Os meus planos para 2009 eu já postei, agora eu posto os meus votos de um ano novo realmente NOVO em todos os sentidos. Que as mudanças sejam positivas e que todos nós sejamos ainda mais felizes no ano que se inicia!!!

Feliz Ano Novo!!!!!!!!!!

Eu sempre falo, falo e falo cada vez mais do que eu vou fazer no próximo ano. Como tudo que é importante na nossa vida deve ser escrito, senão não tinha certidão de nascimento, de casamento, contrato de trabalho e todos os contratos que assinamos por toda a vida, dessa vez eu vou escrever e publicar, que é prá não ter dúvidas. Além de eu sempre valorizar muito um cartão, aliás valorizo até mais do que um presente em alguns casos, e até em relação à isso esse ano eu fui super relapsa, em todos os sentidos. Nem cartão de aniversário de namoro, que eu sempre fiz e mandei imprimir de formas diferentes e criativas, esse ano ficou salvo no meu Desktop. Um absurdo isso!

Aliás esse meu ano foi um ano totalmente "de gaveta". De 2008, prá mim ficou a maior sensação do mundo de dever cumprido, porque foi em 2008 que eu me formei, finalmente e acho que depois disso as coisas começaram a andar meio que devagar, quase parando.

Também ficou a sensação legal de ter me formado e trabalhado na minha área, mas essa sensação gostosa foi muito rápido, dando lugar a uma sensação de impotência e de incapacidade de crescimento tanto pessoal, quanto profissional, mas abafa!!

2009 vai ser um ano agitado e, no mínimo, diferente prá mim! Isso eu tenho certeza absoluta, ele já tá começando dizendo a que veio... e se Deus quiser, cheio de surpresas muito positivas!!!

Eu jogo 2008 no lixo, enterro tudo que aconteceu nesse ano e abro as portas para um 2009 maravilhoso e cheio de expectativas de ser um "ano dos sonhos", porque if you can dream, you can do it!

E esse realmente, e certamente será o lema principal do meu 2009! E escrevendo prá oficializar minhas metas:

1- Inglês senão fluente, muito avançado! melhorar em 100% meu listening e me sentir mais segura prá falar inglês.

2- Cuidar de mim, ser mais persistente nos meus ideais em relação ao meu corpo. Emagrecer e me manter magra, ou seja criar uma rotina de alimentação e exercícios e transformar em hábito.

3- Cuidar do meu namoro, e independente das dificuldades que possam existir, fazer o possível para amar um dia, pelo menos mais um pouquinho do que no dia anterior e ficar atenta às nossas necessidades. Sempre! Ficar bem segura em relação à distância e perceber -e agir- as coisas de forma mais racional.

4- Me sustentar sozinha! Trabalhar e viver, única e exclusivamente, do meu salário!

5- Conhecer lugares que ainda não conheço!

6- Trabalhar em algo que eu realmente goste e gostar realmente do que eu faça, independente das eventuais crises que possam ocorrer no meio do caminho.

7- Me aproximar mais das pessoas que eu gosto e fazer novos amigos!

8- Ser mais tolerante com as diferenças e ter mais paciência.

9- Fazer pelo menos um projeto de site! E continuar estudando web design!

10- Ser paga para escrever! Ganhar dinheiro fazendo o que eu mais gosto de fazer na vida: escrever.

Agora vem com toda força 2009!!! Que eu já estou preparadíssima prá riscar um por um, esses ítens das minhas resoluções de ANO NOVO!!!!!!!!!!!!!!!

Feliz 2009!!!!!!!!!!

Um certo desespero. Acontecimentos... A vida muda.. Que bom quando ela muda por escolha, que bom quando ela avisa que vai mudar... as coisas acontecem quando tem que acontecer, mas ninguém sabe ao certo a hora certa desse "ter" que acontecer. A vida passa, as coisas acontecem e o tempo voa..

E a hora de parar de brincar chegou. A hora de começar a ver as coisas de verdade, a viver a vida como ela é e quem sabe ter alguma surpresa boa até o Natal chegar..

Eu não gosto de Natal.. Não gosto de Papai Noel e nem desse clima triste de ter que ser feliz na noite de Natal. Antigamente tinha vergonha de dizer que não gostava, hoje não ligo mais..

Respeito muito o dia do aniversário do Menino Jesus e todos os anos, meia noite dou os parabéns prá ele e canto um modesto parabéns dentro da minha mente.. mas daí a gostar da noite de Natal... Será que quando eu tiver meus filhos vou gostar? Será que vou voltar a acreditar no Papai Noel?

Queria acreditar no Papai Noel até hoje! Ao invés dos presentes da moda que pedia, da casa da Brarbie, do carro da Barbie e de todos os móveis e vestidos da Barbie (por que eu juro, eu tinha até o banheiro da Barbie) ia começar a pedir isso tudo prá mim. Prá que cuidei tanto tempo da Barbie? Dei tudo prá ela! Ela era muito feliz e tinha mais roupas do que eu, certamente terei em toda a minha vida...

A Barbie gostava de sorvete, chocolate, bala... de tudo isso. A Barbie tinha uma sorveteria e não engordava.. Também tinha o cabelo maravilhoso e loiro! E ela nunca tinha que retocar a raíz... E por que a Barbie não colaborou, estudou e investiu nela mesmo, para que tivesse se tornado um investimento de retorno certo?

É verdade, ia parar de cuidar da Barbie e começar a cuidar de mim... Papai Noel, esse ano eu quero uma casa rosa, um carro rosa e um monte de roupas rosas tá?! Ahh também quero um MotoHome -rosa- e uma sorveteria que faz sorvete de verdade- rosa, é claro-. Esquece a Barbie, ela não te merece...

A minha vida vai ter que ser mais prá aqueles bonequinhos com um único cachinho na cabeça enorme e careca do que para o glamour da Barbie e seus acessórios...

Ou não!!!

Toda rotina tem a sua beleza...

Dúvidas sobre o que quero ou não quero não existem com tanta intensidade. Nada disso me aflinge, tenho certeza que meu caminho será demuito sucesso. Estou usando o poder do pensamento positivo, estou dizendo e acreditando que está da maneira como eu gostaria que estivesse e como almejo que sempre estejam. Minha vida está cada vez melhor, estou aprendendo o real valor de atrair o que for melhor prá mim e de seguir meu coração como se essa fosse a única razão realmente necessária. A racionalidade surge a partir da identificação das necessidades e da forma como encaramos a nossa vida e deixamos as coisas acontecerem. Não quero nada além do que faça bem prá mim. Quero viver a minha vida com plenitude e acreditar que a melhor coisa é esperar e fazer acontecer.

Quando a gente quer, a gente consegue tudo!!!!!!!!!!!!!!!!
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Post meio sem nexo... só prá constar

A minha vida é sempre uma fonte de ansiedade. Ao mesmo tempo que quero um monte de coisas não quero um monte de outras coisas. A ansiedade me atrapalha muito. Não é uma ansiedade declarada por algo que irá acontecer. É uma ansiedade velada por algo que ainda é uma dúvida. Ou melhor é a ansiedade pela dúvida. E isso acaba encurtando as coisas e fazendo com que a pressa me leve por caminhos que não queria ir na verdade. Uma obsessão por dar uma resposta correta. Por ter o que responder. Ao mesmo tempo um medo grande de não conseguir. Não sei bem como definir. Sei que as coisas ficam difíceis dessa forma. Eu queria ter o dom de prever o futuro. Eu sempre quis. E a verdade é que isso acaba transformando o meu presente em algo muito sem graça.

Meu Deus, eu peço do fundo do meu coração, que eu viva os meus dias presentes e me preocupe menos com o futuro que nunca chega. De tanto me preocupar com o que poderia ter sido eu sempre deixo de me preocupar com o que está sendo. A mensagem que passo para o Universo sempre é uma mensagem de medo, de dúvida e eu não quero mais ser assim.

Eu confio em mim e sei que as coisas vão dar certo e que eu não tenho o poder de prever o futuro!

Eu quero ser mais calma e viver um dia de cada vez!

Na verdade não é uma falta, porque a gente só sente falta do que a gente já teve e não tem mais. Não é um vazio. Porque não me sinto como se algo tivesse sido arrancado de mim. Não é uma súplica não é nada disso. Mas é um sentimento, no mínimo diferente. Um sentimento que me faz crer que não sou sozinha, e que nunca serei. Não tenho mais medo. Medo de que? Esse medo do desconhecido, da resposta, do sim ou do não, não mais existe em mim e hoje em relação à algumas coisas eu me sinto mais tranquila. Me sinto meio que " a mercê" do destino. Sinto como se não pudesse controlar tudo, é eu sei que realmente não posso, mas sinto como se o importante agora fosse ouvir. Entender o que eu tenho bem dentro de mim. Diferenciar vontades, de desejos e de caprichos. Aprender a olhar prá dentro de mim e lá no fundo descobrir as minhas respostas. Sinto que corro. Sinto que corro em vão. Como se alguém do outro lado, risse de mim pela minha busca incessante por algo que nunca terei.

