Eu não posso reclamar nada do ano de 2009 e confesso que me despedir dele está sendo um pouco difícil! Este foi o ano que realizei meu maior sonho, o estudar e trabalhar fora do país. Foram tantos amigos que fiz, foram tantas experiências- às vezes nem tão boas, mas no final maravilhosas- tantos lugares que conheci, tanta força que tive e muitas coisas novas que aprendi!


Eu simplesmente AMEI 2009!!! E assim, para completar tudo ainda tive novidades maravilhosas na minha casa, a maior e melhor delas foi o nascimento do Lucas, meu sobrinho lindo, tornando a minha vida, sem dúvida alguma mais completa.

Em 2009 eu vi que posso ir além dos meus limites e vi meus sonhos se tornarem realidade. Eu certamente vivi uma realidade que mais parecia um sonho. Conheci, de verdade Walt Disney World, posso dizer com convicção que sei "quase" tudo sobre aquele lugar. Vivi por seis meses em um lugar em que muitos sonham conhecer durante uma vida inteira e realmente sei mais sobre a Disney do que supus um dia saber. Foi tudo realmente mágico!

Até as minhas reclamações foram mágicas! Foi tudo surreal! Um ano surpreendente em todos os sentidos e me despedir dele, assim de uma hora prá outra realmente me faz um pouquinho triste... é como despedir de um amigo muito, muito, muito querido. Aliás em 2009 eu também vivi essas experiências de despedida de amigos queridos e talvez a aprendizagem e o crescimento que eu tive nessas horas fará com que a despedida de 2009 não seja tão dolorosa.

"MUITO OBRIGADA MEU DEUS PELO ANO MARAVILHOSO!"
No final do ano passado eu fiz uma listinha dos meus desejos para o ano novo, e sempre consultava. Ela foi de extrema importância para que minhas realizações acontecessem e foi ainda mais maravilhoso ver cada íten sendo riscado, um por um, como uma tarefa cumprida. Alguns ítens não foram riscados e serão atualizados na lista para 2010 e outros simplesmente perderam o sentido e foram substituídos por outros que nem imaginava realizar...

Meu Deus, obrigada por 2009 e por favor, faça de 2010 um ano ainda melhor! Obrigada pelo ano de realizações que será 2010!

Este é o meu contrato, escrito e assinado por mim. Eu comecei a plantar em 2009 e só aceito o melhor em 2010! E agora eu torno público o meu contrato com a felicidade no próximo ano e deixo escrito o que esse ano mais que perfeito terá para me oferecer, e o que eu me oferecerei no próximo ano!

1- Viver em paz comigo e com os outros. Me preocupar menos com problemas pequenos! Procurar mais a Deus e agradecer sempre!

2- Ser independente financeiramente. Trabalhar e me sustentar, única e exclusivamente do meu salário.

3- Trabalhar MUITO! E AMAR muito o meu trabalho!

4- Emagrecer e me manter magra!


5- Cuidar mais de mim espiritualmente e fisicamente.

6- Cuidar do meu namoro, amar mais a cada dia, e dar um passo adiante no meu relacionamento.

7- Viajar muito! Conhecer pelo menos 3 lugares que ainda não conheço, preferencialmente fora do Brasil.

8- Estar sempre próxima das pessoas que amo, da minha família e dos meus amigo, mesmo morando longe.

9- Fazer amigos!

10- Voltar MAGRA em NY!!!!




SEJA BEM VINDO 2010! O ano do SUCESSO!

Eu sinto um formigamento, uma inquietude. Eu sinto que algo está para acontecer. Eu tento não ficar ansiosa mas é mais forte que eu. Eu sinto como se alguma coisa estivesse para mudar, sinto o meu coração pulsar mais forte. Sinto que atraio tudo o que eu sempre quis. Sinto que as coisas estão acontecendo e sinto que uma coisa irá puxar a outra e sinto que no fim, ou no meio, tudo parecerá bem mais fácil do que está sendo.

Sinto que preciso viver, sinto que a vida que tanto sonhei e planejei já está acontecendo e que agora é hora de descansar para encarar o que está por vir. Eu sinto que tudo pode não ser tão glamouroso como nos meus sonhos e sinto que tudo está prestes a se tornar realidade e sinto que tudo só depende de mim...

