Hoje eu sai sem você...
durante todo este tempo eu já tinha saído sozinha...
Mas hoje me deu vontade de chorar...
e hoje, eu tentei disfarçar...
mas hoje eu percebi que eu realmente estava sozinha...
e que isto não é legal...
que às vezes parecia legal..
parecia uma coisa que já havia perdido..
parecia que perdia muita coisa...
mas hoje eu vi que vc não voltaria...
E hoje eu me senti sozinha...
Porque eu vi que amanhã eu não vou precisar falar com vc que eu fui...
Eu não vou ter que falar com você...
e se eu não quiser...
eu não vou ter que falar com você nunca mais...
Eu não vou te contar como foi...
eu não vou te pedir para ir comigo...
Hoje eu saí sozinha...
E eu vi que não quero ser sozinha...
Mas que por mais que eu tentasse...
Que o meu mundo não te pertenceria...
Eu saí sozinha...
Eu pensei em você...
e eu tive a certeza que não queria...
que nós não mais sairíamos...
e não gostaríamos mais...
Porque hoje eu percebi...
que eu realmente te perdi...
Ou que nós nos perdemos de verdade...
e hoje enquanto saía...
e supostamente me divertiria...
Eu hoje chorei de saudades...
e chorei de vontade...
de nunca ter percebido...
que nosso amor, da maneira que estava...
Nunca deveria ter acontecido....

Nunca gostei de despedidas, desde criança eu sempre sofri na hora do adeus. A certeza do nunca mais mexe comigo de uma forma que me angustia. Eu gosto de saber o que me espera, de saber o que existe atrás da porta. Não sou muito afeita a surpresas, não gosto de festa surpresa, não gosto de presente surpresa, não gosto de não saber. Prefiro planejar.

Com o tempo aprendi, e ainda aprendo sempre, que nem sempre é possível saber o que tem atrás da porta, e que mesmo sem saber às vezes é necessário abrir. É preciso fechar uma porta para abrir uma outra. Terminar o que se está fazendo para então começar uma nova, encerrar um ciclo.

É difícil encerrar qualquer coisa. É difícil aceitar a idéia de que um plano novo precisa ser traçado. É mais fácil continuar como está e não planejar. Mas voltando à questão da despedida eu prefiro ir embora antes da festa acabar, sem ter que dar tchau. Eu prefiro que me esperem no último dia e não comparecer. Eu prefiro que seja assim. Eu não encontro palavras, eu não encontro gestos e o meu coração dói. Sempre dói, independente do que que esteja me despedindo.

Eu não gosto de lembrar do momento do adeus, invalida todo o processo, eu não gosto de dizer adeus, mesmo quando eu sei que tenho que partir. Há quem ache que eu sou impulsiva, mas a maioria dos meus impulsos de "adeus" foram planejados para que não houvesse este momento. Eu vou e digo um até amanhã, ou qualquer coisa do gênero e simplesmente não volto mais. É como se qualquer dia fosse o amanhã, como se eu ainda tivesse um motivo para voltar. É a minha forma de me preparar para partir.

Para mim a melhor forma de dizer adeus é simplesmente ir...

Primeiramente o Lucas é o meu sobrinho.. lindo maravilhoso, mais esperto do Planeta Terra!!! E essa carta foi prá ele...

Eu tenho que aprender a conviver com as diferenças e sinto que a vida tem me cobrado isso e colocando situações que me cobrem cada vez mais paciência e tolerância. Só pode ser isso! Porque está um pouco complicado conviver com uma pessoa totalmente diferente de mim, das coisas que eu acredito e de tudo que eu defendo. Está difícil, cada vez mais difícil essa convivência.. Mas enfim...

Eu divido quarto com uma negra americana, com todas as peculiaridades de ser um negro americano e com todo o orgulho e ignorância de fazer parte de um gueto.. Também moro com uma tailandesa que quer, com todas as suas forças se livrar dos seus traços orientais e se tornar americana.. e faz isso da pior forma possível.. se aproximando das pessoas que julga popular e fazendo coisas ilícitas para fazer parte do grupo dos americanos e se tornar popular.. Não, não estou no high school mas parece.. e como...

E como eu tenho orgulho de ser brasileira e como eu brigo pelo meu país.. e como eu sinto falta das coisas do meu pais e como eu precisei vir tão longe prá aprender tanto a respeito de mim mesma...

Tenho que cuidar mais de mim e sinto que precisava passar por um período de reclusão para me conhecer melhor. Sinto que aprendo muito mais do que inglês nesse lugar... Sinto que fico mais forte a cada dia como pessoa e que confio cada vez mais em Deus..

