É nessa hora que eu começo a chorar?
É nessa hora que eu me recordo entre tantas lembranças, de todos os momentos que pensei que seriam um sinal, um início ou um estopim da felicidade?
É nessa hora que eu começo a ver a minha vida parada e que me sinto aprisionada por mim mesmo em uma realidade que não mais consigo mudar?
É nessa hora que eu recebo ainda mais cobranças que as anteriores não podem nem ser chamadas de cobranças por algo que fiz ou deveria ter feito?
É nessa hora que todos tem conceitos prontos ou conselhos do que deveria fazer, ou do que deveria ter feito?
Em todo momento eu procurei fazer o que era certo. Segui o caminho e os passos que, segundo o manual de uma boa menina, me conduziriam a uma vida feliz.
Fiz tudo que uma menina da minha idade deveria ter feito...
Vivi as minhas experiências, tive os sins e os nãos que me conduziriam ao sucesso.
Eu nunca tive uma nota verrmelha!
Eu nunca repeti de ano!
Eu sempre fui uma aluna aplicada, confesso que nunca a primeira da classe, mas acima da média geral.
Eu sempre fui carismática, fiz amigos com facilidade, fui educada, gentil e acredito não ter cultivado inimigos ao longo da vida.
Eu sempre fui fiel.
Eu não usei drogas!
Eu sempre tentei ter uma alimentação equilibrada!

E agora eu só queria saber em que ponto exatamente eu deixei a desejar, que para me alertar foi necessário a minha vida parar.

É nessa hora que eu me sinto péssima e que, sem querer e sem a menor intenção, olho para a vida dos outros com uma certa inveja, ou ao menos uma pergunta constante "aonde foi que eu errei?".

E também é a hora de querer me afastar, de não querer falar com ninguém por não ter uma história de sucesso para contar e nem ao menos ter do que reclamar. E agora, eu sequer consigo ajudar as pessoas que eu amo.

Eu conseguia ver o lado positivo da vida dos outros, impulsionar, servir de apoio, mas agora eu preciso de um apoio para a minha vida.
Mas será que eu preciso?

Por que o meu apoio não mais me apoia? E a minha vida não sai do lugar?

Queria somente saber o gatilho, para fazer o tempo voltar a andar e seguir o meu caminho. Não quero nada de ninguém, só quero saber das minhas qualidades, do que vai me levar a viver a minha vida.

É eu quero viver! E quero saber o que eu faço com o meu carisma? Entro no Big Brother?

Eu criei um dia de paz...
Eu me convenci que crio a minha realidade...
Eu quis ser melhor e consegui...
Eu vivi o meu dia como uma grande novidade...
E um presente...

Hoje eu criei o meu dia...
Criei toda a realidade circundante,
e não consigo imaginar se a realidade que criei...
é mais real que a realidade que vivia...

Eu criei circunstâncias...
Acreditei que podia...
Eu fui inconsequente...
Mas hoje eu juro que queria...

Vi minha alma falar mais alto que a matéria...
A alma que senti emanar, hoje...
Me mostrou novamente quem eu sou...
e eu precisava... ahh como eu precisava...
Ser somente o que por vezes não consigo expressar...

Hoje eu não quero sentir culpa...
Hoje eu só quero ser o que sou...
Quero olhar para dentro e sentir que posso...
Me expressar sem medo,
Sem criar uma personagem vil daquilo que um dia eu fui...

Eu quero somente ser tudo o que sinto...
E sentir um amor tão grande...
Maior que eu possa suportar...
Olhar para dentro...
E por mim, hoje, somente sentir meu afago...

Quero me entender...
Quero conversar comigo como um amigo saudoso...
E estava com muitas saudades de mim...
Do eu que encontrei escondido em algum canto de mim...

E hoje eu reencontrei o meu eu escondido...
e vi que não tem porque esconder...
Não posso mais ser aquilo que não sou...
Reprimindo o que eu sempre quis ser...