E por incrível que pareça, agora, mas minhas noites em claro, nos meus devaneios eu sinto que está tudo muito perto e que nada é mais impossível. Eu sinto que quero e sinto que sei o que eu quero, sinto que mesmo com sinais contrários, que a hora é agora e consigo compreender algumas coisas do meu passado. Algumas escolhas que fiz sem saber o porque, pensando terem sido fruta de uma insanidade temporária, sinto que foram muito coerentes.

Eu sinto uma movimentação, eu sinto a diferença, eu sinto que agora é a hora... e agora...

Eu sinto medo...

Cansei de não ter mercado, cansei de ter medo, cansei de depois de um tempo ver gente fazendo coisa que eu queria ter feito mas não tive coragem. Cansei de acreditar quando me dizem para ter cuidado, para ter cautela ou que não vai dar certo.

Cansei de contar meus planos para quem não quer ouvi-los e de tomar como certas palavras que são mais dúvidosas que meus pensamentos vagarosos. Cansei de achar que sou pior, cansei de viver uma vida com medo!

E agora eu quero mudar! Eu preciso muito trabalhar, mas eu não preciso somente de um emprego, eu preciso de algo que me motive, que me impulsione, algo que me faça lembrar quem eu sou e o que eu quero de verdade. Escolhi minha faculdade para trabalhar as minhas aptidões e fazer com que os meus traços de personalidade fossem traduzidos no meu trabalho. Não quero ter que procurar um trabalho que precise somente de segundo grau sendo que eu tenho especialização. Não sou metida e sim, eu preciso de dinheiro!

Eu preciso ganhar o meu salário eu sei, mas eu preciso neste momento, fazer com que o meu trabalho se torne útil e mostrar que eu realmente sei fazer o que eu me proponho à fazer. Não sou uma máquina! E sim eu preciso de um trabalho! Mas eu preciso agora, me encontrar!

Se tanta gente trabalha com Internet, com redes sociais, por que eu não posso trabalhar? É disso que eu gosto, essa é a minha vida e é muito mais que um hobby. Então por que eu tenho tanto medo de ter uma chamada profissão alternativa?!?!

Nunca gostei de despedidas, desde criança eu sempre sofri na hora do adeus. A certeza do nunca mais mexe comigo de uma forma que me angustia. Eu gosto de saber o que me espera, de saber o que existe atrás da porta. Não sou muito afeita a surpresas, não gosto de festa surpresa, não gosto de presente surpresa, não gosto de não saber. Prefiro planejar.

Com o tempo aprendi, e ainda aprendo sempre, que nem sempre é possível saber o que tem atrás da porta, e que mesmo sem saber às vezes é necessário abrir. É preciso fechar uma porta para abrir uma outra. Terminar o que se está fazendo para então começar uma nova, encerrar um ciclo.

É difícil encerrar qualquer coisa. É difícil aceitar a idéia de que um plano novo precisa ser traçado. É mais fácil continuar como está e não planejar. Mas voltando à questão da despedida eu prefiro ir embora antes da festa acabar, sem ter que dar tchau. Eu prefiro que me esperem no último dia e não comparecer. Eu prefiro que seja assim. Eu não encontro palavras, eu não encontro gestos e o meu coração dói. Sempre dói, independente do que que esteja me despedindo.

Eu não gosto de lembrar do momento do adeus, invalida todo o processo, eu não gosto de dizer adeus, mesmo quando eu sei que tenho que partir. Há quem ache que eu sou impulsiva, mas a maioria dos meus impulsos de "adeus" foram planejados para que não houvesse este momento. Eu vou e digo um até amanhã, ou qualquer coisa do gênero e simplesmente não volto mais. É como se qualquer dia fosse o amanhã, como se eu ainda tivesse um motivo para voltar. É a minha forma de me preparar para partir.

Para mim a melhor forma de dizer adeus é simplesmente ir...

Minha mãe me mandou um texto lindo falando do que aprendemos quando viajamos, e nele está escrito que a gente aprende principalmente o quanto as pessoas são iguais em todos os lugares do mundo. E que têm aspirações muito parecidas- senão iguais às nossas- e o que mais importante das viagens sem dúvida alguma, são as pessoas que você conhece pelo caminho. O texto exemplificava dizendo que se vc tem um amigo no Afeganistão vc não vai querer que nada de ruim aconteça naquela parte do mundo, porque isso afetaria a vida do seu amigo.

