Sem dúvida alguma, em 2013 consolidei o ser humano que aprendi que era em 2012. Sem dúvida foi um ano de bases fortes, de provações em bases elevadas e de uma limpeza geral em minha vida. Foi uma ano em que aprendi que, realmente o essencial é invisível aos olhos e que de verdade, mesmo, só se vê bem com o coração.

Nesse ano que se inicia eu tenho muita gratidão no meu coração. As coisas não foram muito fáceis, mas são mais palpáveis que em muito tempo. A materialização de um sonho está só começando e sentimentos contraditórios aconteceram, mas não foram tão dolorosos. E eu creio que tenha conseguido distinguir com mais clareza as ilusões do real.

Para 2014, eu sei que alcançarei vôos muito maiores e, talvez nunca antes sonhados por mim. Por isso é tão difícil nesse momento, traduzir em palavras o sentimento que tenho para o próximo ano. Sei que muitas resoluções serão adequadas a uma nova realidade e muitos traços da minha personalidade serão evoluídos nesse ano e minha vida da forma como conheço mudará completamente. Eu sinto!

Não sei muito bem o que esperar, mas sei que será o ano de uma evolução espiritual e material nunca antes vista por mim. E que tudo que eu almejar, tudo que eu plasmar eu materializarei. O problema é que as minhas necessidades mudarão com uma certa urgência e, o que eu agora julgo inviável passará a ser parte da minha rotina. Dessa forma, os meus sonhos serão cada vez maiores e serão cada vez mais realidade e não mais um mundo de sonhos. Então eu acredito que 2013 me preparou de certa forma para uma realidade um pouco mais evoluída em 2014 em que o novo surgirá com a força do presente e o passado será somente uma experiência importante que ajudará a construir o amanhã.

Um ano de prosperidade, de aberturas antes não imaginadas. Literalmente, de vôos mais altos e de lugares e pessoas novas. E que dívidas e dificuldades financeiras não mais façam parte da minha realidade e, que eu tenha abundância material para que possa me dedicar a evolução do ser  sem perder tempo com a escassez da matéria. Muito trabalho! Muito sucesso e um ano de realizações e modificações na mídia brasileira e mundial e, que eu possa ser parte fundamental em todo esse processo.

Que eu veja um sentido maior e único no meu trabalho e que trabalhe em projetos realmente grandes e que causem uma transformação na sociedade em que vivemos. Que pessoas cada vez mais comprometidas com a mudança de paradigmas e com o papel da mídia na sociedade se tornem amigas, parceiras, companheiras, verdadeiros irmãos de caminhada. E que as pessoas com sentimentos menores e níveis inferiores de evolução simplesmente se afastem de mim no ano que está começando.

Em 2014 eu desejo profundamente perdoar os que ainda não consigo, por mais que já tenha tentado perdoar e libertá-los para viver uma vida de plenitude. Que seus desafios não mais tenham a ver com as minhas culpas e somente com a evolução de cada um na Terra.

Será um ano de aprendizado profundo e acima de tudo, um ano de MUITO amor!

Um ano que o amor tomará conta do meu ser de uma forma plena como antes não conhecia. Em que conhecerei o amor verdadeiro, o amor dual que não mais se importa tanto com a questão egoísta do ser mas sim, com o comprometimento, compaixão, paixão e crescimento espiritual! De reconhecimento do outro, construção da família, identificação, completude e tudo que, muito mais que o tempo, mas somente o reconhecimento do amor verdadeiro permite que aconteça.

Com toda certeza será um ano de evolução! De novos caminhos e um novo amor!

E que em 2014 eu tenha uma relação de amor, também com o meu corpo e que os traços de evolução sejam percebidos também de forma externa. Emagrecer, não só para cumprir com uma norma estética e carnal, mas para transbordar as vibrações de amor ao próximo também no meu próprio corpo. E assim fazer dele na Terra, um espelho da paz interior que sentirei no novo ano. E que meu corpo aproxime as almas de bem e que possa ser percebido também, como um instrumento de amor. Amor ao próximo e gratidão pelo corpo físico que abriga a minha alma e que tem o papel de transparece-la na Terra na forma leve como poderá ser percebida em qualquer dimensão.

