me falta inspiração...

Muitas coisas acontecem por aqui, e muitas coisas tem mudado dentro de mim nesse tempo que eu estou aqui. Eu agora percebo algumas coisas básicas que não percebia antes e principalmente, o valor que não dei prá quem eu amo tanto e a falta de noção em alguns momentos de como é fundamental ter alguém que se ame sempre por perto.

Sempre achei que o que vinha de fora era melhor, que a vida em outro lugar era melhor do que a vida que eu vivia, mas hoje percebo claramente que as pessoas não tem diferenças gritantes e que todo mundo quer, basicamente ser aceito no meio em que vive.

Hoje eu entendo e compreendo coisas que levei tanto tempo buscando fora e que sempre estiveram bem perto de mim.. compreendo e muitas vezes me sinto um pouco idiota de não ter percebido isso tudo antes e, de repente me dá um medo de não poder viver de novo tudo que sempre vivi e que não dava o devido valor.

Eu estou saudades, mas é uma saudade maior que tudo que já senti no mundo e agradeço a Deus por ter me dado essa oportunidade de sentir essa saudade assim, de uma forma que eu tenha escolhido e que tenha data marcada prá acabar...
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Percebo tantas coisas que não percebia antes.. mas me falta um pouco de inspiração prá escrever...

Amo você!! Amo a minha vida e percebo que preciso fazer alguma coisa prá ser feliz e prá fazer o que eu gosto.. percebo que encontrei, Meu Deus OBRIGADA, eu encontrei o que me faz feliz... e não estava tão longe assim de mim, nunca esteve e agora está...

I'm sorry! :(

conhecendo melhor alguém muito importante: EU!

Estou sentindo uma paz interior muito grande. Tem vários problemas, um monte de coisas chatas, falta de dinheiro, saudade, dificuldade de se comunicar em outra língua, o meu trabalho não é nem de longe algo que eu sempre queria ter feito mas eu estou me sentindo muito bem.

Não sei explicar direito o porquê mas é mais ou menos como sentir que eu posso cuidar de mim, que eu posso ser responsável pelas minhas coisas e que eu posso ser feliz e refazer o meu momento quantas vezes for necessário. É possível fazer amigos, conhecer pessoas boas mesmo não falando mesma língua ou pelo menos, tendo uma dificuldade imensa em falar.

É muito legal conhecer pessoas de várias partes do mundo e sentir que no fundo, somos todos tão parecidos, principalmente quando expostos à situações semelhantes. É ótimo poder sair e fazer a minha rotina, cuidar de mim, cuidar do que eu como, do que eu visto e ser responsável pelo meu bem estar.

Isso tudo é muito bom e me faz sentir muito bem. Não precisamos estar no apartamento mais caro, vestindo as roupas mais caras ou até mesmo as coisas que já estamos acostumados para nos sentirmos bem. Para nos sentirmos bem com o mundo é preciso, acima de tudo nos sentirmos bem conosco.

Eu sinto imensamente por não poder passar essa paz que eu sinto em relação aos outros para as outras pessoas que eu amo tanto. Pessoas importantes na minha vida mas que em determinados momentos fazem com que eu me sinta culpada por gostar de mim. É muito ruim sentir culpa por qualquer coisa que seja, principalmente quando se sente culpa simplesmente por estar feliz.

Eu sinto que me amo e que posso me amar ainda mais a cada dia. Olho prá mim todos os dias e conheço em mim uma pessoa nova. Alguém que está superando obstáculos, que conhece os seus limites e que agora, sabe dizer não quando não quer alguma coisa. Alguém que não mais faz as coisas para agradar à maioria, ou à meia duzia, e que se sente muito satisfeita com a própria companhia. Me sinto uma pessoa agradável e amo estar em minha companhia. E infelizmente não tenho conseguido passar o mesmo prazer que sinto estando comigo para outras pessoas, que vêem em mim motivo de briga ou de tristeza.

Não me sinto culpada por ser feliz e acredito que conseguirei tudo o que eu almejo daqui prá frente. Vim atrás de um sonho, atrás de uma realização e hoje eu tenho a plena certeza que fiz a coisa certa. Eu realmente precisava estar aonde eu estou e viver as experiências que estou vivendo. Eu precisava me conhecer melhor e estou muito feliz que ainda tenho tempo para descobrir em mim uma pessoa muito melhor do que a que eu estou sendo. Sem culpa mas com a certeza que vou ser melhor a cada dia que passar e sim, eu sou uma boa companhia!

o meu mundo sou eu que faço!!!