Essa semana eu senti isso com muita verdade. Eu só reclamava desse lugar, acho que reclamei mais do que vi o real sentido das coisas. Porque o emprego é ruim, porque eu sinto saudades, porque eu tô sozinha, porque eu não consigo me expressar em inglês, porque eu não como direito, enfim, só reclamações e reclamei tanto que nem percebi o que de bom estava acontecendo no mesmo momento.

Semana passada eu voltei a trabalhar na lanchonete, eu frito batata, coloco hod dog no forno, atendo no caixa, me queimo, engulo sapo de guest americano, mas eu faço amigos, eu converso, eu conheço gente de todos os lugares do mundo, que assim como eu, em seus países nunca fariam um serviço desses que estamos fazendo agora.

Eu reclamei de voltar prá lá e não mais ser "representante do Brasil na Disney" mas eu vi o quanto estar naquele lugar foi bom prá mim, o quanto eu fiz amigos mesmo sem saber me comunicar direito, com meia dúzia de palavras e mais meia dúzia de verbos mal conjugados eu conheci a Jenny, a Tracy, a Valeri, a Mileyza, a Maria... chinesas, tawanesas, porto-riquenhas, americanas e mexicanas. E quando meu Deus eu teria a oportunidade de ter uma amiga na China??

E que aprendizado, uma menina chinesa se envolveu com um muçulmano e a sua família nunca aceitaria o namoro, e ela aceita não como uma pessoa passiva, mas por respeito aos seus costumes, mas mesmo assim não deixou de viver a "aventura amorosa na América". E eu era uma das poucas pessoas que sabiam dessa história de vida dela e ela, no último dia de EUA, me fala que se pudesse ter uma irmã queria que fosse eu...

Ah! Isso é muito mais importante do que qualquer outra coisa, isso é muito mais do que fazer hot dog e batata frita nos EUA. Isso é aprendizado de vida. E hoje eu sei que eu tenho uma amiga na China!

E toda vez que eu pensar na China, com todos os erros e acertos daquele lugar e tudo que eu discordo, eu só vou pensar que não quero que nada aconteça de mal em Shangai, porque eu tenho uma amiga em Shangai e, quem sabe, uma irmã!

Essas coisas fazem as experiências valerem a pena.. e eu aprendi e aprendo muito mais do que falar inglês nesse lugar.

Eu reclamo, mas eu agradeço MUITO à Deus por ter me dado essa oportunidade. O importante na vida realmente são as pessoas que você conhece muito mais do que qualquer outra coisa. E como eu amo as minhas pessoas lá em Volta Redonda.. e que saudade eu sinto delas... mas como está sendo legal fazer amigos de outras partes do mundo...

E mais ainda, como está sendo legal conhecer a mim mesma nessa temporada.. Saber que eu posso sim, ultrapassar meus limites e que as coisas não são perfeitas como nos sonhos, mas mesmo assim podem ser maravilhosas.. é só escolher o ângulo certo para olhar e olhar prá frente sempre, sem perder o foco!

Esse negócio de sonho é uma coisa engraçada mesmo. A gente sonha com uma coisa, acha que a vida depende daquilo, que se não fizer vai se arrepender prá sempre, que alguma coisa impede a vida de seguir adiante e aquilo provavelmente foi o sonho que não foi realizado.

Pensa, pensa, pensa de novo, como seria minha vida se isso ou aquilo não tivesse/ou tivesse acontecido e muitas vezes, eu acredito em sua grande maioria a gente acaba não dando valor ao que temos na hora, em como os outros sonhos se realizaram e alguns sonhos antigos não fazem mais sentido.

Eu muito tenho refletido sobre isso e muitas vezes me pergunto o que eu faço nesse lugar. Estou aqui por escolha, por um sonho antigo que não tinha se realizado, por querer demais estar aqui mas acabei não me dando conta que os sonhos têm seus lugares no espaço e no tempo também. No fundo eu sabia que isso aqui já não me fazia mais sentido, que eu tinha minha vida, minhas conquistas e que estar ou não estar aqui não iam mudar muitas coisas, mas mesmo assim, não sei da onde tirei coragem e prá "não me arrepender do que eu não fiz" eu vim.

