92143889698029691432007-07-24T19:06:00.000-07:002007-07-24T19:08:39.673-07:00Estética jornalística<br />No jornalismo, o editor da imagem, como profundo conhecedor de seu público alvo, escolhe a foto que melhor se enquadra ao fato jornalístico, dramatizando a cena com cores mórbidas ou rotulando com metáforas e afins.<br />Deste modo, a imagem pode sofrer os mais diversos tipos de interpretações e sensações pela indução do texto de chamada. Esses textos podem ser classificados como:<br />Leitura de evasão: feita para não pensar;<br />Leitura de aprendizagem: onde o prazer de leitura pode ser intelectual<br />Leitura de cultivo de espírito: feita para reflexão.<br />Metáforas aplicadas à leitura de evasão são para prender, chamar, desprender ou transportar.<br />Detalhe de uma das capas do NP de 02/08/1990. Jornal conhecido pelo sensacionalismo jornalístico.<br />Tudo isso faz com que o espectador vivencie a cena como em um filme, entretanto sua posição é mais segura, sem os danos de violência ou constrangimentos.<br />A foto-jornalismo é consumo, é a forma de organizar um tema.<br />Representação estética<br />Quando apresentada fotos em preto e branco, temos a sensação de passado, de fato transcorrido, lembrança ou recordação. Vale-se de que o mundo real não é preto e branco, não possui apenas tons de cinza.<br />Nos jornais, as fotos das garotas bonitas não são apresentadas em tons de cinza. Não iriam surtir tanto efeito, vale gastar mais tinta.<br />Para ilustrar algo que desejamos adquirir ou sentir, usamos as fotos coloridas, principalmente vibrantes e nítidas. Quando se apela em notícia jornalística, com imagens coloridas, temos maior sensação do trágico.<br />Platão nos trouxe os princípios básicos sobre a estética frente às artes visuais. Segundo ele, existem dois tipos de imagem: uma objetiva - detectada por nossos sentidos da consciência, e outra subjetiva, advinda de uma idéia, de um pensamento.<br />Esses princípios se mantêm vivos até hoje e se mostra presente em diversos meios de comunicação.<br />A imagem ilustrativa para comunicação, sendo estática como uma pintura ou dinâmica como o cinema, pode mudar opiniões, costumes ou até mesmo ser utilizada como arma política.<br />Apreciação Estética<br />A apreciação estética possui a finalidade de facilitar a interpretação da obra a ser apreciada. O gosto pessoal de cada apreciador é evidente e devido a isso podemos considerar a apreciação estética um termo subjetivo aos gostos e costumes do espectador.<br />Consideramos, então, a classificação do espectador como de apreciação estética apurada ou menos apurada.<br />É importante focar seu tipo de apreciador para que sua obra não sofra críticas banais de quem somente discorda ou não gosta de algo.<br />Fato que o sujeito apreciador deve ser treinado para a apreciação, deve se adaptar rapidamente ao que não conhece, buscando similaridade ao seu cotidiano.<br />O nível referente às informações e à apreciação permite entender melhor sobre os pontos fortes e fracos da obra.<br />Em outras palavras, devemos saber muito bem a quem é direcionada a obra. Seu público deve estar bem definido e essa prática é facilmente visível em programas de TV ou outros tipos de mídia.<br />Pontos de análise para criação<br />A escolha do assunto, apresentação da criação ou reprodução de outra obra como ponto de partida à criação estética.<br />Elemento natural ou artificial, interesse de interpretação perante espectador e prévia analise do perfil receptor.<br />Imaginação estética, ter pronto na mente o resultado final da obra. Na maioria das vezes, quando em processo de composição, as imagens sofrem mudanças e todo cuidado é pouco quando o rumo da criação começa a fugir do foco inicial.<br />Composição, arranjo harmonioso dos elementos que envolvem a obra como perspectiva, linhas, equilíbrio, coloração, ângulo e enquadramento.<br />Criatividade, imaginação - Não podem faltar.<br />Fazendo uso destes pontos analíticos, nada impede de utilizar outras técnicas já apresentadas em artigos anteriores. Observamos, então, que a estética é muito mais do que a teoria do belo e do bom gosto, está em cumplicidade com tudo o que observamos<br /><br /><strong>fonte: <a href="http://www.imasters.com.br/artigo/6078/teoria/estetica_comunicativa/">http://www.imasters.com.br/artigo/6078/teoria/estetica_comunicativa/</a></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-9214388969802969143?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-88701373415578462082007-07-23T19:43:00.000-07:002007-07-23T19:48:06.075-07:00Ufa..<br /><br />Casinha nova..<br /><br />Depois de muito tempo consegui abandonar aquele template super poluído e intergaláctico e passar para um mais clean e que não faça tanta apologia à minha pessoa com o uso do photoshop. Agora neste espaço falarei de assuntos pertinentes a minha vida profissional, alguns dos meus devaneios.<br /><br />Hoje é só um aperitivo do que vem por aí, e Planos e Incertezas promete ser um blog mais movimentado que o Thaís Lopes Blog, pelo menos mais centrado!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-8870137341557846208?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6688289391330415293.post-6819104559550917062007-07-08T19:03:00.000-07:002007-07-08T19:04:18.353-07:00tester<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6688289391330415293-681910455955091706?l=planosincertos.blogspot.com' alt='' /></div>Thaís Lopeshttp://www.blogger.com/profile/16509181857757372724noreply@blogger.com0