Nunca está muito longe de ser por falta ou por merecimento, mas porque eu realmente nunca quis. Como se pudesse olhar bem para dentro de mim e saber, ou ao menos enxergar um pouco mais nitidamente e melhor, aceitar, o que eu sempre quis. Não lutar contra o que eu sempre pedi. Deixar acontecer. Deixar a vida passar, viver cada momento. Viver intensamente e achar graça de tudo que acontece naquele momento e parar de esperar o que está por vir.

Não posso prever o futuro, mas posso construí-lo no presente. Posso viver o presente e ser feliz agora. Se eu for feliz agora, amanhã eu serei mais ainda. Não posso prever e tenho que aprender. Tenho que aprender a saber o que querer. Saber o que querer e aceitar o que eu quero!


Aceitar e agradecer por tudo o que eu tenho e que um dia terei. Agradecer por construir e por ter construído um momento presente que muito tem para me oferecer. Sorrir com sinceridade e aceitar a grande verdade da vida...

sorrindo sempre...

A vida é sempre surpreendente. No momento que mais corro, que estou andando de um lado para o outro não me sinto tão cansada como quanto eu sou obrigada a ter um contato intenso comigo mesmo. Entrar no fundo dos problemas e ver que nem são tão problemáticos assim. Ver a vida passar, as coisas acontecerem. Ter uma dúvida imensa sobre o que  estou fazendo/ ou deixando que façam da minha vida. É uma sensação muito estranha, de estar velha, de estar nova demais, de não saber de muita coisa ou de saber de coisa demais. 

Um sentimento de inércia toma conta de mim. Aquele sentimento que antecede algo de diferente que está por vir. Algo que só depende de mim e a visão de que é mais difícil viver de sonhos do que se parece e que os sonhos podem sim se tornar realidade. Mas que na hora que eles se tornam realidade eles deixam de ser sonhos e nessa transição mora aquele medo, aquela inércia que antecede a mudança.

Não estou desolada, ou desesperada por um sentimento que deveria me tomar, um sentimento de não saber o que virá e que eu deveria estar procurando intensamente por algo que nem sei ao certo o que é. Não é isso que eu sinto. O que sinto é um aperto no peito, um aperto sincero no peito, aquele que sempre me disse que as coisas que sempre quis estão por chegar.

E quando elas chegarem vai ser um pouco mais difícil querer algo. Pois o sentimento sublime do querer será substituído pela correria do dia a dia que chegará quando menos se esperar. E tudo que anseio, o que eu sempre soube que aconteceria está prestes a acontecer.

Eu sinto! Eu sinto notícias boas, eu sinto que meu caminho está sempre se realizando da melhor forma possível . Ao contrário do que dizem para mim não é difícil. É certo! E dentro de mim habita a certeza que basta querer e acreditar. E que acreditar não é tão difícil mas requer um pouco de prática e muita persistência.

Eu acreditei, acredito e estou prestes a ver as coisas acontecerem da forma como sempre aconteceram. Assim sem bater na porta e sem anunciar, em um momento que qualquer um estaria se desesperando e mais que isso, que as pessoas se desesperam por mim.

Aliás o mais engraçado de toda essa história é isso. A cara de desilusão. O consolo no olhar de cada um com que eu falo, como que quase me convencendo que deveria estar triste. Que não está certo não estar chorando. Deveria estar me descabelando e triste com tudo. Mudanças, e aquele olhar de quem consola, quem entende as dores alheias. O que me dá um pouco de vergonha de dizer que estou vivendo a melhor fase da minha vida. A melhor de todas as fases...

Mas o que será que tenho que provar? E parece que qualquer palavra que eu diga seja um sinal de força. Um sinal de saber olhar as coisas pelo lado positivo. De quem tira como aprendizado algo de ruim que aconteceu. E eu realmente estou feliz! Estou plena!

Estou livre! Estou certa que tudo dará certo! Tenho esse sentimento em mim... e sinto que mais do que nunca, as minhas ações serão decisivas e confirmo que tenho coragem, de largar o que me faz mal.

E que a minha vida profissional é uma extensão de mim. E é assim que deve ser, um prazer...

E muitas surpresas para quem só sabe olhar o mundo através de paradigmas limitados ainda virão. E eu espero por todas! E tenho certeza que serão os melhores e mais importantes acontecimentos da minha vida...


e eles estão por vir.... e estão chegando... em todos os sentidos....

Eu passeio com o meu cachorro todo dia em uma pracinha perto da minha casa. Ele toma banho em um Pet Shopp também perto da minha casa. E o Chopp é meio temperamental, tem dias que ele está ótimo e conversa com todos os cachorros e seus respectivos donos no caminho, mas tem dias que sai rosnando prá todo mundo.

E ainda tem o Dudu, um cachorrinho igualzinho à ele, só que o Dudu é mais velho e acho que ele ficou com enciumado e puto da vida pq todo mundo começou a confundir ele com o Chopp e assim respectivamente. Então toda vez que o Dudu e o Chopp se encontram eles brigam. Não adianta segurar, os dois são umas gracinhas, deitam prá fazer carinho, mas quando se encontram viram bicho- literalmente. Um vai prá cima do outro e eles se encontram no ar, parece que estão no ringue, e não adianta tentar uma aproximação, eles sempre brigam!

Também tem a Suzy, eles se amam de paixão! Quando se encontram é como se fossem velhos amigos que não se vêem há muito tempo. Tem a Luna, o Rex, um poodle branco que eu sempre esqueço o nome. Além dos cachorros da Pet Shopp que a gt acaba conhecendo mesmo que de nome.

Ainda tem os cachorros de rua. Aqueles que fazem da praça a sua casa e que protegem com unhas e dentes o seu território. Tem uma senhora que anda com quatro cachorros cada um com uma camisa diferente. Os cachorros dentro de uma carroça e ela puxando. Tem um branquinho, um malhado, um preto e grande, um preto da orelha caída que só tem tamanho, mas que morre de medo do Chopp. Além de um cinza calminho de tudo e que o Chopp já fez questão de brigar. Ele é metidinho a briguento e corre atrás dos cachorros maiores, corre inclusive atrás dos cavalos, achando que eles são cachorros maiores ainda! E eu quase morro de medo de um cavalo correr atrás da gente.

Ontem eu estava passeando com o Chopp e na praça tinha uma cachorrinha muito lindinha. Preta com uns traços brancos. Uma que eu nunca tinha visto na praça. Conversei com o Chopp prá ele não avançar e fui lá falar com ela. Mas que coisinha mais linda! Era filhotinha, muito meiguinha, uma graça mesmo! Veio abanando o rabinho prá gente e ficou amiguinha do Chopp. Eles ficaram se cheirando. Ela era linda demais!

Pena que eu moro em apartamento e que um cachorro aqui já ocupa o espaço de dez. E infelizmente ninguém sabe o tamanho que aquela cachorrinha lindinha vai atingir. Mas o fato é que eu não paro de pensar nela. Tão pequenininha, tão indefesa! Meu Deus! Eu não deixo o meu nem chegar muito perto da escada, como alguém em sã consciência pode deixar um ser tão pequenininho sozinho na rua?

Perto da praça existe uma pizzaria, as meninas que trabalham lá também se apaixonaram pela pequenininha mas ninguém pode levar prá casa! É muita responsabilidade levar o bichinho prá casa, muda toda uma rotina, ela precisa de espaço. Agora, se é responsabilidade levar prá casa, se muda tanto a vida da gente como alguém pode abandonar? Sozinho? Tão pequenininho?

Estou pensando nela até hoje e, confesso estou me sentindo muito mal por não ter feito nada. Por ter deixado a pequenininha na rua, alí jogada à própria sorte! Minha mãe passeia com o Chopp quando chega do trabalho e levou comida para dar prá cachorrinha caso a encontrasse.

E não é que o Chopp achou a pequenininha? Saiu de perto da minha mãe e foi brincar com a cachorrinha que nem deu muita bola prá comida não, mas ficou pedindo atenção. E ela estava lá, quietinha, embaixo da mesa da pizzaria, do mesmo jeito que quando eu saí.

Hoje quando eu fui passear com o Chopp torci para encontrar a pequenininha, mas ela não mais estava lá... Tomara que alguém tenha levado a pequenininha prá casa, dado um bom banho e um nome para aquele cachorrinho que só queria brincar...

nessas horas eu me sinto tão pequena....

Esse blog é uma espécie de auto-análise. Uma forma que encontro prá falar de mim, prá escrever sobre o que eu sinto e me entender no futuro. Lendo meus posts passados entendo cada momento que estava passando e, por incrível que pareça, entendo todo momento posterior. Tudo! Como se tivesse chamado e chamei! Como se tivesse construído cada pedacinho do que eu iria me tornar em um futuro bem próximo, e me tornei.