Vim pensando que seis meses passariam muito rápido e só conseguia pensar no que eu sentiria depois de voltar, depois de concluir essa experiência que com certeza, faria mais sentido se eu tivesse no máximo 23 anos. Não me acho velha, de forma alguma, mas agora me acho um pouco ridícula e a vida me mostra o quanto eu fui idiota em não ter percebido e aceitado que ganhei muito mais coisas em não ter vindo antes do que ganharia se tivesse vindo.. E agora tudo o que eu ganhei de mais importante me faz muito mais falta do que esse estúpido sentimento de "e se" concluído e as minhas certezas e minhas importâncias todas longe de mim...

Obrigada meu Deus por tudo que eu tenho na minha vida e por favor, não me deixe perder nada, nem mesmo momentos por uma atitude tão estúpida... E obrigada por me fazer perceber... Sim eu dou muito valor!!!

E quero voltar o quanto antes puder... mas agora quero concluir o que me propus e o pesadelo tem dia marcado prá terminar...

Primeiramente o Lucas é o meu sobrinho.. lindo maravilhoso, mais esperto do Planeta Terra!!! E essa carta foi prá ele...

Eu tenho que aprender a conviver com as diferenças e sinto que a vida tem me cobrado isso e colocando situações que me cobrem cada vez mais paciência e tolerância. Só pode ser isso! Porque está um pouco complicado conviver com uma pessoa totalmente diferente de mim, das coisas que eu acredito e de tudo que eu defendo. Está difícil, cada vez mais difícil essa convivência.. Mas enfim...

Eu divido quarto com uma negra americana, com todas as peculiaridades de ser um negro americano e com todo o orgulho e ignorância de fazer parte de um gueto.. Também moro com uma tailandesa que quer, com todas as suas forças se livrar dos seus traços orientais e se tornar americana.. e faz isso da pior forma possível.. se aproximando das pessoas que julga popular e fazendo coisas ilícitas para fazer parte do grupo dos americanos e se tornar popular.. Não, não estou no high school mas parece.. e como...

E como eu tenho orgulho de ser brasileira e como eu brigo pelo meu país.. e como eu sinto falta das coisas do meu pais e como eu precisei vir tão longe prá aprender tanto a respeito de mim mesma...

Tenho que cuidar mais de mim e sinto que precisava passar por um período de reclusão para me conhecer melhor. Sinto que aprendo muito mais do que inglês nesse lugar... Sinto que fico mais forte a cada dia como pessoa e que confio cada vez mais em Deus..

Morro de saudadades de tudo!!! Amo meu namorado com todas as minhas forças e amo mais a cada dia.. E me sinto muito amada e aprendi tanta coisa a respeito do amor estando longe.. Aprendi tanto que o amor não se cobra.. que quando se cobra amor nunca será retribuído... O coração fala muito mais que a razão... e isso é muito mais forte.. é muito mais forte ver o amor da minha vida ligado à mim através das pessoas que eu amo, aliás, ver as pessoas que eu amo juntas, ligadas mesmo... e saber que esse amor só se multiplica, literalmente falando não tem preço... longe ou perto.. isso não importa.. sinto que hoje sou mais forte... que a minha vida mudou mesmo!!!!

E vou parar de reclamar... vou parar de ver o lado ruim e levar comigo a certeza do amor que eu sinto e o quanto eu sinto ser amada e correr atrás dos meus objetivos e terminar o que eu comecei!!!

mas vai falar que por uma coisinha linda dessa não dá vontade de pegar um avião e voltar amanhã prá casa???

Bom dia meu Querido,

Hoje é o grande dia, o dia que todos estavam esperando, o dia de te conhecer, de saber como vc é, e das expectativas darem lugar à realidade. Hoje o dia é todo seu, aliás a partir de hoje todos os próximos dias das nossas vidas serão dedicados à você. Agora tudo mudou, você agora deixa de ser um plano, um medo talvez e se torna a mais bela realidade em nossas vidas e agora, nada no mundo será igual, o mundo deixa de ser um lugar comum à partir do dia 23 de julho de 2009.

Agora a magia estará presente, todos nós ficaremos esperando o Papai Noel na noite de 25 de dezembro e faremos de tudo para que você siga os passos do Coelhinho na Páscoa e encontre os seus ovinhos. Saberemos de cór quais os desenhos mais populares, Barney e Backyardigans- a que eu recorro ao Google escrever corretamente agora- serão extremamente familiares em nossas vidas. Agora saberemos tudo sobre carros, monstros e dinossauros e nosso mundo, que sempre foi cor de rosa vai passar a ser azul.