Estou começando a estabelecer rotinas por aqui e as coisas têm melhorado prá mim. Estou andando por outros caminhos, conhecendo lugares novos e aprendendo a me virar. Estou andando mais sozinha e ficando mais segura do que eu quero e das coisas que posso fazer.

A saudade ainda é muito grande. Mas a cada dia que passa tenho mais certeza que tenho pessoas que me amam muito no Brasil e que o amor independe da distância física e ter essa certeza é muito bom prá mim. Me faz com certeza, me sentir mais segura. Estou começando a aproveitar as coisas boas que quis aproveitar quando vim prá cá. Estou vendo o trabalho como um trabalho como outro qualquer e aproveitando melhor o meu tempo livre.

O bom daqui é que eu tive a oportunidade de ficar sozinha comigo mesmo e decidir o que realmente é importante prá mim. E agora eu tenho muito mais certezas que dúvidas. Sei que está sendo difícil e que, provavelmente ficará mais difícil ainda com o passar do tempo, mas agora sei que foi uma escolha acertada ter vindo prá cá e que eu precisava de um tempo sozinha prá pensar melhor a respeito de quem eu sou. A rotina e a vida dos outros acabam fazendo com que a gente esqueça um pouco quem a gente é com o tempo.

Aqui tem todo o lado negativo mas eu sei que sou capaz de superar os meus limites e sei quais as coisas mais importantes prá mim daqui prá frente. Eu tenho aprendido muita coisa aqui estando na companhia de mim mesma. Muita coisa mesmo! Além de estar aprendendo a me comunicar em inglês e tenho certeza absoluta que isso será um diferencial importantíssimo prá mim.

Eu ainda tenho muita coisa prá escrever sobre a viagem, sobre o que eu senti e sinto, desde a hora que entrei no carro em direção ao aeroporto. E uma coisa eu garanto, o meu medo em todos os sentidos tem dado lugar a uma sensação de segurança extremamente confortante e se no final "só" me restar essa sensação, eu terei a certeza que essa viagem terá valido à pena!

Novidades o tempo todo!

Nao costumo fazer posts extremamente pessoais, eu sempre costumo usar metafora mas acho que dessa vez se faz necessario, porque eu gosto muito de falar o que eu estou sentindo e uso o blog pra isso.

As coisas por aqui, na terra do Tio San, estao indo, caminhando. Esta sendo tudo muito diferente do que eu pensei que fosse ser, mas esta tudo bem. Eu sinto que aqui eu vou aprender um pouco mais do que ingles, vou aprender que as pessoas sao iguais em toda parte do mundo. Todos tem suas necessidades e desejos, anceios e ansiedades.

Eu agora conheco pessoas da China, de um monte de lugares da Europa e mais alguns outros da Asia, convivo com essas pessoas diariamente e mesmo sem falar ingles direito eu consigo me comunicar e acho que consigo mostrar um pouco do que eu sou. A personalidade realmente muda muito por nao dominar o idioma e de uma hora pra outra, eu virei uma semi analfabeta. Deixei de ser boa com as palavras e me tornei simplesmente alguem que nao entende um monte de coisas.

Isso eh bom prah testar a humildade das pessoas, eh evidente. Eh bom se colocar de um lado diferente do que sempre estivermos e definitivamente, em posicao oposta. E nao tem como nao ser humilde quando alguem precisa te explicar cinquenta mil vezes o jeito certo de se colocar batata frita dentro do saquinho. Nao eh que eu nao saiba como fazer, eh que muitas vezes eu nao entendo o que eles falam e muitas vezes eh ridiculo perceber que eles realmente conversam com voce como se estivessem conversando com uma pessoa burra.

Por muitas e muitas vezes eu me sinto como o Tom Hanks em "O Terminal". Alias, esse eh o melhor fime pra definir a minha estadia aqui por enquanto. Eh exatamente daquela forma. Eu entendo o que eles dizem mas tenho muita dificuldade para falar. Eu sei que estou falando como uma crianca de tres anos e, eh assim que eles muitas vezes me tratam. Nao estou gostando nenhum pouco do trabalho que me designaram prah fazer, muito menos por ter pagado por um programa de estudos. Eh muito bom tambem pra eu aprender a "ficar esperta". Nao eh soh pq nao eh no Brasil, pq eh primeiro mundo que eh diferente. Eh sempre necessario se colocar em primeiro lugar, em todos os momentos e prestar muita atencao no que esta sendo oferecido.