A cada dia sinto que sou a única responsável pelo meu caminho e hoje sinto medo! Sinto medo de ser julgada, sinto medo do que escrevo cada vez que eu abro o meu blog, pq quando eu abro o meu blog abro também o meu coração. Escrevo metaforicamente para que as coisas fiquem um pouco opacas. Como se tivesse que me esconder de alguém..

Sempre me senti muito bem nesse mundo virtual, e ele sempre foi tão meu, tão o meu reduto de paz. Era até engraçado, mas divulgar que tinha blog era algo que me fazia diferente dos demais. Ninguém nunca deu muita atenção.

Não digo por toda a comunidade blogueira que conheci e que amo! Digo pelos que não entendem os sentimentos dos outros e que vivem sempre julgando! Os que usam um canal de identificação como um blog para questionar sentimentos tão meus! Os que nem queria que soubessem o que eu falo aqui. E sempre foi por isso que falei.. para me preservar...

Por mais paradoxal que possa parecer, ter um blog sempre foi uma forma de me preservar. De preservar a identidade que sempre tive e deixar que as pessoas me conheçam sem ressalvas, sem ter que fazer um tipo a cada grupo que conheço.

Quem lê meu blog me conhece por inteiro. Conhece os meus sentimentos e sabe quem eu realmente sou. E por favor, não questione o meu verdadeiro EU. Não criei este espaço com tanto carinho para que minhas idéias sejam reprimidas.

Não me ligue para perguntar sobre o que eu escrevi no blog! Nunca faça isso! Se eu quiser falar e falar abertamente, espere que eu vou ligar. Não use as minhas metáforas para saber de coisas que não quero falar e se for com intenção de me defamar, por favor, deixe de ler!

Eu necessito escrever! E escrevo da maneira como eu me sinto bem. Para me sentir bem é necessário que eu escreva, e escrevo do meu jeito. Da forma como gosto de ser compreendida. Não imagine que vá encontrar aqui um texto digno de um artigo, pois não vai. Essa não é a minha pretesão! Minha única vontade aqui é expor meus sentimentos, minhas necessidades e minhas verdades.

Não me julgue! Meu propósito é ser feliz!

Siga os seus passos! Acredite nos seus sonhos! Trace metas. Seja fiel aos seus princípios. Sonhe, acredite, se faça entender. Faça aos poucos e sempre acredite que tudo vai dar certo. Não desista do que vc planejou. Seja sempre verdadeiro. Aposte na sua intuição. Siga o seu coração. Se afaste de energias negativas. Seja transparente. Viva a sua vida! Faça da sua vida um exemplo mas não a compare com a vida de ninguém. Comemore cada conquista. Cante, dance, pule e grite!
Grite cada vez mais alto! Não tenha medo do que os outros vão pensar. Aqueles que obtiveram sucesso são aqueles que ousaram fazer o que ninguém jamais fez.

Vencedores são os que persistem nos seus planos. Seu caminho é você quem faz. A vida é sua e de mais ninguém! Só você pode mudar o que precisa ser mudado! Acredite no seu potencial! Seja cada vez mais feliz! Transborde felicidade e irradie a paz por onde andar. Por mais difíceis que as coisas possam se mostrar, só você pode fazer com que tudo melhore.

Ninguém tem culpa dos seus fracassos. Fracassos não existem, o que existe é preguiça de tentar novamente. Faça o que tem que ser feito e vá além. Vá além de onde os outros chegaram. Siga o caminho que escolher e acredite que você pode ir aonde quiser, independente de quem já chegou lá. Mire-se nos melhores, esqueça os perdedores. Não deixe nada te afetar. Acredite em você! Confie em tudo que você planejou e acima de tudo, peça a ajuda de Deus!

Peça e agradeça! Agradeça sempre! Agradeça pelo que você conquistou e pelo que você ainda vai conquistar. Agradeça com fé. O que a mente idealiza hoje é a realidade de amanhã! O que professamos é a verdade que acreditamos. Professe palavras de amor e atraia o amor para a sua vida.

Perdoe! Coloque-se no lugar do outro. Perdoe do fundo do coração e viva em paz. Acredite em você! Acredite que é capaz e verá que o Universo proclama a sua vitória. Conheça pessoas novas. Faça novas amizades, mas nunca esqueça das antigas.

Confie em si mesmo e confie nas pessoas. Ame! Ame-se e cuide do que é seu. Cuide do seu corpo. Cuide de sua mente e acredite: o seu sucesso só depende de você!

Eu adoro a madrugada! Sempre gostei. O silêncio da madrugada e o refúgio da escuridão faz com que as coisas se tornem mais claras. É na madrugada que a inspiração aparece, é na madrugada que as minhas idéias acontecem, é na madrugada que me sinto mais viva.

Acho incrível também o despertar. O raiar de um novo dia, a vida começando e a chance de mais uma vez fazer o que tem que ser feito. Por gostar de protelar, gosto da madrugada. Sempre preferi ser a última a sair à ser a primeira a chegar.

Curtir até o último minuto ao invés de começar a curtir antes que todos chegassem. Não acho que o frescor da manhã dê ânimo para começar. Para mim a manhã só tráz preguiça e um sentimento de obrigação, de ter que fazer tudo na hora marcada, conforme o combinado. É na solidão da madrugada que me sinto livre. Sinto como se não devesse nada para ninguém e que tudo irá ser exatamente do jeito que eu programar. Não me sinto só! Gosto da minha companhia!

Gosto de muita gente, gosto de multidão e não gosto de me sentir sozinha. Não gosto de solidão! Mas a madrugada me tráz um sentimento de paz, de encontro com o que tenho guardado em mim e com quem preciso estar sozinha por alguns momentos para me entender.

Essa é a madrugada! Não preciso sair de casa para respirar o frescor da madrugada. Enquanto todas as luzes estão apagadas é como se todos fossem iguais. É como se nada de mal pudesse nos aflingir. Como se todos vivessem uma vida "igual". A madrugada tem esse poder!

A noite agrega e a madrugada aconchega! É sempre pensando na madrugada que todos são mais solidários. É só reparar nas campanhas de solidariedade pedindo agasalho. As pessoas são capazes de se colocarem no lugar do outro pensando na madrugada. É difícil alguém se preocupar com a forma como o outro vai ocupar seu tempo à tarde, por mais difícil que seja, mas na madrugada todos nós pensamos.

Na madrugada bohêmia, enferma ou solitária. A escuridão iguala e aconchega. A madrugada acalenta sem tocar, ama sem cobrar e acolhe em silêncio. E por mais fria e interminável. Por mais triste ou dolorosa, a madrugada sempre permite o encontro interior.

Se for um encontro de paz, o dia começa em paz... E se não for de tanta paz assim, no outro dia o Sol brilhará!

A maestria do nascer do sol encerrando a madrugada e ao mesmo tempo anunciando um novo dia, uma nova vida... uma nova maneira de começar...

Hoje estou completando 26 anos!!! Mais um ano se passou e se passou muito rápido diga-se de passagem. Embora tenha passado com rapidez aconteceram tantas coisas que nem parece que foi só um ano. Acho que justamente pela quantidade de acontecimentos que pareceu que passou bem rápido.

Acho que os anos só passam devagar até completarmos quinze anos, depois passam cada vez mais rápido..

E cada vez mais se renovam as esperanças e as motivações para que possamos realizar os nossos objetivos...


Parabéns prá Tatá!!!

O post estilo aonde estou, quem sou, prá onde eu vou anterior fazia sentido. Na hora, no lugar e na situação em que foram escritos. Uma situação em que não poderia deixar de postar. Mas foi uma coisa meio Lucas Lima postando da Lua de Mel com a Sandy. Não teve muito sentido e continua sem ter sentido algum.

Uma pessoa vai parar em um lugar que há dias não sabia como chegar e nunca tinha ouvido falar! E naquela hora estava tudo "tão normal". Como se eu tivesse dormido e acordado naquela rotina. Como os seres humanos se acostumam não é verdade? É aquela história da galinha que é colocada à noite no galinheiro para quando as outras galinhas acordarem pensarem que ela esteve sempre ali e ela mesmo pensar que já fazia parte do grupo na manhã seguinte. Eu acho que aconteceu exatamente isso comigo, me senti parte do grupo. Mas depois quis voltar de noitinha pro grupo anterior e fingir que nunca tinha saído dele. Como eu ainda tinha essa oportunidade e, sabe-se lá como, mas os fatos fizeram com que eu realmente acreditasse nisso, resolvi retornar. Não retornar ao ponto de partida, ou de uma situação de inércia absoluta. mas retornar para o começo de um novo tempo, com uma mentalidade totalmente diferente!

Lembrando que a analogia com as galinhas não partiu do meu conhecimento galináceo, até porque tenho verdadeiro pavor de galinhas, mas sim do livro Comer, Rezar e Amar que habita a minha cabeceira, a minha bolsa e a minha estante e que eu certamente recomendo.