Iremos todos brincar de lutinha, corridas e viagens espaciais. E daqui à algum tempo iremos à jogos de futebol e iremos torcer com toda força do mundo, para que você seja o campeão no esporte que praticar. Iremos te ver andando, correndo, nadando, brincando e sairemos correndo atrás de você. Com certeza a partir de agora o mundo ficou muito mais divertido.

Tivemos um pequeno estágio sobre como é "cuidar de meninos" quando Marco Antônio chegou, mas agora certamente será completamente diferente porque agora as nossas escolhas serão moldadas às suas escolhas e expectativas.

Obrigada do fundo do meu coração, meu pequeno grande amor, por escolher à nós para lhe abrigar e por ter nos julgado capaz de ser a família que você precisa ter. Porque desde já, nós o amamos muito e sabemos que o mundo acaba de se tornar um lugar muito melhor para se viver porque você acaba de chegar.

Me desculpe por não estar presente nesse momento e desculpe à todos nós se nos atrapalhamos um pouco no começo e se ainda nos atrapalharemos quando as situações nos forem novas. Estamos acostumadas com Barbie, com Disney e comidinha então muitas vezes nos atrapalharemos com as suas brincadeiras de menino, principalmente eu, acho que até mais que os outros, mas perdoe essa tia que te ama muito e que te quer muito bem para todo o sempre.

Me perdoa por não segurar sua mãozinha e não te ver na hora que você chegar todo embrulhadinho para dar o seu primeiro "oi" para o mundo, e me dê a chance de compensar essa ausência durante todo o resto do tempo. Não ache, por favor, que te amo menos por isso e nem por qualquer outro motivo oculto e muito obrigada por entrar na minha vida e por me ensinar alguma à respeito de crianças pequenas- e grandes- antes de ter os meus filhos. Aliás muito obrigada por ser o primo mais velho e por já estar preparando tudo para quando a minha hora de ser mãe chegar também. E muito obrigada, principalmente por me ensinar muitas coisas sobre o amor, o amor incondicional e indescritível, um amor diferente e muito especial.

Estou aprendendo direitinho tudo sobre o Mickey, o Pateta e os Piratas prá te ensinar quando você quiser saber e tenho certeza que seu mundo será tão mágico quanto "um dia na Disney" das crianças que vejo por aqui. É só por isso que não vou estar nas suas fotos de pequeninho porque estou vendo os lugares para tirarmos as melhores fotos na Disney e preparando tudo para que quando viajarmos prá cá juntos, seja tudo perfeito!

Seja muito bem vindo ao mundo meu querido e saiba que mesmo um pouquinho longe eu já estou pedindo prá Papai Do Céu te abençoar e te proteger e para o seu Anjo da Guarda tornar a sua chegada tão especial e suave quanto possível.

Te amo muito e daqui à muito pouco tempo estarei com você, durante todos os dias das nossas vidas para aproveitar cada momento seu, morder o seu pé fofinho e apertar muito as suas bochechas!

Um monte de beijos com todo amor do mundo da sua tia que muito te ama e que moverá céus e terras para que o seu mundo seja perfeito e mágico para sempre...

Muitas coisas acontecem por aqui, e muitas coisas tem mudado dentro de mim nesse tempo que eu estou aqui. Eu agora percebo algumas coisas básicas que não percebia antes e principalmente, o valor que não dei prá quem eu amo tanto e a falta de noção em alguns momentos de como é fundamental ter alguém que se ame sempre por perto.

Sempre achei que o que vinha de fora era melhor, que a vida em outro lugar era melhor do que a vida que eu vivia, mas hoje percebo claramente que as pessoas não tem diferenças gritantes e que todo mundo quer, basicamente ser aceito no meio em que vive.

Hoje eu entendo e compreendo coisas que levei tanto tempo buscando fora e que sempre estiveram bem perto de mim.. compreendo e muitas vezes me sinto um pouco idiota de não ter percebido isso tudo antes e, de repente me dá um medo de não poder viver de novo tudo que sempre vivi e que não dava o devido valor.