Mas de qualquer forma, eh uma experiencia de vida unica e certamente, muito enriquecedora, e ira me tornar uma pessoa melhor. E assim me sentirei mais forte para correr atras dos meus objetivos profissionais no Brasil.

Esta tudo melhorando a cada dia! E eu agradeco a Deus por tudo que esta acontecendo comigo! Agradeco do fundo do meu coracao por ter conhecido pessoas tao legais e por conseguir me comunicar e estar aprendendo uma lingua com a qual eu posso me comunicar com pessoas de todo o mundo! E tambem agradeco muito por ter pessoas que me amam tanto e me apoiam no Brasil e por poder voltar prah lah depois que essa experiencia acabar, e certamente voltar muito melhor do que eu sai..

*nao custa nada lembrar que meu teclado aqui nao tem acentos e eu estou usando o "h" no lugar dos acentos somente por isto, jah que eu continuo prezando muito o portugues bem escrito..

Tanto tempo pr'a nada????

Eu pensei que tudo fosse ser bem mais f'acil. Eu juro que eu pensei, mas Deus, eu tenho me sentido t'ao sozinha que nunca me lembro de ter me sentido assim um dia. Deus, me perdoe mas a sensa'cao que eu tenho aqui 'e que eu estou em uma prisao. N'ao consigo me comunicar com os outros, n;ao consigo expressar o que eu sinto e estou parecendo uma "retardada", logo eu que sempre gostei de usar as palavras e sempre achei que tudo podia ser resolvido com uma conversa. Hoje eu n'ao consigo sequer abrir a minha boca.

Isso aqui 'e tudo que eu sempre quis, mas n'ao conseguir me comunicar e entender o que as pessoas est'ao dizendo a minha volta realmente 'e muito mais complicado do que eu pensei. Eu acordo e tenho a n'itida sensa;c~ao de que vou ver todos que eu amo, que vou poder conversar qualquer coisa, mas tudo o que eu digo 'e um "good morning" t'ao carregado quanto o de uma crian;ca de dois anos que ainda est'a aprendendo a falar. Eu sinto falta de tudo e hoje me peguei com uma vontade imensa de almo;car, coisa super simples e me toquei em poucos segundos que simplesmente n'ao existe nenhum restaurante self- service num raio de nem sei quantos quilometros...

Mas certamente isso tudo vai ser muito bom pr'a mim, em todos os sentidos e pensando bem, quando na minha vida eu poderia me imaginar morando com uma sul- africana, uma tailandesa e uma alem'a?!?!

E o melhor 'e que agora eu sou obrigada, literalmente, a ouvir MUITO mais do que falar...

Amor da minha vida, eu te amo demais... sei que tem muito pouco tempo mas nunca senti tanta saudade na minha vida! 'E 'otimo ver coisas novas, mas 'e horr'ivel n'ao ter com quem compartilhar as novidadades... eu espero, do fundo do meu cora'cao nunca mais ter que me separar de voce....

Mas se isso n'ao for bom pr'a minha vida profissional eu sinceramente n'ao sei o que mais pode ser... e vai ser bom, j'a est'a sendo.. eu j'a vejo as portas se abrindo pr'a mim... eu sei que est'ao!!!!

vida real no mundo planejado...

E nas minhas madrugadas insones, na minha solidão da madrugada, no tempo que posso ficar sozinha sem nenhuma espécie de julgamento, que entre meu sono atrasado e os meus planos engavetados que consigo ver aonde eu me encaixo. Consigo ver aonde eu me procuro e continuar procurando prá ver se me acho.

Penso que me falta coragem e em outros momentos que me falta foco, mas vejo a minha vida passando e os planos se acumulando sem nada a ser feito para que se tornem realidade. Por mais que busque sempre parece que falta um pouco mais. Sempre procuro aceitação e sempre preciso de um tempo só prá mim.

E só encontro esse tempo na hora em que estão todos dormindo, na hora que a vida segue na escuridão e posso observar o que eu escondo durante o dia. O que a claridade esconde é muito mais que o que se esconde na escuridão.