Mas voltando ao foco, o post de hoje assim sem metáforas e sem meias palavras é só prá dizer metaforicamente que eu estou sim, muito feliz aqui no meu poleiro! E que se for prá sair outra vez, certamente eu vou esperar a noite chegar...

Meu Deus! Aonde estou? Não que eu não goste, mas é que tudo foi tão rápido. Na verdade eu ainda nem sei se gosto. Não tenho nenhuma opinião formada a respeito, ainda não deu tempo. As coisas foram acontecendo de forma automática. Os planos de incertos passaram a ser a resposta da certeza.

Se isso é ter coragem? Deve ser! Mas se não for eu não sei o que seria também. Coragem é uma palavra tão forte! Tão intensa que sempre que é citada à mente vêem grandes nomes, grandes feitos! Feitos memoráveis! Então eu digo que se for coragem mesmo, a coragem não é isso tudo que se fala. Não mesmo! A coragem nada mais é então do que deixar o barco correr.

A vida é tão engraçada! Um dia vc faz planos, no outro se desfazem. Um dia vc faz planos para daqui a não sei quantos anos e eis que as coisas acontecem assim: na mesma hora! Como se nunca tivessem sido planejadas! É engraçada, é legal, é tudo, menos entediante. Pelo menos a minha vida, de entediante não tem nada...

Uma hora escrevo no blog na empresa, cercada de muita falação e de muita coisa da qual gostava e de outras que não gostava nada, outra hora do meu quarto, do alge do meu reduto de coisas conhecidas, e outra hora.... nem eu sei!!!

A vida é muito engraçada!!!

Acredito que todos nós temos vocações e que todas as vocações devem ser respeitadas. Eu resolvi fazer do dia após o meu aniversário- data que está bem próxima- o meu ano novo particular. O período em que eu farei as minhas definições para o meu próximo ano e a minha principal resolução para o meu ano novo é seguir a minha vocação.

O Universo conspira para que as nossas escolhas se tornem verdades porque nós fazemos parte do Universo e somos nós que emitimos os sinais do que queremos ser. O que somos agora nada mais é do que a projeção que fizemos de nós mesmos no passado. E a minha projeção de futuro é seguir a minha vocação e para isto certamente utilizarei a ferramentas das quais disponho e as que um dia terei acesso. As ferramentas que me levarão a construir o meu dia a dia de forma satisfatória e principalmente condizente com o que eu sempre projetei para a minha vida.

Novos caminhos se abrirão diante de mim e a vida se mostrará muito mais coerente, devido à minha busca pelo equilíbrio constante entre o que eu gosto e o que eu preciso fazer. E assim eu emito os sinais que preciso para no futuro o meu presente ser o que eu planejo. E será!

Tudo está fazendo sentido. Consigo atingir meus objetivos e vejo a realidade da forma como sempre imaginei existir. A forma de viver a minha vida agora faz sentido e as minhas buscas cada vez mais se tornam reais...

A vida de forma real é muito mais divertida! A projeção é real! A vida é real! E a forma de transformar a realidade é fascinante! Cada vez mais eu descubro que tudo pode ser absolutamente da forma como eu sempre quis que fosse...

*vocações são indicações do caminho a seguir!

É um espaço prá falar de mim, prá contar o que eu sinto. Porque eu sinto a necessidade de expressar em palavras o que só eu sei que passo. Não sinto abertura para falar sobre assuntos tão meu para outras pessoas e para falar a verdade nem sei como expor certas coisas sem ser invasiva com a vontade alheia. É um espaço prá dizer o que eu sinto, prá dizer como as coisas se manifestam dentro de mim e como eu reajo com estímulos internos, que na verdade são impostos a mim por mim mesma. Só eu posso saber da minha vida e só eu posso explorar meus sentimentos e observá-los de forma alheia à forma básica como o mundo observa.

Não preciso demonstrar através de ações congruentes ou não em determinados fatores. Não preciso dar satisfação e muito menos me envergonhar diante de algum fato que não tenho controle. Só preciso sentir... e me expressar...

A expressão das minhas vontades e das minhas necessidades são feitas somente através dos meus pensamentos e as minhas mãos são mais rápidas que as palavras. O meu raciocínio é mais rápido do que eu possa descrever em sons- confesso ser um pouco difícil algo ser mais rápido que as minhas respostas. Mas são, são as minhas mãos e são a expressão do que eu estou sentindo.

Sem precisar me preocupar com a opinião de ninguém, sem precisar me preocupar em ser ou não compreendida, e no que falar depois da frase que virá após a minha pausa. Posso, mas não tenho a obrigação de ser coerente. É melhor que o seja, mas não é fundamental.

Não preciso retomar à um assunto se não quiser, só preciso e posso me expressar! E sou livre, sou o que penso e não tenho dívidas a pagar. Sou minha forma de pensar, minha forma de me expressar é minha forma de viver.

Não tenho que me preocupar se as minhas vestes estão condizentes, se as minha amizades estão contentes só tenho que me preocupar em amar. Aliás não tenho que me preocupar! Porque no cerne da minha alma, no cerne do que eu penso eu tenho total consciência da minha liberdade e que amar é a forma mais livre de demonstrar qualquer sentimento por quem quer que seja.

Ninguém é obrigado a nada, o amor não cobra, a amizade- que também é uma forma de amor- cobra menos ainda. O que nos cobra são nossos valores e a eles eu sou fiel!

Sou fiel a tudo que me tornou a pessoa que sou e sei que serei condizente em qualquer situação, sejam atitudes ou expressões, com os valores que condizem com a minha forma de ver o mundo. A minha forma de se expressar pode parecer incoerente, mas é a forma mais consciente que encontrei para dizer que sou única e que não classificações para atitudes e preconceitos.

Ninguém é capaz de julgar, apesar de sempre agirmos como seres supremos perante aos problema alheios. Mas todas as atitudes tem consequências e TODAS as minha atitudes têm coerência!

Até quando seremos todos tão injustos? Até quando buscar por justiça será nadar contra a maré? Até quando prevalecerá a lei do mais esperto? Quando as pessoas confiarão umas nas outras e quando poderão realmente confiar?

Quando será que ser amigo de alguém não vai mais ser significado de aceitar ser passado prá trás? Quando as pessoas compreenderão o valor de uma amizade e o valor do outro nas suas vidas?

Meu Deus, quando?

Todos nós precisamos do outro para vivermos em paz, precisamos de um ombro para chorar nos momentos difíceis e de um sorriso compartilhado por cada vitória que alcançarmos! Precisamos do outro! Precisamos aprender que não é possível ser feliz sozinho e que isso não é só uma letrinha bonitinha de uma música de amor!

Muito se fala em buscar a felicidade no outro e muito se fala em ser uma pessoa boa para os outros mas muito do que se fala não é o que se faz. É muito interessante ser amigo e ser legal com o outro nas festas e nas comemorações. Assim como é muito legal saber que está sendo importante na vida do outro quando ele passa por uma situação difícil. Mas viver a dor do outro, se compadecer nas pequenas coisas, e nas grandes também, é muito mais complicado.

É fácil lamentar, é doloroso porém não é muito difícil. Mas buscar soluções, mesmo no impossível e principalmente acreditar no outro é tarefa que precisa de um pouco mais de atenção e principalmente compaixão. Situações bizarras, sem mais o que comentar, aquilo que só acontece em programa de televisão de repente acontece muito perto.

Ter compaixão pelo programa de televisão é também uma atitude nobre, não há como negar a grandeza de se oferecer ajuda à um desconhecido, mas a compaixão perto de casa se confude com piedade.

E ninguém, nem no programa na TV e nem perto de casa, precisa de piedade e complacência em um caso onde é fundamental que a justiça seja feita!

É só isso que eu peço, que eu espero e que acredito. Sem dó nem piedade de ninguém mas com o máximo de respeito e de dignidade. Enquanto eu viver eu certamente acreditarei nas pessoas e farei de tudo para mostrar o valor de uma amizade. Nem que o mais correto a se fazer em alguns casos seja passar energia positiva e esperar os acontecimentos.

E a paz prevalecerá! Porque nós acreditamos em Quem podemos acreditar e certamente no final dará tudo certo e não restará nem dor, nem angústia, somente uma lição de vida prá ensinar....
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*Boas vibrações e muita energia positiva! Muita Fé! Muita alegria no coração, porque quem sente o amor, o amor transmite!

Tudo junto e tudo de um monte de coisas, tudo sempre alí, aqui, jogado e separado em todo lugar. A vontade de se expressar, de se mostrar diferente, mostrar um ser único e poder falar do que quiser na hora que quiser. A responsabilidade de assumir os próprios atos e a vontade de estar sempre presente em todos os lugares. A incapacidade de estar fisicamente e a Internet como meio de unir as pessoas.

E acaba com essa visão interiorana de nada ter para se construir, de ter que ser mais a partir do que o outro criou e de usurpar do outro o bem que lhe foi conferido. Somos todos únicos e cada um de nós deve construir a própria identidade.