Hoje tudo mudou...
e eu consegui perceber...
que para ser tudo que quero e espero um dia...
Eu preciso me aceitar, e me entender...

E hoje, sem demagogia...
eu vi que o eu que escondia...
é um eu muito maior e mais sublime...
do que eu que queria transparecer...

Hoje eu criei a minha realidade...
Eu criei o meu dia...
Vi a minha vida acontecer...
e hoje,
eu não senti medo...
e não senti vontade que o tempo passasse...

Hoje eu queria que o tempo parasse...
Na verdade também queria que passasse...
Eu vi que por mais que precissasse...
Sim, tenho muito o que aprender...

E aprender no caminho...
é o que justifica viver...

Hoje eu sai sem você...
durante todo este tempo eu já tinha saído sozinha...
Mas hoje me deu vontade de chorar...
e hoje, eu tentei disfarçar...
mas hoje eu percebi que eu realmente estava sozinha...
e que isto não é legal...
que às vezes parecia legal..
parecia uma coisa que já havia perdido..
parecia que perdia muita coisa...
mas hoje eu vi que vc não voltaria...
E hoje eu me senti sozinha...
Porque eu vi que amanhã eu não vou precisar falar com vc que eu fui...
Eu não vou ter que falar com você...
e se eu não quiser...
eu não vou ter que falar com você nunca mais...
Eu não vou te contar como foi...
eu não vou te pedir para ir comigo...
Hoje eu saí sozinha...
E eu vi que não quero ser sozinha...
Mas que por mais que eu tentasse...
Que o meu mundo não te pertenceria...
Eu saí sozinha...
Eu pensei em você...
e eu tive a certeza que não queria...
que nós não mais sairíamos...
e não gostaríamos mais...
Porque hoje eu percebi...
que eu realmente te perdi...
Ou que nós nos perdemos de verdade...
e hoje enquanto saía...
e supostamente me divertiria...
Eu hoje chorei de saudades...
e chorei de vontade...
de nunca ter percebido...
que nosso amor, da maneira que estava...
Nunca deveria ter acontecido....

Pela primeira vez em muito tempo estou fazendo o que eu realmente quero e sinto que é certo...
Não sinto que devo dar explicações e nem tenho vontade de dar explicações a ninguém...
Pela primeira vez em muito tempo eu me sinto mais leve..
Eu sinto uma liberdade proveniente de onde não sei explicar...
Que me diz, mais uma vez, para não me preocupar...
E para seguir em frente..
Me diz que apesar de alguns planos de tão incertos não me trazer a plenitude...
Está na hora de ser mais certa nos meus planos...
e contar mais comigo...
Contar e ser apoiada pela minha intuição...
A "minha" voz interior me avisa para seguir em frente...
Me diz que tudo vai dar certo..
E não é que eu desgoste de qualquer pessoa...
Mas não quero mais dar explicações dos meus atos..
E muito menos seguir caminhos traçados por alguém que não me entende...
Mas que mesmo assim me quer muito bem...
Agora eu me sinto totalmente responsável por meus atos...
E sinto de verdade que o sucesso vem da alma...
e que a persistência, o preparo e a oportunidade são os melhores amigos da sorte
Eu entendo o que aconteceu...
Eu não tenho mais racor e não quero saber o porquê...
Porque agora quem define o sentido sou eu...
E a explicação , se tiver, sou só eu que posso dar...
Então agora eu sinto que retomo ao caminho..
que nunca deveria ter saído...
mas que precisava trilhar...
Eu já tentei igual por muito tempo...
Já segui cartilhas e modelos de comportamento...
e como não tem dado muito certo...
Está na hora de seguir a minha real percepção...
Não tenho nada a perder...
E se é para mudar a estratégia...
Eu mudo e sigo em frente...
E agora a minha estratégia e seguir o meu caminho...
E seguir mais leve..
É pensar um dia de cada vez..
E fazer o que me deixa mais próxima da felicidade...
Da minha felicidade..
E só quem sabe como eu sou feliz, sou eu!