Eu estou saudades, mas é uma saudade maior que tudo que já senti no mundo e agradeço a Deus por ter me dado essa oportunidade de sentir essa saudade assim, de uma forma que eu tenha escolhido e que tenha data marcada prá acabar...
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Percebo tantas coisas que não percebia antes.. mas me falta um pouco de inspiração prá escrever...

Amo você!! Amo a minha vida e percebo que preciso fazer alguma coisa prá ser feliz e prá fazer o que eu gosto.. percebo que encontrei, Meu Deus OBRIGADA, eu encontrei o que me faz feliz... e não estava tão longe assim de mim, nunca esteve e agora está...

I'm sorry! :(

Estou sentindo uma paz interior muito grande. Tem vários problemas, um monte de coisas chatas, falta de dinheiro, saudade, dificuldade de se comunicar em outra língua, o meu trabalho não é nem de longe algo que eu sempre queria ter feito mas eu estou me sentindo muito bem.

Não sei explicar direito o porquê mas é mais ou menos como sentir que eu posso cuidar de mim, que eu posso ser responsável pelas minhas coisas e que eu posso ser feliz e refazer o meu momento quantas vezes for necessário. É possível fazer amigos, conhecer pessoas boas mesmo não falando mesma língua ou pelo menos, tendo uma dificuldade imensa em falar.

É muito legal conhecer pessoas de várias partes do mundo e sentir que no fundo, somos todos tão parecidos, principalmente quando expostos à situações semelhantes. É ótimo poder sair e fazer a minha rotina, cuidar de mim, cuidar do que eu como, do que eu visto e ser responsável pelo meu bem estar.

Isso tudo é muito bom e me faz sentir muito bem. Não precisamos estar no apartamento mais caro, vestindo as roupas mais caras ou até mesmo as coisas que já estamos acostumados para nos sentirmos bem. Para nos sentirmos bem com o mundo é preciso, acima de tudo nos sentirmos bem conosco.

Eu sinto imensamente por não poder passar essa paz que eu sinto em relação aos outros para as outras pessoas que eu amo tanto. Pessoas importantes na minha vida mas que em determinados momentos fazem com que eu me sinta culpada por gostar de mim. É muito ruim sentir culpa por qualquer coisa que seja, principalmente quando se sente culpa simplesmente por estar feliz.

Eu sinto que me amo e que posso me amar ainda mais a cada dia. Olho prá mim todos os dias e conheço em mim uma pessoa nova. Alguém que está superando obstáculos, que conhece os seus limites e que agora, sabe dizer não quando não quer alguma coisa. Alguém que não mais faz as coisas para agradar à maioria, ou à meia duzia, e que se sente muito satisfeita com a própria companhia. Me sinto uma pessoa agradável e amo estar em minha companhia. E infelizmente não tenho conseguido passar o mesmo prazer que sinto estando comigo para outras pessoas, que vêem em mim motivo de briga ou de tristeza.

Não me sinto culpada por ser feliz e acredito que conseguirei tudo o que eu almejo daqui prá frente. Vim atrás de um sonho, atrás de uma realização e hoje eu tenho a plena certeza que fiz a coisa certa. Eu realmente precisava estar aonde eu estou e viver as experiências que estou vivendo. Eu precisava me conhecer melhor e estou muito feliz que ainda tenho tempo para descobrir em mim uma pessoa muito melhor do que a que eu estou sendo. Sem culpa mas com a certeza que vou ser melhor a cada dia que passar e sim, eu sou uma boa companhia!

Estou começando a estabelecer rotinas por aqui e as coisas têm melhorado prá mim. Estou andando por outros caminhos, conhecendo lugares novos e aprendendo a me virar. Estou andando mais sozinha e ficando mais segura do que eu quero e das coisas que posso fazer.

A saudade ainda é muito grande. Mas a cada dia que passa tenho mais certeza que tenho pessoas que me amam muito no Brasil e que o amor independe da distância física e ter essa certeza é muito bom prá mim. Me faz com certeza, me sentir mais segura. Estou começando a aproveitar as coisas boas que quis aproveitar quando vim prá cá. Estou vendo o trabalho como um trabalho como outro qualquer e aproveitando melhor o meu tempo livre.