Em um mundo que já provou ser mais do que globalizado não há mais lugar para barreiras impostas por conceitos ou pré conceitos adquiridos. A Internet nos permite a comunicação global e muito pequeno será aquele que continuar acreditando no que alguém um dia disse e fes com que acreditasse que as pessoas são diferentes. O mundo é uma aldeia global e as pessoas têm um anseio inigualável por conhecimento e por se fazer conhecer.

Ainda é tempo de descobrir a grandeza que a vida proporciona e como é bom estar sempre com pessoas diferentes e aprendendo coisas novas com experiências únicas a cada dia. Prá que perder tempo com coisas tão pequenas? Prá que esquecer dos anseios da alma e enxergar o mundo de forma tão minimalista?

A vida é somente e ao mesmo tempo tão grande quanto as atitudes que tomamos. Viver e amar é muito melhor do que nutrir sentimentos negativos por outras pessoas. Enxergar no outro uma fonte de conhecimento é a melhor forma de conviver e de fazer com que a vida faça algum sentido.

Temos muito o que aprender e aprendemos a cada dia. O importante é ver o outro como alguém que pode ser amigo, que tem potencial e que tem suas particularidades. Ver a vida do outro como algo de bom a ser passado e como algo interessante a ser aprendido é uma forma de sabedoria.

Conhecer o outro é conhecer a si mesmo. Cada vez que nos permitimos conhecer histórias de alguém crescemos e passamos a tomar as experiências do outro como uma lição para a nossa vida. A vida prá ser bem vivida tem que ser vivida em conjunto.

E o conjunto da amizade é o que faz com que 1 + 1 seja muito mais do que DOIS!

A identidade é a marca primordial do ser humano e passar por um monte de identidades distintas certamente faz com que nos tornemos pessoas melhores e principalmente conscientes do nosso lugar no mundo e do nosso dever de cidadão. Ninguém ajuda ninguém porque todo mundo tem a obrigação de fazer com que o coletivo seja agradável e a vida de todo mundo depende da vida de cada um.

Enquanto cada um não compreender o outro como uma extensão de si mesmo, assim nas coisas mais simples da vida, a vida vai continuar complicada....

Meus serviços não têm preço. Tudo bem que eu sou paga para fazer o que eu gosto, e tudo bem que os meus serviços são advindos dos meus dons, eu vendo os meus serviços mas eu não me vendo. E se precisar me vender um dia por alguns outros trocados eu não vou me vender. Eu faço o que eu gosto e eu gosto do que eu faço. Tenho certeza das minhas habilidades e a única coisa que peço é respeito!

Será que em algum lugar da minha testa está escrito "otária"?

Porque não é a primeira vez que passo por situações desagradáveis e sempre da mesma natureza. Mas por mais que a gente se decepcione em algum ponto com o ser humano, ele sempre mostra que ainda tem outros pontos com os quais podemos nos decepcionar.

E eu fico aqui, ali e em todo lugar. Parece que o fato de estar já é algo com o qual "os outros" devam se incomodar. E não! Não é mania de perseguição! Sinceramente, eu sempre me policio em relação à isso, mas as pessoas são surpreendentes em todos os sentidos!

E eu continuo acreditando nas pessoas, continuo acreditando no trabalho honesto e principalmente no trabalho em equipe! Continuo acreditando que eu vou colher o que eu plantar e que ainda tenho muitas pessoas legais para conhecer. E principalmente, conheço e conheci muita gente legal! Muita história de vida com as quais eu tenho muito o que aprender! Vi transformações inimagináveis. Coisa de televisão.... literalmente...

E me orgulho, e agradeço a Deus por cada alma iluminada que colocou e que sempre coloca no meu caminho, porque são essas pessoas que nós levamos na vida. E são essas as pessoas que deixam um pouco das suas vidas nas nossas e fazem com que encontremos algum sentido em tudo que está acontecendo.

Essas pessoas me fizeram refletir a respeito do meu lugar no mundo então só tenho a agradecer. Inclusive às que me fizeram perceber que o mundo não é feito só dessas pessoas, infelizmente!

Dia de dormir, dia de descansar, dia de me recolher. Momento propício para pensar, fazer planos e ajustar os pensamentos aos planos reais. Ajustar os planos reais às perspectivas aceitáveis, e ver em um futuro próximo a concretização real de planos incertos que não mais incertos serão. É chegado o momento! E o sentimento que eu tenho agora é o sentimento de realização, de força e coragem, não mais o medo do amanhã que me aflingia outrora.

Agora dentro de mim reside uma segurança antes incompreensível. Uma certeza de ter andado pelo caminho guiado e agora os frutos começam a aparecer. Os frutos que eu vou colher e tudo mais que eu ainda tenho que aprender.

A hora do nada a perder, de colocar em jogo as minhas escolhas e sair de um estado de comodismo para ser autora da minha verdade. Autora máxima dos acontecimentos da minha vida, seguir um fluxo natural que certamente aconteceria, e que eu sempre procurei. Chegou a hora de assumir as minhas escolhas, com os seus tropeços e acertos e seguir em frente sendo o que eu sempre quis ser.

Eu sempre vi na escolha da minha profissão uma extensão do meu ser, uma forma de me expressar e de "ganhar a vida" fazendo o que eu sempre fiz bem. Fazer o que me dá prazer, mas fazer com responsabilidade e agregar valores as coisas que acredito. Sem me deixar acreditar em conceitos vagos como desestabilidade e mercado. Acreditar somente em mim.

Acreditar no que eu sempre quis e nas escolhas que fiz prá mim. Acreditar que sou capaz e correr atrás do que eu sempre quis. Viver a vida que busquei e sair de um estado de medo e insegurança para ser a dona do meu futuro. A responsável pelo que eu escolhi e pelo que eu sempre quis ser.

Agora independente de como acontecer é a hora de ser como eu escolhi e principalmente, a hora de aceitar as minhas escolhas e de seguir em frente....
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porque a beleza da vida está no inesperado....

A vida é feita de escolhas e eu escolho viver a minha escolha plenamente. Acabou o tempo de ficar chorando e se perguntando "como teria sido se eu tivesse", acabou! Agora é a hora de começar a trabalhar para tornar realidade aquilo que estava se manifestando somente em pensamento. Não preciso da boa vontade de ninguém prá ser feliz, não preciso esperar prá acontecer e prá ver como seria. Se eu não correr atrás do que eu quero ninguém vai correr por mim e as coisas não chegarão.

O máximo que vai acontecer será eu me acomodar com uma vida que escolheram prá mim. Uma vida fruto das minhas escolhas de não ter corrido atrás do que eu realmente acreditava quando era tempo, uma vida fruto do medo e da insegurança e esse tempo acabou. Não vou viver uma vida fruto do que teria sido se não fosse, vou viver a vida que eu quero viver e ser autora única e exclusiva das minhas vitórias, porque a vida é minha e eu escolho ser feliz!

Eu escolho romper a barreira do medo e seguir em frente. Eu escolho não mais ouvir as vozes que me orientaram prudência. EU ESCOLHO! Toda a prudência que tive resultou em uma vida cômoda e se tem uma coisa que eu escolho não ser é acomodada.

A VIDA É FEITA DE MUDANÇAS E EU ESCOLHO MUDAR PRÁ SER FELIZ!

E se a busca for eterna, o que eu não acredito, eu escolho pagar o preço e ser autora da minha história, buscar meus objetivos sem medo de inovar e sem ouvir os que não podem me ajudar. Eu escolho errar quando tiver que errar mas errar para ser o que eu sempre quiz. Eu aprendo com os meus erros e aprendo mais a cada dia.

E eu aprendi e estou aprendendo, por isso eu escolho viver a vida que eu escolhi e não mais deixar que as circunstâncias mudem o rumo dos acontecimentos. EU NÃO VOU DEIXAR!

EU VOU VIVER E EU SOU CAPAZ DE CONSEGUIR TUDO O QUE EU QUERO!!!!

EU SEI QUE SOU!!!!

Um corpo mais leve, um blog prá ajudar, um espaço prá falar da leveza do corpo, falar do meu emagrecimento, outro lugar e eu acabo mais lá do que cá. Não que eu prefira lá que cá, é que eu sou uma pessoa só e sou uma pessoa só querendo se descobrir, ou melhor querendo se reinventar. Uma pessoa que está buscando uma mudança externa, o equilíbrio de corpo e de alma e que começa por comer coisas mais saudáveis.

Comer coisas mais saudáveis também é um processo de equilíbrio e por esse reequilíbrio que estou passando. E estou equilibrando tudo, as coisas estão ficando mais leves com o tempo, em todos os sentidos!

E essa leveza vai se passar para a minha vida como um todo, como um corpo mais leve e uma alma mais leve também. E com uma alma mais leve eu vou vagar sempre por lugares que sempre quis.