Morro de saudadades de tudo!!! Amo meu namorado com todas as minhas forças e amo mais a cada dia.. E me sinto muito amada e aprendi tanta coisa a respeito do amor estando longe.. Aprendi tanto que o amor não se cobra.. que quando se cobra amor nunca será retribuído... O coração fala muito mais que a razão... e isso é muito mais forte.. é muito mais forte ver o amor da minha vida ligado à mim através das pessoas que eu amo, aliás, ver as pessoas que eu amo juntas, ligadas mesmo... e saber que esse amor só se multiplica, literalmente falando não tem preço... longe ou perto.. isso não importa.. sinto que hoje sou mais forte... que a minha vida mudou mesmo!!!!

E vou parar de reclamar... vou parar de ver o lado ruim e levar comigo a certeza do amor que eu sinto e o quanto eu sinto ser amada e correr atrás dos meus objetivos e terminar o que eu comecei!!!

mas vai falar que por uma coisinha linda dessa não dá vontade de pegar um avião e voltar amanhã prá casa???

Bom dia meu Querido,

Hoje é o grande dia, o dia que todos estavam esperando, o dia de te conhecer, de saber como vc é, e das expectativas darem lugar à realidade. Hoje o dia é todo seu, aliás a partir de hoje todos os próximos dias das nossas vidas serão dedicados à você. Agora tudo mudou, você agora deixa de ser um plano, um medo talvez e se torna a mais bela realidade em nossas vidas e agora, nada no mundo será igual, o mundo deixa de ser um lugar comum à partir do dia 23 de julho de 2009.

Agora a magia estará presente, todos nós ficaremos esperando o Papai Noel na noite de 25 de dezembro e faremos de tudo para que você siga os passos do Coelhinho na Páscoa e encontre os seus ovinhos. Saberemos de cór quais os desenhos mais populares, Barney e Backyardigans- a que eu recorro ao Google escrever corretamente agora- serão extremamente familiares em nossas vidas. Agora saberemos tudo sobre carros, monstros e dinossauros e nosso mundo, que sempre foi cor de rosa vai passar a ser azul.

Iremos todos brincar de lutinha, corridas e viagens espaciais. E daqui à algum tempo iremos à jogos de futebol e iremos torcer com toda força do mundo, para que você seja o campeão no esporte que praticar. Iremos te ver andando, correndo, nadando, brincando e sairemos correndo atrás de você. Com certeza a partir de agora o mundo ficou muito mais divertido.

Tivemos um pequeno estágio sobre como é "cuidar de meninos" quando Marco Antônio chegou, mas agora certamente será completamente diferente porque agora as nossas escolhas serão moldadas às suas escolhas e expectativas.

Obrigada do fundo do meu coração, meu pequeno grande amor, por escolher à nós para lhe abrigar e por ter nos julgado capaz de ser a família que você precisa ter. Porque desde já, nós o amamos muito e sabemos que o mundo acaba de se tornar um lugar muito melhor para se viver porque você acaba de chegar.

Me desculpe por não estar presente nesse momento e desculpe à todos nós se nos atrapalhamos um pouco no começo e se ainda nos atrapalharemos quando as situações nos forem novas. Estamos acostumadas com Barbie, com Disney e comidinha então muitas vezes nos atrapalharemos com as suas brincadeiras de menino, principalmente eu, acho que até mais que os outros, mas perdoe essa tia que te ama muito e que te quer muito bem para todo o sempre.

Me perdoa por não segurar sua mãozinha e não te ver na hora que você chegar todo embrulhadinho para dar o seu primeiro "oi" para o mundo, e me dê a chance de compensar essa ausência durante todo o resto do tempo. Não ache, por favor, que te amo menos por isso e nem por qualquer outro motivo oculto e muito obrigada por entrar na minha vida e por me ensinar alguma à respeito de crianças pequenas- e grandes- antes de ter os meus filhos. Aliás muito obrigada por ser o primo mais velho e por já estar preparando tudo para quando a minha hora de ser mãe chegar também. E muito obrigada, principalmente por me ensinar muitas coisas sobre o amor, o amor incondicional e indescritível, um amor diferente e muito especial.

Estou aprendendo direitinho tudo sobre o Mickey, o Pateta e os Piratas prá te ensinar quando você quiser saber e tenho certeza que seu mundo será tão mágico quanto "um dia na Disney" das crianças que vejo por aqui. É só por isso que não vou estar nas suas fotos de pequeninho porque estou vendo os lugares para tirarmos as melhores fotos na Disney e preparando tudo para que quando viajarmos prá cá juntos, seja tudo perfeito!

Seja muito bem vindo ao mundo meu querido e saiba que mesmo um pouquinho longe eu já estou pedindo prá Papai Do Céu te abençoar e te proteger e para o seu Anjo da Guarda tornar a sua chegada tão especial e suave quanto possível.