O bom daqui é que eu tive a oportunidade de ficar sozinha comigo mesmo e decidir o que realmente é importante prá mim. E agora eu tenho muito mais certezas que dúvidas. Sei que está sendo difícil e que, provavelmente ficará mais difícil ainda com o passar do tempo, mas agora sei que foi uma escolha acertada ter vindo prá cá e que eu precisava de um tempo sozinha prá pensar melhor a respeito de quem eu sou. A rotina e a vida dos outros acabam fazendo com que a gente esqueça um pouco quem a gente é com o tempo.

Aqui tem todo o lado negativo mas eu sei que sou capaz de superar os meus limites e sei quais as coisas mais importantes prá mim daqui prá frente. Eu tenho aprendido muita coisa aqui estando na companhia de mim mesma. Muita coisa mesmo! Além de estar aprendendo a me comunicar em inglês e tenho certeza absoluta que isso será um diferencial importantíssimo prá mim.

Eu ainda tenho muita coisa prá escrever sobre a viagem, sobre o que eu senti e sinto, desde a hora que entrei no carro em direção ao aeroporto. E uma coisa eu garanto, o meu medo em todos os sentidos tem dado lugar a uma sensação de segurança extremamente confortante e se no final "só" me restar essa sensação, eu terei a certeza que essa viagem terá valido à pena!

Nao costumo fazer posts extremamente pessoais, eu sempre costumo usar metafora mas acho que dessa vez se faz necessario, porque eu gosto muito de falar o que eu estou sentindo e uso o blog pra isso.

As coisas por aqui, na terra do Tio San, estao indo, caminhando. Esta sendo tudo muito diferente do que eu pensei que fosse ser, mas esta tudo bem. Eu sinto que aqui eu vou aprender um pouco mais do que ingles, vou aprender que as pessoas sao iguais em toda parte do mundo. Todos tem suas necessidades e desejos, anceios e ansiedades.

Eu agora conheco pessoas da China, de um monte de lugares da Europa e mais alguns outros da Asia, convivo com essas pessoas diariamente e mesmo sem falar ingles direito eu consigo me comunicar e acho que consigo mostrar um pouco do que eu sou. A personalidade realmente muda muito por nao dominar o idioma e de uma hora pra outra, eu virei uma semi analfabeta. Deixei de ser boa com as palavras e me tornei simplesmente alguem que nao entende um monte de coisas.

Isso eh bom prah testar a humildade das pessoas, eh evidente. Eh bom se colocar de um lado diferente do que sempre estivermos e definitivamente, em posicao oposta. E nao tem como nao ser humilde quando alguem precisa te explicar cinquenta mil vezes o jeito certo de se colocar batata frita dentro do saquinho. Nao eh que eu nao saiba como fazer, eh que muitas vezes eu nao entendo o que eles falam e muitas vezes eh ridiculo perceber que eles realmente conversam com voce como se estivessem conversando com uma pessoa burra.

Por muitas e muitas vezes eu me sinto como o Tom Hanks em "O Terminal". Alias, esse eh o melhor fime pra definir a minha estadia aqui por enquanto. Eh exatamente daquela forma. Eu entendo o que eles dizem mas tenho muita dificuldade para falar. Eu sei que estou falando como uma crianca de tres anos e, eh assim que eles muitas vezes me tratam. Nao estou gostando nenhum pouco do trabalho que me designaram prah fazer, muito menos por ter pagado por um programa de estudos. Eh muito bom tambem pra eu aprender a "ficar esperta". Nao eh soh pq nao eh no Brasil, pq eh primeiro mundo que eh diferente. Eh sempre necessario se colocar em primeiro lugar, em todos os momentos e prestar muita atencao no que esta sendo oferecido.

Mas de qualquer forma, eh uma experiencia de vida unica e certamente, muito enriquecedora, e ira me tornar uma pessoa melhor. E assim me sentirei mais forte para correr atras dos meus objetivos profissionais no Brasil.

Esta tudo melhorando a cada dia! E eu agradeco a Deus por tudo que esta acontecendo comigo! Agradeco do fundo do meu coracao por ter conhecido pessoas tao legais e por conseguir me comunicar e estar aprendendo uma lingua com a qual eu posso me comunicar com pessoas de todo o mundo! E tambem agradeco muito por ter pessoas que me amam tanto e me apoiam no Brasil e por poder voltar prah lah depois que essa experiencia acabar, e certamente voltar muito melhor do que eu sai..