Está chegando a hora, está chegando o momento da leveza dos meus pensamentos passarem para a minha vida como um todo e das coisas deixarem de ser um fardo para se tornarem acontecimentos rotineiros, bonitos e esperados.

Nós só vivemos uma vez, e viver com leveza é mais fácil. É mais válido viver uma leve do que ser um peso na vida dos outros. É melhor, é bem melhor...

É melhor que se colha o que se plante e que se pense no futuro como parte do presente de amanhã. É mais leve pensar no futuro como pensar em acordar de uma noite qualquer. E as noites são diferentes, nem todas as noites são calmas e tranquilas mas o Sol que nasce na manhã seguinte é sempre lindo....

*as coisas vão começar a se ajeitar, independente do quanto chato e intermitente esteja sendo o períododo presente, a noite sempre há de acabar...

"A minha vida, eu preciso mudar, todo dia (...) Dos meus sonhos... eu procuro acordar e perseguir meus sonhos. Mas a realidade que vem depois...é bem aquela que planejei. Eu quero sempre mais(...)" Ira

Minha música nesse momento da minha vida, aliás a música da minha vida em alguns momentos, é que são tantas as músicas da minha vida e dos meus momentos que eu poderia ter escrito a maioria delas.

Eu preciso de estímulos constantes, prá ser mais exata a cada dois ou três meses, mas também depois desse estímulo inícial (que pode acontecer ou não) eu paro de reclamar e corro atrás de outras coisas.. e fico assim, correndo atrás sempre... e correndo atrás mais vezes ainda.... e sempre correndo atrás...

mas prá falar a verdade eu até gosto dessa correria pq é um estímulo novo, e eu não gosto de empacar de jeito nenhum.. Agora mesmo eu canalizo a minha instabilidade para outros meios, eu procuro coisas novas, eu volto prás coisas antigas.. que antes não tinham tanta graça mas que agora passaram a ser novas por terem saído da minha rotina...

e eu continuo sempre assim... querendo sempre mais de mim!!!

Tenho tido um certo bloqueio mental na hora de escrever, principalmente na hora de escrever profissionalmente, não sei o que está acontecendo... Olho para a tela do word e não consigo escrever nada mais que uma linha...

Tô com medo!

Alguém conhece um estimulante para a inspiração????

não!

Eu não sumi!

Eu estou por aí!

Aprendendo um monte de coisas que eu não sabia...

e descobrindo a cada momento, a cada friozinho na barriga, a cada pensamento...

que crescer, dói menos do que eu imaginava...

Um amigo meu disse uma vez: " se você quer que alguma coisa seja feita com urgência, peça a alguém muito ocupado".

Essa frase é absolutamente verdadeira. Quando não fazia nada, só ficava em casa pensando no que fazer, não fazia absolutamente nada. Estava precisando ir a nem sei quantos médicos prá fazer revisão- nada de mais, dermatologista, endocrino, oftamologista, essas coisas rotineiras- e não ia. Estava há dois meses sem ir ao dentista, isso porque eu uso aparelho e a manutenção deve ser feita de quinze em quinze dias. Precisando pintar o cabelo, essas coisas...

Ainda preciso ir à alguns médicos, mas agora as coisas estão fluindo com uma facilidade incrível. Na verdade não é facilidade, porque correria é super difícil, mas é como se houvessem compartimentos no meu cérebro responsáveis por cada atividade e por agregar um grau de importância e de urgência.

A única coisa que ainda preciso me organizar é a bendita da academia!!! E olha que isso é prioridade alta levando em conta o meu condicionamento físico e o meu corpo mesmo....

Até pensar fica mais tranquilo... é impressionante... ficar cansada é fundamental, é consequência do trabalho feito.
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mas eu ainda penso a respeito da questão do ócio criativo....

Acho que atualmente, com tanta injustiça, com tanta gente fazendo coisas erradas e tanto sentimento de impunidade, as pessoas justas, pessoas de bem estão procurando uma válvula de escape e estão se tratando com mais respeito.

Eu acredito que o respeito é a forma mais simples e mais importante para o entendimento mútuo. Tudo vêm do respeito, se todos nos respeitássemos mais a vida seria muito mais civilizada. Exatamente essa a palavra: civilizada.

E não é só respeito entre as pessoas. É respeito com o mundo, e principalmente com os animais. Não entra na minha cabeça que uma pessoa trate um animalzinho de estimação como uma coisa decartável. Tudo bem, confesso que cometo alguns exageros aos olhos dos que acham que lugar de cachorro é no quintal, mas prá mim o Chopp, meu cachorrinho é um membro da família. E deve ser tratado, acima de tudo com respeito. Além é claro do amor, que sentimos por ele. Mas ele deve ter suas necessidades respeitadas, já que é um cachorro. Então, por mais exageros, eu mesmo assim tento tratá-lo como tal.

Assim como a todos os cachorros que passam por mim na rua. Não posso ter muitos cachorros em casa, moro em apartamento, é inviável ter um cachorro que não sei o tamanho que vai ficar, tenho minhas limitações. Mas deveria fazer mais pelos animais. Deveria ajudar a quem não tem o mesmo que o meu.

Um amigo, uma vez disse que isso era bobeira, já que existem muitas crianças pobres nas ruas. Mas uma coisa não invalida a outra. Então por que eu não posso adotar uma criança, não posso ajudar um animal???

Admiro muito o SPA de Volta Redonda, e gostaria de conhecer mais o trabalho que eles fazem. Eles assumiram um compromisso de cuidar dos animais abandonados e garantem RESPEITO a esses animais, que não têm luxo, mas têm suas necessidades básicas de animais, garantidas.

Para a promoção do SPA, o grupo Vira Latas, está promovendo uma exposição LINDA no Sider Shopping. Não tem como deixar de falar. São fotos de pessoas da região com seus animais, ou animais do SPA... Sugiro que visitem o site do SPA para conhecer o trabalho lindo dessas pessoas. Mostrando que ajudar não é um ato de caridade que você faz, meio que de qualquer jeito, para estar em paz com sua consciência, mas acima de tudo, uma forma de respeito ao próximo, a si mesmo e ao mundo em que vivemos.

SITE DA SOCIEDADE PROTETORA DOS ANIMAIS

Respeito é responsabilidade!

O convite da exposição para quem puder conferir:

Esses dois dias ao mesmo tempo que passaram rápido, ao olhar para trás parecem ter sido 2 meses. Estou me integrando no novo emprego e gostando muito...

O ambiente de trabalho é ótimo e apesar de ser tudo meio corrido, tenho certeza que vai ser extremamente gratificante...

Sem muito texto, estou cansada....

vou dooorrrmmiiiiirrrr

Ahh final de semana é só isso... um choppinho, uma comida diferente e por que não?!?!

Por que não nos darmos o direito de brindar a vida de vez em quando e de separar os finais de semana para agradecer por tudo que temos e, literalmente, brindar as nossas conquistas?!?

Então, se eu sumir por dois dias, apenas dois dias, é porque eu estou namorando, estou curtindo, estou amando... é! e estou engordando....

mas são só dois dias!!!

Só um adendo ao post anterior. Eu acrdito piamente que os valores são intrínsecos e também não sou fã de modinhas, porém gosto das minhas marcas. Tenho minhas preferências. E em momento algum, acho que o consumismo deva se sobrepor aos valores. Só fiz um desabafo em relação à visão romântica que algumas pessoas têm do passado, desvalorizando totalmente o presente e o futuro.. e o passado não volta mais!!!


Notícias boas: ACABARAM OFICIALMENTE AS FÉRIAS!!!

Segunda começo a trabalhar, e com algo que muito gosto, responsabilidade social! Sendo assim, já aqui faço outro esclarecimento a meu respeito: posso até ser a favor do consumo, gostar de marketing e não achar que o capitalismo selvagem é o Bicho Papão do mundo moderno, mas sou MUITO a favor do consumo consciente...

É isso...

Estou muito feliz e motivada com essa nova oportunidade profissional, que acreditem ou não, é exatamente o que eu estava buscando... nunca consegui pensar em oportunidade melhor para desenvolver minhas habilidades, não assim, recém formada...

Espero que com o tempo me faça entender um pouco melhor...

Eu estou muito feliz!!! Estou com medo, como sempre temos medo do novo, mas o sentimento de felicidade é maior!!!! de realização pessoal....

Estou nesse período, assim de entresafra mesmo. Até o final do ano passado minha vida estava muito corrida, estava buscando ao máximo um tempo prá ficar sozinha, prá aproveitar as pequenas coisas da vida. Passear com meu cachorro, ver televisão de tarde- de noite, de manhã, de madrugada, qualquer hora que desse- voltar prá academia, ligar prá alguém, conversar sobre assuntos banais.
Estava tudo tão corrido, eu estagiava em uma cidade, estudava em outra e morava em uma terceira. Só via a minha casa até as 6h da manhã e depois das 11h da noite, eu lia no ônibus, estudava no ônibus, falava ao telefone no caminho e comia quando dava... Esperava ansiosamente pelo final de semana só prá ter um tempo prá não fazer nada... tempo esse que começava no sábado à tarde, porque no sábado de manhã eu fazia curso de inglês. Isso quando não tinha evento no trabalho e eu chegava bem mais tarde, e ainda pegava estrada bem tarde.