Quando li isso até chorei, e o Ego Astral por incrivel que pareça costuma acertar as suas previsões...ou eu ando sensível demais...

  A força que marca estes próximos seis meses é a do Fogo, Thaís, claramente demonstrada pela simbologia do naipe de paus. O seu momento é purificador, regenerador. O transbordar de uma poderosa intuição permitirá compreender quais os caminhos que devem ser trilhados e você desafiará sua própria alma ao trilhar tais roteiros. A emergência de uma carta do naipe de paus revela que algo no mais profundo da sua alma está transbordando, a fim de que você trave contato com os aspectos mais íntimos do seu ser, Thaís. Estes próximos meses serão marcados por desafios poderosos que você fará para si e também por percepções mais amplas da realidade ao seu redor. O momento é de tomar iniciativas que permitirão mudar o contexto das coisas que você não aprecia em sua vida.
Cenário: Um navio, que se encontrava parado no meio do mar, pega súbita velocidade.
8 de Paus é a carta do alívio, Thaís. Sugere a súbita aceleração dos planos e dos desejos, justamente daqueles que se encontravam parados há um bom tempo. Eis que a vida se descongela e o que estava travado começa a fluir, com leveza e boa velocidade. A energia espiritual travada encontra sua libertação e tudo começa a fazer um sentido que não era possível de ser encontrado antes. Não se preocupe com o que parece “inerte”. Sua vida se porá em notável movimento nos próximos meses!
Síntese do Semestre: Estes próximos meses serão marcados por notícias inesperadas e positivas, Thaís. Você terá a clara sensação de que as coisas que andavam travadas em sua existência simplesmente acelerarão a contento. O entusiasmo contagiante causará impacto no meio. Procure elaborar novos projetos para canalizar tanto vigor!




E que Deus abençoe muito os meus próximos seis meses.. e que as previsões se concretizem e eu sinto que já estão se concretizando...


E que venham os desafios, muito trabalho, muitas realizações e muitas novidades!!!!

Sinto que chegou a hora de parar de brincar. Já falei sobre isso antes e agora é hora que mais um ciclo se fecha na minha vida e eu tenho que aceitar. Agora é a hora de planejar de verdade, coisa que por mais triste que me possa parecer e por mais que eu queira negar, eu de verdade nunca fiz..

Eu só sonhei.. sonhei.. sonhei... mentira, algumas vezes eu me planejei, eu coloquei metas e eu as cumpri. Hoje olho para o que passou e vejo que já consegui fazer isto outras vezes, mas que na questão que atualmente me causa mais ansiedade eu, de verdade, nunca fiz.. Eu só deixei rolar...

E sonhei.. sonhei... e sonhei mais um pouco e nos meus sonhos quand o "futuro" chegasse eu estaria linda, leve e rica esperando por ele, ali sentadinha. Com um carro do ano e um emprego promissor. Mas o que eu fiz para que esse emprego viesse?

Eu hoje vejo que por vontade própria eu muitas vezes o afastei de mim, assim como afastei outras responsabilidades. É! Eu sempre tive medo de crescer! Tive medo das verdades que cercam essa nova fase e sim, por mais destemida que eu seja, eu confesso aqui que eu tenho medo do novo. Não sou acomodada, mas tenho medo e esse medo me travou muitas vezes e hoje eu vejo que a cada dois passos que dei para frente eu dei um para trás e hoje me encontro aqui, exatamente no mesmo lugar...

E essa angústia não é novidade prá mim, mas a forma como encaro é! Eu já me deparei com essa angústia em outras situações parecidas, até mesmo de desemprego, mas a forma como eu lidei e como aceitei as mudanças anteriormente hoje me fizeram aprender que não é reclamando que as coisas vão mudar.

Hoje eu acredito piamente em mim. E sei que o melhor está a caminho e hoje eu digo que se todos os meus sonhos tivessem se tornado verdade, assim de forma tão mágica como eu queria que fosse, estaria tudo errado... Eu acredito ter construído algumas pontes e ter hoje mais coragem de seguir em frente e de mudar...