Preciso desse tempo, preciso me recompor mas não sei como faço. Estou com uma sensação de devedor de algo que não compreendo bem o que é. Eu tenho a sensação que devo alguma coisa prá vida, que devo para os sonhos que tive quando imaginei claramente o dia de hoje.

Eu sinto que ainda não me encontrei. Sinto que não quero mais fazer planos enquanto os planos antigos não se tornarem realidade. Sinto que preciso me encontrar no meio do caos. Preciso me situar para saber o que planejar. Preciso parar de planejar e começar a viver.

Uma ânsia toma conta de mim e me acreditar que é chegada a hora de viver. Viver os planos que havia sonhado por tanto tempo e me faz perceber que assim, de uma hora prá outra, os planos podem se tornar realidade. Mas que os planos chegam em qualquer cenário e de qualquer forma já que o caminho eu esqueci de planejar.

E os planos irão convergir em algum momento. Mesmo que agora pareçam incompatíveis ou picados. Pedaços de planos se realizando de uma forma atípica e até mesmo dolorosa. E não! A realização não precisa ser necessariamente a desistência de um outro plano. O mais importante é ter paciência porque com paciência as coisas voltam a se encaixar.

Uma hora prá pensar em mim, pensar no que eu planejei e em como será. Mas sem cobranças, sem culpa e sem ansiedade, porque com certeza a paciência da madrugada e a escuridão irão revelar o que parece obscuro. E agora, mesmo com medo, é a hora de realizar!

O pensamento tem o poder de mudar o mundo e a realidade pode ser modificada a partir de nós mesmos. Sempre!

e de uma hora prá outra tudo pode mudar...

Por mais que a gente faça planos e acredite estar com os dias todos planejados, por mais que a gente saiba que isso não é possível e sempre pense em um plano B para o caso de tudo falhar tem certas coisas que sempre nos pegam de surpresa. Mas não é uma força de expressão, não é uma "surpresinha" um percalço no caminho que facilmente será contornado e daí por diante as coisas seguirão o rumo que têm que seguir. É uma surpresa em todos os sentidos, em todos os momentos e em todos os sonhos nunca havia passado a possibilidade de um acontecimento tão novo acontecer...

Nessas horas vêm um sentimento de impotência e mais ainda uma vergonha tão grande por ter planejado tudo nos mínimos detalhes e nunca ter planejado ou pensado em um caminho alternativo. Os atos que surgiram de uma ação coerente de uma hora para a outra simplesmente não valem mais nada... A nossa vida, por um motivo que não nos cabe e que nem é nosso motivo, muda de uma maneira sem a menor explicação...

E nada se pode fazer...

E nessas horas me dá ainda mais vergonha. A vergonha de saber e acreditar que o necessário é rir e acreditar que o melhor está por vir. Tirar de uma situação difícil uma lição e simplesmente deixar que o problema pertença a quem tem que pertencer. Mas eu percebo nessas horas que não vejo a menor graça... que tudo que passei e pelo qual me julgava capaz de usar sempre o lado positivo da situação para imaginar uma situação melhor ainda depois da tempestade só valeu na teoria e na hora de aconselhar os outros...

e eu me sinto tão impotente... e me sinto tão incoerente também...

Por continuar acreditando no que sempre acreditei mas não poder tomar as atitudes que sempre soube que tomaria e que sempre julguei por agora o meu lugar ser outro.

O meu lugar é na platéia. E da platéia tenho que assistir uma situação que assim, contra todos os meus princípios, mudará não só a minha vida, mas a vida de todas as pessoas que eu amo... E eu não posso fazer absolutamente nada a não ser esperar a mudança... e depois ver no que vai dar...

Nunca havia sentido algo assim. E confesso que nem nos meus sonhos, ou desvios de caminho, imaginei viver. Nunca imaginei que a platéia poderia ser um lugar de tamanha perplexidade e de tamanha intensidade. A platéia que faz o espetáculo, mas que em determinados momentos só pode assistir, vaiar ou aplaudir... e nada mais fará a diferença...

Nada mais poderá ser feito, até o enredo mudar e o dramalhão se transformar em comédia... e a platéia mais uma vez irá aplaudir, vaiar ou enfim chegará o momento de rir e interagir...