E ainda tinha a monografia.... ahhh!!!! a monografia!!!! só ela já me rendia um cansaço mental incalculável!!!!

Estava tão estressada que não via a hora que isso tudo acabasse, só prá eu ter um tempinho, sem estar morrendo de cansaço, prá fazer minhas unhas, cuidar do meu cabelo... e prá ficar sem fazer nada mesmo...

Eis que quando a faculdade acabou, o estágio acabou eu decidi que seria ótimo, já que precisava mesmo de umas férias... Nossa!!! Como eu fiquei feliz!!!

É meio paradoxal, mas eu fiquei feliz mesmo... e nem pensei na falta que o emprego me faria, já que não tinha a menor vontade de ser efetivada aonde estagiava... estava tão certa que tudo daria certo, que encarei tudo como umas férias merecidas!!! e como eu precisava de férias!!!

Agora já fiz tudo que queria fazer, já aproveitei tudo que queria aproveitar, já fiquei a toa tempo superior ao que eu queria ficar e essa entresafra já me cansa...

como o ser humano é paradoxal?!?!? e como a gente não sabe o que quer!!!

Principalmente no meu caso...

Então, mesmo que já de saco cheio dessas "férias" vou aproveitá-las até 0 último minuto.. porque sim, elas estão chegando ao fim!!!!

Tenho que aprender a viver o momento.. essa foi a minha única resolução de ano novo....

Tudo começa a entrar nos eixos, tudo começa a se acertar. Pelo menos é o que parece. É a hora da colheita.

Vamos todos acreditar que sim, porque se não acreditarmos nada mais na vida valerá a pena.

É chegada a hora do começo e eu não tenho medo de começar...

Datas comemorativas têm um sabor especial. Parece que as dores e os amores ficam mais exarcebados nessas datas. E todos que pensam e, de uma forma ou de outra, podem atrapalhar os nossos planos, ou os nossos instintos, são vistos como inimigos. Mesmo sem querer, mesmo sem que eles ao menos saibam disso.

Não sei quando vou poder realizar certos sonhos intrísecos, que nem mesmo sei se são sonhos ao certo, e de qualquer forma, mesmo sem querer, é mais fácil culpar os outros do que a si próprio.

Estou prcisando exercitar minhas habilidades, voltar a ativa. Na verdade, a palavra certa seria entrar na atividade. Estou cansada de não fazer nada e quero voltar a ser útil para o mundo. Também qero gahar o meu dinheiro, o que me faz muita falta. Mas a minha motivação maior, nesse momento, é precisar mostrar que eu sou capaz.

Que eu posso ultrapassar minhas próprias barreiras e fazer o melhor. Posso e devo levar a vida de uma forma mais leve. Fazer com que o trabalho seja uma extensão da minha vida, com os meus gostos e minhas preferências.

Atualmente esse é o meu objetivo e minha motivação: trabalhar no que gosto, no que estou estudando, na minha área de formação e ser muito feliz!!!

Eu sou mulherzinha sim, não nego. Nã0 tenhos pretensões literárias embora possa ter algumas aspirações. Na verdade são são sonhos que repousam em luzes brilhantes alojados em um lugar bem distante de mim.

Eu sou da geração Coca Cola, mas nem tanto. Apesar de eu ODIAR Coca Cola, não suporto nem o cheiro e não sei como alguém consegue se viciar em uma coisa com gosto de água com xarope. Eu juro que já tentei gostar mas não dá. Eu simplesmente detesto Coca Cola. Mas isso não quer dizer que eu não goste de Mc Donald´s e muito menos que eu tenha aspirações socialistas. Eu posso ser o símbolo máximo do capitalismo sem Coca Cola e trocando o Mc Donald´s pelo Bobs, pelo menos o Milk Shake, posso amar de paixão os EUA, ser aluscinada com Nova York e escrever direito. Eu posso amar a academia, mas não preciso ficar falando nisso o tempo todo e nem escrever tudo errado e ao mesmo tempo entender tudo de suplementos.

Sabe qual o livro que estou lendo? Os 7 hábitos das pessoas altamente eficazes. E eu também ´já li Mulheres Boazinhas não enriquecem. O próximo da fila é Rumo ao Topo. Tudo bem que eu fico com uma certa vergonha de ler esses títulos em lugares públicos, mas a gente sempre aprende alguma coisa, nem que seja como não fazer e o que não mais ler. Mulheres Boazinhas Não Enriquecem então, eu levava todo dia pro trabalho e lia no caminho de ida e volta, por isso eu fiquei um mês levando uma bolsa enorme para abrigar o título de nome sugestivo, e logo em seguida li Stuart Hall para me sentir um pouco melhor.

Eu, nesse ócio criativo até demais que se tornou a minha vida, eu fiquei imensamente feliz ao ver que sabe-se lá porque a Sky ouviu as minhas preces e voltou a passar E! Entreteniment. E como eu fiquei feliz por isso! Agora ao invés de ver a Sônia Abrão entrevistanto os travestis do Ronaldinho e o Leão Lobo falando dos ex bbbs decadentes artistas eu posso ver a Chelsea falando da Britney e mandando a Hanna Montana engravidar.

Eu posso passar a tarde vendo o Dr Rey falando da sua triste infância em São Paulo na selva brasileira e fazendo cirurgias plásticas em mulheres que querem reconstituir a vagina. Eu gosto dessas coisas, não de reconstrução de vaginas, mas de canais que falem sobre banalidades de forma respeitosa. Afinal banalidades são a vida de alguém. Podemos sim falar de musculação com respeito. Assim como faz o meu canal preferido #2 a GNT.

Esse é o meu ócio criativo de todas as tardes, agora bem que a SKY podia ser boazinha ao cubo e liberar o MTV Hits e o Fashion TV tb.. aí sim o mundo seria perfeito.

E por falar em televisão, que vergonha alheia da prova do Aprendiz de ontem. Chegou a me dar frio na barriga de ver uma coisa tão mal planejada. Meu Deus do Céu! Se aqueles foram os melhores de 50 mil, eu não gosto nem de imaginar os que perderam... Meu Deus!!! eu sinceramente não gostaria nem de ir a uma festinha de aniversário organizada por aquelas pessoas..

E quando se está certo do que se quer fazer e se sente um pequeno arrependimento do que não se fez para atingir o atual objetivo???

Será que não conseguia ver o óbvio o tempo todo ou será que agora não estou conseguindo ver mais nada?

As coisas mudam, mas são cíclicas e é impressionante como neste ponto estão voltando para o ponto de partida. Um instante de recolhimento, reconhecimento pessoal, momento de reflexão. Mesmo sem querer é um momento de se voltar para si próprio, sem achar que para isso é necessário fazer um retiro espiritual.

Olhar para si é ver a vida passando como um filme, com uma trilha sonora irreverente e o que se achava um drama, era na realidade uma cena de humor. Um dramalhão mexicano, passa a ser uma comédia meio sem sentido, que mais parece uma lição de como se fazer o certo e ver que o errado nada mais era que uma brincadeirinha do destino.

As coisas estão fazendo sentido, não todas as coisas, porque o mundo não é perfeito e as árvores não são de papel. A dor hoje não dói. O amor passou a ser consequência e a vida ficou mais leve sobre os ombros.

A vida faz sentido! Mas não o sentido que queria que fizesse. As dúvidas estão ficando para trás e dores irreversíveis, dramas universais hoje são vírgulas onde o final é uma exclamação.

As vocações estão exarcebadas e é esse o momento que realmente isso tinha que acontecer.

Parece extremamente clichê, mas as coisas acontecem exatamente quando elas têm que acontecer...

não é à toa que isso aqui são planos incertos...

Por enquanto é só isso galeritsse... sabe o que é eu tô maior feliz....tô mesmo... Hj eu tive a maior certeza que as coisas estão dando muito certo e que eu estou caminhando pelo caminho certo....as coisas do passado definitivamente ficaram prá tras...definitivamente mesmo!!! agora...eu vou ver se dou uma atualizada sempre nisso aqui....se arrumo ou deixo este blog de uma vez por todas...É muito bom vc saber que tem pessoas que gostam de vc, e muito melhoe é gostar da gente não é não??? as vezes a gente acha que tudo está dando errado, que tudo é um complô para que os nossos planos nunca dêem certo e desconbre, do nada, que um passo "mal dado", um passo fora do script, fora do que a gente achava que tinha que fazer prá tudo dar certo foi o passo mais certo de tudo que está acontecendo...tudo muda e fica muito melhor!!!! Aí a gente se dá conta que não adianta nada ficar horas fazendo planos q viver cada momento, até aquele que a gente acha que naum serve prá nada...só pra preencher o vazio entre um momento que a gente lamenta ter passado e o momento que a gente tá esperando chegar, foi o melhor momento que poderia ter acontecido, e faz com que a gente naum lamente mais o passado e q o momento futuro se transforme em um momento cada vez mais presente e a gente se sente uma idiota de ter esperado tanto tempo um futuro, que agora, não faz o menor sentido!!!!! É impressionante como a vida dá umas voltas e a gente acaba se perdendo por elas.... naum vou falar muita coisa mais...pra naum me expor ainda mais....mas acho que tá dando prá entender perfeitamente o que está acontecendo....