E estou aberta, de todo coração, ao novo! E sei que essa angústia vai passar, ela é só parte do processo de transformação... eu sei que vai passar...

Fui ao médico por um motivo que me preocupa e falei sobre a minha intensa ansiedade.. que está atrapalhando a minha vida, o meu sono e a minha saúde- física e mental-. Ela me passou um remédio homeopático, apesar da médica não ser exclusivamente homeopata, para melhorar os sintomas...

Agora eu entendi... a vida deve ser vivida um dia de cada vez... o caminho pode ser divertido e a ansiedade pode acabar com uma história maravilhosa... as melhores histórias tem um enredo muito mais interessante que o final. Há muito mais coisas entre o "'era uma vez" e o "felizes para sempre"... e são esses momentos que fazem uma boa história...

A ansiedade de chegar ao final pode acabar com a beleza dos momentos. E se eu prestar bastante atenção, eu verei em todo o caminho os sinais de um final feliz, então não tenho porque me preocupar...

E assim, em doses homeopáticas eu vejo os sonhos se tornarem realidade. Eu vejo que o importante é acreditar... e principalmente... saber esperar e esperar com sabedoria!

Você é exatamente o que planeja ser. Você é o único responsável pela sua vida, por todas as coisas que acontecem em todos os momentos. Se a sua vida não está do jeito como gostaria que estivesse a única "culpada" é você mesma! 
Aliás não existem culpados, existe apenas causa e consequência. As palavras têm o poder e você tem o poder de ser do jeito que quiser, porém se profetizar palavras negativas elas serão alicerces para o seu futuro. A sua vida hoje é do jeito como você a projetou.

A vida é muito simples, recebo SEMPRE de volta aquilo que eu dou! Se eu tenho uma semente, planto e cuido para que cresça, eu terei uma belíssima árvore no futuro. Agora se, no momento que eu ver os primeiros brotos eu pisar e dizer que não é aquilo que eu esperava, que eu esperava por uma belíssima e imponente árvore, eu nunca a terei, pois terei acabado com todas as chances do meu broto se transformar em uma frondosa árvore.

No momento eu tenho o meu broto e percebo que plantei e estou plantando as sementes certas para o meu futuro. Agradeço pelos sinais e deixo a vida acontecer, no tempo certo!

Obrigada pela carreira promissora que eu tenho! Por isso que eu me amo e aceito as minhas escolhas, eu me aceito assim, como eu sou!

E quando parece que dá um click, que as coisas vão melhorar? Quando um aperto no peito te diz a hora de começar, quando somente esse aperto serve como impulso, ou medo?
Mas eu estava tão certa, eu sabia o que queria, mas agora, parece que a certeza de antes era tão pouca, era uma dúvida constante. Uma certeza inconsistente!

Será que estou realmente certa ou estou mais confusa do que estava anteriormente?

Estou novamente... buscando a minha realização e novamente eu "só" peço para que o meu caminho se ilumine.. peço que as portas se abram e que eu saiba, de verdade, a hora certa e em qual porta entrar...

Não recebi a ligação que esperava, mas recebi a resposta que queria por e-mail. Estou sentindo que a partir de agora um período de muita luz está iniciando em minha vida...

Agora é a hora de rezar, de conversar com Deus e pedir para que Ele me ilumine. Estou um pouco menos ansiosa, mas estou confiante... seja lá como for, vai dar certo.. Eu sinto!

A ansiedade hoje me consome, eu sei que o que eu quero está a caminho. Eu sinto que o caminho está chegando ao fim. Sinto que consigo levar uma vida melhor. Sinto que consigo viver sem amarras, sinto que consigo me realizar profissionalmente.

Ahh essa realização profissional! Por mais que eu saiba que plantei, que tenho plantado e sinta que a hora de colher os frutos esteja próxima está difícil controlar a tensão. Está difícil controlar o desejo de que as coisas dêem certo, de que os planos se concretizem.