E dentro desses três pilares eu baseio o meu novo ano, um novo ciclo de renascimento através do amor.

Acima de tudo, será um ano de muito amor, prosperidade e renovação.

Um excelente 2014 para toda a humanidade!

Só hoje eu queria não ter que fazer planos... não precisar pensar nas estratégias para o meu futuro perfeito..
Só hoje não queria buscar respostas no meu passado para os acontecimentos do meu presente...
Não queria pensar no que passou e nem no que poderia ter sido se pudesse ter evitado tais situações...

Só hoje não queria conversar, não queria contar nada prá ninguém..

Só hoje não queria te culpar pelo meu presente não ser o presente que sonhei para nós dois.

Só hoje não queria me preocupar em saber se meus passos seriam diferentes se tivesse seguido uma estratégia diferente da que adotei. Só hoje!

Só hoje você me veio a mente... Lembrei de você!

Mas não necessariamente de você traduzido nos atos que fizeram com que tudo acabasse...

Hoje eu lembrei de você em mim. Lembrei do que me fez sentir tanto sentimento e porque eu achava que você era parte do meu mundo.

Só hoje eu me lembrei sem pensar. Me lembrei sem racionalizar e sem, ao menos tentar entender o motivo pelo qual você virou o que virou.

Eu pensei em você e senti saudades...

Hoje eu pensei em você e senti uma dor no meu peito. Mas hoje o vazio não mais doeu, muito pelo contrário, se encheu. E para isso não foi necessário nada além de tempo. Hoje eu entendi que você não poderia mudar e que se você mudasse não seríamos "nós dois".

Eu percebi  que precisava muito de você e que eu fui muito feliz ao seu lado. E hoje essa felicidade se traduziu em amor.

E assim, com todo esse amor eu percebi que eu te quero muito bem. Senti por você o que eu já senti outras vezes e percebi que a nossa história precisava ter se cruzado pelo tempo que se cruzou. E precisava ter terminado no tempo que terminou. Eu lembrei de cada momento e seu sorriso não me saiu da memória.

Hoje eu lembrei do seu sorriso e do seu olhar. Lembrei de você e que, no final daquele dia, daquela intimidade instantânea que senti naquele momento, lembrei do que eu falei quando nos despedimos e que você não ouviu.

Naquele dia eu tinha certeza que nós dois já tínhamos uma história só nossa, marcada por um novo começo para os dois. Naquele dia eu sabia que você não sairia da minha vida nunca mais. Eu senti!

E hoje eu senti por você aquela vontade que você fosse feliz, aquele querer bem que só se traduz em sentimento sem racionalizar. Aquela vontade de querer a felicidade de quem a gente quer bem.

Mas hoje eu senti por mim, também a necessidade de sentir aquela felicidade que eu senti um dia ou outra felicidade, mas que não fosse preciso pensar tanto... Que só fosse preciso sentir!

Eu não sei bem porque, mas eu senti uma certa agonia, um alívio talvez.

Hoje eu senti que toda história tem começo, meio e fim e hoje eu entendi, assim do nada, meio sem querer, que eu não te quero mal. Muito pelo contrário, hoje eu senti que te quero muito bem. Mas eu percebi, assim sem querer e sem buscar respostas ocultas, em um relance eu vi que te amei e que é muito provável que eu ainda te ame por toda a minha vida. Mas vi que te amei quando você foi apenas você e não uma expectativa.

Vi que foi chato e desgastante tentar te mudar e pior, que não mudaríamos um ao outro. Hoje eu consegui guardar em mim o seu sorriso e guardar o seu olhar quando me viu. Hoje, mais uma vez, sem nem saber o porque, eu me vi naqueles olhos de quando você era apenas "você".

E eu me amei quando me vi através dos seus olhos. Eu me amei como há muito tempo eu não me amava. Me vi, como eu me via, nem que fosse naquele reflexo meio manchado de uma lente meio quebrada e, de uma hora prá outra eu consegui me enxergar.

E não quero mais lembrar de você pelos atos que cometemos. A minha vontade agora é te guardar em mim pelo que eu senti naquele dia. Sem racionalizar. Sem querer entender absolutamente nada... Hoje eu quero te guardar pelo que você é e não martirizar minhas lembranças com as expectativas não cumpridas do que poderia ter sido.