Essas palavras eu escrevi há exatos 3 anos, dia 3 de março de 2005, em um outro blog que eu tinha... Mesmo sem querer e sem nenhuma pretenção, foram as palavras mais certas que escrevi em toda a minha vida... Muita coisa mudou, mas o que eu coloquei como definitivo aí nesse post antigo, hoje se mostra como real e cada vez mais definitivo.

Acredito que tenha sido um caminho o qual eu não posso mais desviar e sinto que, agora depois de três ano, as coisas se tornem cada vez mais inevitáveis, e talvez nesse dia 03 de março eu tenha escolhido o meu futuro. Tenha escolhido o caminho pelo qual percorrei para sempre, essa escolha foi sim, uma escolha definitiva... mas da mesma forma que há três anos, vou continuar sem falar muita coisa para não me expor ainda mais....

Até porque... eu permaneço com minhas certezas, mas desde aquele dia.... eu não mais faço planos....

A roda de samba encanta, acolhe, faz com que muita gente se aconchegue e faça amizades que nunca imaginaria. A roda de samba é um lugar propício para fazer novas amizades. Está sempre aberta, esperando por quem quer chegar e se aconchegar. O som da percussão chama a quem quiser ouvir, a quem estiver disposto a se entregar para os sons mais primitivos. A batida do pandeiro acompanha a batida do coração e o cavaquinho funciona como um acompanhamento aos nossos sentimentos.

Pouco importa a letra, ela sempre irá exprimir os sentimentos de um povo, que de uma forma ou de outra se tornarão os sentimentos de quem estiver ouvindo. O samba é muito mais do que um ritmo, do que uma música, o samba é um modo de vida. É uma forma de poesia, de expressão popular. É cultura, é quando o povo tem voz e quando a voz ecoa e se faz ouvir.

A roda de samba é o samba cantado com expressão, é uma reunião de amigos. De pessoas que se descobrirão amigos depois do primeiro refrão, cantado com o coração, sem nem menos saber a letra, quando se vê já está cantando. Entoando um tom que não se sabe da onde surgiu e nem como vai se desenvolver. O canto e a batucada faz com que todos naquele momento se tornem iguais.

É falando de amor que o sambista expressa suas aptidões, que expressa o que quer dizer e se faz entender. É falando de amor que diz que existe, e que apesar de todas as possíveis diferenças sócio- culturais, no fundo todo mundo é igual. É falando de amor que o sambista mostra o quanto o canto é importante e o quanto a pessoa amada é importante na sua vida. Assim como a matemática expressa sua lógica nas equações sempre tão corretas e sem nenhuma condição de dúvida, o sambista expressa nas letras do samba o quanto é igual a qualquer outro ser humano que ama.

O sambista é um romântico por natureza, é aquele que ama e que sente esse amor com uma intensidade um pouco mais exacerbada, mas que faz com que todos cantem o amor, de forma natural na letra do seu samba. É o amor! É ele que mais uma vez une as pessoas, e mostra como podemos todos ser unidos. Como não há necessidade alguma de guerra e como a paz não deve ser anunciada somente, como ela tão fácil pode ser cantada e vivida. O samba é a expressão do amor!

Toda essa definição de samba, da sua relação com o amor remete ao sentimento boêmio do menino que gosta de samba. O menino que ainda não conhece o amor, mas que acha que conhece, mesmo sem conhecer a si mesmo.

O samba traz consigo a boemia e junto com ela, uma vida vazia. Uma vida daquele que não sabe o que procurar. Uma vida daquele que quer ser popular, conquistar multidões mas que ainda não conquistou a si mesmo, pelo simples fato de não saber quem é.

O menino que gosta de samba cantarola todas as letras de amor, e jura estar falando da sua vida, mas não sabe levar a nostalgia para a vida real. Ele procura por todos os cantos aquele menino descrito nas melodias dos sambas que tanto gosta de ouvir, mas acaba se perdendo na boemia da roda de samba.

O menino ainda não descobriu o que todo mundo já sabe: Ainda é um menino procurando o seu espaço e encontra na vida alheia, a vida que gostaria de viver. Disseram pro menino que o amor é lindo e que o certo é sofrer por amor. Mas só vale a pena se o amor for verdadeiro, e o menino acreditou.

Esqueceram de contar que para ser amor deve haver cumplicidade. A cumplicidade só nasce com o tempo e o tempo há de perdurar. O menino não quis ouvir a parte esquisita do samba, ele preferiu ficar com aquele de uma nota só, para que a melodia não destoasse.

Ele inveja, mesmo sem querer o amor alheio. Acha que a vida de todo mundo é igual uma letra de samba. Aproveita sua vida e afoga as mágoas em um copo de cerveja. O menino não nota que o samba de todo mundo atravessa!

Ele esquece! Mas não é por maldade e nem por vaidade. Acha que para todos os erros existe um perdão, mas esquece da parte que as pessoas têm que assumir seus erros. Ele esquece e quer fazer da sua vida um espelho da vida de outrem. Quer encontrar exemplos reais, respostas das perguntas que não consegue encontrar nas letras dos sambas.

O menino que gosta de samba esqueceu de fazer a sua própria letra e resolveu viver do samba dos outros. Coitado do menino! Será que não percebe que esse samba já foi cantado? E o final não é muito agradável.

Esquece de buscar as verdades da vida e vive como em uma roda de samba. Vive uma vida boemia e não percebe que o samba também tem responsabilidades. O samba agrega e faz muita gente sorrir, mas o samba também pode fazer chorar.

A vida do pobre sambista não é uma vida só de maravilhas. É uma vida difícil e muitas vezes solitária. O sambista sempre tem a companhia do seu cavaquinho, do seu violão, mas muitas vezes não sente acolhido. Precisa do calor dos aplausos permanentes.

E o menino que gosta de samba adora contar suas habilidades, se fazer de herói, se mostrar o malandro, mas esquece de ouvir do rei da malandragem que a vida não é só sacanagem e muito ainda tem que aprender.

Esse menino é sensível! Adora expressar seus sentimentos, sabe contar seus pensamentos e acha que todo mundo adora ouvir. Ele esquece que a vida das pessoas não é só feita de samba. Depois do apagar das luzes que começa a vida real. Mas ele não está muito interessado no que acontece por trás do espetáculo.

O menino que gosta de samba deveria estar mais atento ao enredo, observar a vida e perceber que o grande barato do samba é quando é cantado e repetido com sentimento. O menino ainda tem que aprender o poder do samba, mas tem que aprender por si só. Não pode mais querer fazer samba de experiências que não teve.

Ahh ele bem que podia aprender a traduzir seus sentimentos em letras melódicas e deixar que sua vida não seja para sempre um refrão. Aprender a letra toda e não ficar se repetindo num sambinha meio sem graça só prá atrair multidões.

A vida do menino que gosta de samba não pode ser um refrão. Tem que ser uma vida repleta de magia, como um samba cantado e adorado por todos. Tem que brilhar na avenida! Mostrar sua ginga e ser por todo empolgante, não só o refrão.

Ahhh que bom seria se a vida fosse somente a boemia! Ahh como o mundo seria mais colorido se a batucada entoasse os devaneios e emoções de todos que ainda não sabem o que pensar. O que querer da vida além de uma roda de samba?

O que querer da vida além da cantoria da vida alheia, além da inspiração nas dores dos outros?

Esse menino que gosta de samba empaca no meio da melodia e faz com que seu samba não chegue a apoteose. O menino deixa de lado o enredo empacado e parte para outra melodia, para um samba mais fácil e não percebe que sempre volta ao ponto de partida.

A roda de samba fica mais bonita quando o samba empolga. Quando a multidão se olha e aprende a cantar. Mas a música que empolga também enjoa. A novidade só marca a quem ainda não a conhece. A novidade vive do primeiro impacto. Prá novidade a primeira impressão é a que fica. O primeiro refrão é o que empolga.

Nem todo samba que tem refrão tem enredo. O menino que gosta de samba já sabe cantar o refrão. Mas para o samba marcar precisa da primeira impressão.

O menino que gosta de samba quer ser o espetáculo! Ser o samba mais bonito, aquele que todo mundo sabe cantar! Ser a batucada que não cala e acima de tudo, ser a novidade. Ser o samba para quem acaba de descobrir que o samba é bom...