Eu sei que tudo tem seu tempo. Li em algum lugar que a ansiedade é mais ou menos como plantar sementes e querer que no outro dia a árvore já tenha crescido. E mesmo sabendo disso eu sinto como se olhasse para as minhas sementes e falasse à todo momento "e aí? vcs não vão crescer não? Tá na hora minha gente, acordem!" e sei que isso só me atrapalha.

Esses sentimentos me fazerm confusa e me fazem sentir medo. Tenho medo que a asiedade estrague tudo mais uma vez e que eu desacredite no resultado final do que plantei. Em alguns momentos a vontade que me dá é de sumir por um tempo... o tempo suficiente para a árvore crescer... e voltar quando tudo estiver pronto. Não sumir dos meus objetivos, não fazer acontecer, mas sumir dos interpérios que fazem com que o tempo de colheita tenha que ser retardado. Sumir das chuvas, do sol e sumir principalmente... das pragas....

Eu hoje, apesar de toda a ansiedade, sinto uma paz que eu não sei como explicar. Antes achava tudo tão complicado, me sentia uma vítima inocente do mundo cruel- e confesso que tenho que me segurar, pois tenho uma tendência a esse sentimento- mas agora eu me sinto feliz.

Estou longe de estar aonde queria estar, aonde imaginei que estivesse nessa altura, mas hoje eu sinto que estou no caminho certo. Sinto que estou em um caminho que não tem mais voltas, que fiz as minhas escolhas e, agora eu sinto que estou pronta para assumí-las. Me sinto estranha, pois este lugar não é estranho, já estive nessa posição outras vezes. Mas hoje eu sinto que deveria voltar. E que deveria mesmo ter voltado e agora, somente agora, ter ficado.

Não me sinto fracassada, me sinto experiente. Sinto que sei exatamente o que está por vir e me sinto mais segura por isso. Acho que é daí que vem tanta ansiedade. Eu sei que estou na estrada certa, mas sempre fui muito ansiosa para conhecer e ter admiração por cada etapa do caminho. E agora, de uma hora para outra, eu sinto que preciso admirar a paisagem e que a estrada também pode me deixar imensamente feliz...

Mudanças levam tempo, mas precisam acima de tudo de muita perseverança. Perseverança não tem sido o meu forte ultimamente. Desistia muito fácil de tudo que não me agradava como se a vida fosse feita exclusivamente, e em todos os momentos, para me dar prazer...


Muitas vezes, olhando para trás vejo o quanto fui imatura, ou precipitada. E pretendo agora aprender a lidar melhor com meus sentimentos de mal estar. Aprender a esperar, mas não mais esperar sentadinha por alguma mudança que nem eu mesma saiba o que é.


O primeiro passo para conseguirmos o que queremos, sem dúvida alguma é sabermos o que queremos e eu, demorei tempo demais para enxergar coisas tão simples. Reclamei demais, andei em círculos, vi muira coisa mudar e tive todas as oportunidades que pedi. Mas em certo momento não estava mais satisfeita, queria resultados imediatos e nunca soube esperar pelo que eu pedia... Só sabia reclamar...


E reclamando permaneci.. e vi que talvez eu sempre reclame, mas agora eu entendo um pouco mais, que aquilo que eu joguei para o alto, o que não me fazia feliz, não era o fim, a finalidade e sim o caminho. Muitas vezes passamos por caminhos desagradáveis até chegarmos ao nosso destino final, mas e impressíndível saber onde queremos chegar... e antes de qualquer coisa, sim, eu já sabia que o caminho não seria dos mais fáceis...


E continuo sabendo...


E andando em direção ao meu destino final. Mas agora eu mantenho o foco, eu sei onde quero chegar....


Mas eu definitivamente, quero aproveitar cada curva, cada parada do meu caminho para admirar a bela vista da estrada!!!