Te amo muito e daqui à muito pouco tempo estarei com você, durante todos os dias das nossas vidas para aproveitar cada momento seu, morder o seu pé fofinho e apertar muito as suas bochechas!

Um monte de beijos com todo amor do mundo da sua tia que muito te ama e que moverá céus e terras para que o seu mundo seja perfeito e mágico para sempre...

Estou sentindo uma paz interior muito grande. Tem vários problemas, um monte de coisas chatas, falta de dinheiro, saudade, dificuldade de se comunicar em outra língua, o meu trabalho não é nem de longe algo que eu sempre queria ter feito mas eu estou me sentindo muito bem.

Não sei explicar direito o porquê mas é mais ou menos como sentir que eu posso cuidar de mim, que eu posso ser responsável pelas minhas coisas e que eu posso ser feliz e refazer o meu momento quantas vezes for necessário. É possível fazer amigos, conhecer pessoas boas mesmo não falando mesma língua ou pelo menos, tendo uma dificuldade imensa em falar.

É muito legal conhecer pessoas de várias partes do mundo e sentir que no fundo, somos todos tão parecidos, principalmente quando expostos à situações semelhantes. É ótimo poder sair e fazer a minha rotina, cuidar de mim, cuidar do que eu como, do que eu visto e ser responsável pelo meu bem estar.

Isso tudo é muito bom e me faz sentir muito bem. Não precisamos estar no apartamento mais caro, vestindo as roupas mais caras ou até mesmo as coisas que já estamos acostumados para nos sentirmos bem. Para nos sentirmos bem com o mundo é preciso, acima de tudo nos sentirmos bem conosco.

Eu sinto imensamente por não poder passar essa paz que eu sinto em relação aos outros para as outras pessoas que eu amo tanto. Pessoas importantes na minha vida mas que em determinados momentos fazem com que eu me sinta culpada por gostar de mim. É muito ruim sentir culpa por qualquer coisa que seja, principalmente quando se sente culpa simplesmente por estar feliz.

Eu sinto que me amo e que posso me amar ainda mais a cada dia. Olho prá mim todos os dias e conheço em mim uma pessoa nova. Alguém que está superando obstáculos, que conhece os seus limites e que agora, sabe dizer não quando não quer alguma coisa. Alguém que não mais faz as coisas para agradar à maioria, ou à meia duzia, e que se sente muito satisfeita com a própria companhia. Me sinto uma pessoa agradável e amo estar em minha companhia. E infelizmente não tenho conseguido passar o mesmo prazer que sinto estando comigo para outras pessoas, que vêem em mim motivo de briga ou de tristeza.

Não me sinto culpada por ser feliz e acredito que conseguirei tudo o que eu almejo daqui prá frente. Vim atrás de um sonho, atrás de uma realização e hoje eu tenho a plena certeza que fiz a coisa certa. Eu realmente precisava estar aonde eu estou e viver as experiências que estou vivendo. Eu precisava me conhecer melhor e estou muito feliz que ainda tenho tempo para descobrir em mim uma pessoa muito melhor do que a que eu estou sendo. Sem culpa mas com a certeza que vou ser melhor a cada dia que passar e sim, eu sou uma boa companhia!

Por mais que a gente faça planos e acredite estar com os dias todos planejados, por mais que a gente saiba que isso não é possível e sempre pense em um plano B para o caso de tudo falhar tem certas coisas que sempre nos pegam de surpresa. Mas não é uma força de expressão, não é uma "surpresinha" um percalço no caminho que facilmente será contornado e daí por diante as coisas seguirão o rumo que têm que seguir. É uma surpresa em todos os sentidos, em todos os momentos e em todos os sonhos nunca havia passado a possibilidade de um acontecimento tão novo acontecer...

Nessas horas vêm um sentimento de impotência e mais ainda uma vergonha tão grande por ter planejado tudo nos mínimos detalhes e nunca ter planejado ou pensado em um caminho alternativo. Os atos que surgiram de uma ação coerente de uma hora para a outra simplesmente não valem mais nada... A nossa vida, por um motivo que não nos cabe e que nem é nosso motivo, muda de uma maneira sem a menor explicação...

E nada se pode fazer...

E nessas horas me dá ainda mais vergonha. A vergonha de saber e acreditar que o necessário é rir e acreditar que o melhor está por vir. Tirar de uma situação difícil uma lição e simplesmente deixar que o problema pertença a quem tem que pertencer. Mas eu percebo nessas horas que não vejo a menor graça... que tudo que passei e pelo qual me julgava capaz de usar sempre o lado positivo da situação para imaginar uma situação melhor ainda depois da tempestade só valeu na teoria e na hora de aconselhar os outros...

e eu me sinto tão impotente... e me sinto tão incoerente também...