Hoje eu não quero lembrar dos sonhos que eu tive e das estratégias que eu tracei para nós dois. Não quero lembrar dos sonhos desfeitos e das desistências decorrentes das minhas altas expectativas. Hoje eu não quero, não tô a fim de me lembrar do "ótimo marido" que você se transformaria e não se transformou. Hoje eu não quero me sentir culpada por você não ser quem eu acreditava que você seria.

Não quero me sentir culpada por ter sonhado por você, mas hoje também não quero sentir a culpa e nem o peso de ter tomado a sua vida como minha responsabilidade e não quero ser a culpada por falhar.

Não quero mais!

Hoje eu olho prá você e eu penso se seria feliz  caso os meus planos tivessem se cumprido e vejo que não tenho o controle de nada.

Posso ter errado mas hoje eu te vejo feliz. Te vejo como era antes dos meus sonhos e das minhas expectativas. Acho que hoje você está livre para ser você sem mim. E percebo que nosso tempo, nossas expectativas e "nosso futuro" nunca existiriam e não existiram em lugar nenhum senão nos meus pensamentos.

Mas sempre que pensava em tudo isso eu me sentia frustrada, triste e simplesmente incapaz de amar novamente e hoje eu também me senti livre...

Assim, sem nada acontecer. O ciclo se fechou, como uma nova fase ou uma nova forma de ver o mundo. Como um ano novo ou simplesmente como a chuva... é.. vai ver foi a chuva...

E só hoje eu percebi que você sempre existiu sem mim e por mais estranho que possa me parecer, eu sempre existi sem você.

Eu existi sonhando os sonhos que sonhei para a minha vida e sou quem sempre fui e quem eu já havia sido antes de te conhecer. Mas hoje, certamente depois de você, eu sou uma pessoa melhor... e hoje, eu te quero bem...

E quero bem a mim também...antes de te querer bem. Agora é "primeiro eu, segundo eu, terceiro eu" como você me ensinou ou como sempre deixou claro que era prá você. E simplesmente é, sem egoísmo.. Agora estou em primeiro, segundo e terceiro lugar.

Aliás, eu não te culpo mais, de nada! Pois os sonhos foram meus e os meus sonhos eu realizo muito mais com as asas abertas que com os pés no chão. Os meus sonhos eu busco olhando para o alto e alcanço com muita persistência. Eu sei que eu posso voar! E eu vi que eu sou forte e tenho coragem, sja no meu mundo ou no mundo da Cinderela! E que eu posso ser responsável pelo meu sucesso e aceitar as minhas derrotas. Eu vi que eu posso cair que eu sei me levantar. É, eu aprendi a voar...

Eu senti vontade de te ligar... mas a vontade passou... e eu fui feliz por saber que você está feliz e está vivendo os sonhos que você sonhou viver.... mas vi que nem sei quais são...

Eu hoje não quero mais pensar... Quero ver isso tudo acabar... Hoje eu faço questão de ser feliz e sei, que não é justo culpar ninguém e nem ao meu passado, pelos erros que eu cometi e hoje eu enfim percebi, que essas experiências foram a base da minha sustentação e a força que me impulsionou ao vôo. Eu vi mais importante que manter os pés no chão é manter as asas abertas e sentir o vento no rosto...

Eu hoje só agradeço por tudo e vi que eu sou e fui muito, mas muito feliz!

Mas que está na hora de ser feliz novamente....

Então não quero mais pensar... Hoje eu só queria não ter que sonhar... Não ter que planejar...  Hoje eu só quero ser  o que eu senti...

Só hoje.... vou ali ver como vai ser daqui prá frente, não mais apesar, mas depois de tudo que eu vivi com você!

Quando você chegar, não deixe ela te pressionar. E não tente se mostrar muito importante na vida dela porque ela não vai nem te notar.  Ela é um pouco complicada mas no fundo só acha que não merece tanta felicidade, sabe? Ela é assim, se esconde atrás da aparência que diz não gostar mas na verdade quer ver se você gosta mesmo dela. Assim, sem se preocupar muito com as convenções sociais. Mas não é por maldade, porque na verdade ela está enxergando em você o mesmo que ela via antes, quando achava que sabia o que era amar.