Por continuar acreditando no que sempre acreditei mas não poder tomar as atitudes que sempre soube que tomaria e que sempre julguei por agora o meu lugar ser outro.

O meu lugar é na platéia. E da platéia tenho que assistir uma situação que assim, contra todos os meus princípios, mudará não só a minha vida, mas a vida de todas as pessoas que eu amo... E eu não posso fazer absolutamente nada a não ser esperar a mudança... e depois ver no que vai dar...

Nunca havia sentido algo assim. E confesso que nem nos meus sonhos, ou desvios de caminho, imaginei viver. Nunca imaginei que a platéia poderia ser um lugar de tamanha perplexidade e de tamanha intensidade. A platéia que faz o espetáculo, mas que em determinados momentos só pode assistir, vaiar ou aplaudir... e nada mais fará a diferença...

Nada mais poderá ser feito, até o enredo mudar e o dramalhão se transformar em comédia... e a platéia mais uma vez irá aplaudir, vaiar ou enfim chegará o momento de rir e interagir...

Esse carnaval certamente será muito melhor do que o carnaval que passou. Aliás, esse carnaval promete ser o melhor da minha vida até agora!!! Estou indo prá Porto Seguro e seguindo o trio elétrico.

Amo carnaval!!! Amo essa parte da cultura brasileira, a alegria de correr atrás do trio elétrico, de cantar e dançar todos juntos, só alegria. Amo sem precedentes a musica baiana e a musicalidade do povo da Bahia. Agora é Porto Seguro, mas muito em breve será Salvador, aí eu não quero ver... certamente me transformarei naquele lugar.. já tô chegando bem pertinho...

Carnaval na Bahia, com as pessoas que eu amo, com as músicas que eu amo e fazendo o que eu amo, certamente não tem nada melhor!!! E ai de quem me falar que carnaval é uma ótima época prá descansar quietinho em casa.. é meio difícil!!! Carnaval é hora de ser feliz!!! É hora de mostrar pro mundo inteiro o quanto é maravilhoso ser brasileiro!!!

Ficar quietinho em casa descansando??? O Natal tá aí prá isso mesmo e olha que é um feriadão...

Eu FUI ser feliz.........

Eu adoro a madrugada! Sempre gostei. O silêncio da madrugada e o refúgio da escuridão faz com que as coisas se tornem mais claras. É na madrugada que a inspiração aparece, é na madrugada que as minhas idéias acontecem, é na madrugada que me sinto mais viva.

Acho incrível também o despertar. O raiar de um novo dia, a vida começando e a chance de mais uma vez fazer o que tem que ser feito. Por gostar de protelar, gosto da madrugada. Sempre preferi ser a última a sair à ser a primeira a chegar.

Curtir até o último minuto ao invés de começar a curtir antes que todos chegassem. Não acho que o frescor da manhã dê ânimo para começar. Para mim a manhã só tráz preguiça e um sentimento de obrigação, de ter que fazer tudo na hora marcada, conforme o combinado. É na solidão da madrugada que me sinto livre. Sinto como se não devesse nada para ninguém e que tudo irá ser exatamente do jeito que eu programar. Não me sinto só! Gosto da minha companhia!

Gosto de muita gente, gosto de multidão e não gosto de me sentir sozinha. Não gosto de solidão! Mas a madrugada me tráz um sentimento de paz, de encontro com o que tenho guardado em mim e com quem preciso estar sozinha por alguns momentos para me entender.

Essa é a madrugada! Não preciso sair de casa para respirar o frescor da madrugada. Enquanto todas as luzes estão apagadas é como se todos fossem iguais. É como se nada de mal pudesse nos aflingir. Como se todos vivessem uma vida "igual". A madrugada tem esse poder!

A noite agrega e a madrugada aconchega! É sempre pensando na madrugada que todos são mais solidários. É só reparar nas campanhas de solidariedade pedindo agasalho. As pessoas são capazes de se colocarem no lugar do outro pensando na madrugada. É difícil alguém se preocupar com a forma como o outro vai ocupar seu tempo à tarde, por mais difícil que seja, mas na madrugada todos nós pensamos.

Na madrugada bohêmia, enferma ou solitária. A escuridão iguala e aconchega. A madrugada acalenta sem tocar, ama sem cobrar e acolhe em silêncio. E por mais fria e interminável. Por mais triste ou dolorosa, a madrugada sempre permite o encontro interior.

Se for um encontro de paz, o dia começa em paz... E se não for de tanta paz assim, no outro dia o Sol brilhará!

A maestria do nascer do sol encerrando a madrugada e ao mesmo tempo anunciando um novo dia, uma nova vida... uma nova maneira de começar...