*nao custa nada lembrar que meu teclado aqui nao tem acentos e eu estou usando o "h" no lugar dos acentos somente por isto, jah que eu continuo prezando muito o portugues bem escrito..

Eu pensei que tudo fosse ser bem mais f'acil. Eu juro que eu pensei, mas Deus, eu tenho me sentido t'ao sozinha que nunca me lembro de ter me sentido assim um dia. Deus, me perdoe mas a sensa'cao que eu tenho aqui 'e que eu estou em uma prisao. N'ao consigo me comunicar com os outros, n;ao consigo expressar o que eu sinto e estou parecendo uma "retardada", logo eu que sempre gostei de usar as palavras e sempre achei que tudo podia ser resolvido com uma conversa. Hoje eu n'ao consigo sequer abrir a minha boca.

Isso aqui 'e tudo que eu sempre quis, mas n'ao conseguir me comunicar e entender o que as pessoas est'ao dizendo a minha volta realmente 'e muito mais complicado do que eu pensei. Eu acordo e tenho a n'itida sensa;c~ao de que vou ver todos que eu amo, que vou poder conversar qualquer coisa, mas tudo o que eu digo 'e um "good morning" t'ao carregado quanto o de uma crian;ca de dois anos que ainda est'a aprendendo a falar. Eu sinto falta de tudo e hoje me peguei com uma vontade imensa de almo;car, coisa super simples e me toquei em poucos segundos que simplesmente n'ao existe nenhum restaurante self- service num raio de nem sei quantos quilometros...

Mas certamente isso tudo vai ser muito bom pr'a mim, em todos os sentidos e pensando bem, quando na minha vida eu poderia me imaginar morando com uma sul- africana, uma tailandesa e uma alem'a?!?!

E o melhor 'e que agora eu sou obrigada, literalmente, a ouvir MUITO mais do que falar...

Amor da minha vida, eu te amo demais... sei que tem muito pouco tempo mas nunca senti tanta saudade na minha vida! 'E 'otimo ver coisas novas, mas 'e horr'ivel n'ao ter com quem compartilhar as novidadades... eu espero, do fundo do meu cora'cao nunca mais ter que me separar de voce....

Mas se isso n'ao for bom pr'a minha vida profissional eu sinceramente n'ao sei o que mais pode ser... e vai ser bom, j'a est'a sendo.. eu j'a vejo as portas se abrindo pr'a mim... eu sei que est'ao!!!!

E nas minhas madrugadas insones, na minha solidão da madrugada, no tempo que posso ficar sozinha sem nenhuma espécie de julgamento, que entre meu sono atrasado e os meus planos engavetados que consigo ver aonde eu me encaixo. Consigo ver aonde eu me procuro e continuar procurando prá ver se me acho.

Penso que me falta coragem e em outros momentos que me falta foco, mas vejo a minha vida passando e os planos se acumulando sem nada a ser feito para que se tornem realidade. Por mais que busque sempre parece que falta um pouco mais. Sempre procuro aceitação e sempre preciso de um tempo só prá mim.

E só encontro esse tempo na hora em que estão todos dormindo, na hora que a vida segue na escuridão e posso observar o que eu escondo durante o dia. O que a claridade esconde é muito mais que o que se esconde na escuridão.

Preciso desse tempo, preciso me recompor mas não sei como faço. Estou com uma sensação de devedor de algo que não compreendo bem o que é. Eu tenho a sensação que devo alguma coisa prá vida, que devo para os sonhos que tive quando imaginei claramente o dia de hoje.

Eu sinto que ainda não me encontrei. Sinto que não quero mais fazer planos enquanto os planos antigos não se tornarem realidade. Sinto que preciso me encontrar no meio do caos. Preciso me situar para saber o que planejar. Preciso parar de planejar e começar a viver.

Uma ânsia toma conta de mim e me acreditar que é chegada a hora de viver. Viver os planos que havia sonhado por tanto tempo e me faz perceber que assim, de uma hora prá outra, os planos podem se tornar realidade. Mas que os planos chegam em qualquer cenário e de qualquer forma já que o caminho eu esqueci de planejar.

E os planos irão convergir em algum momento. Mesmo que agora pareçam incompatíveis ou picados. Pedaços de planos se realizando de uma forma atípica e até mesmo dolorosa. E não! A realização não precisa ser necessariamente a desistência de um outro plano. O mais importante é ter paciência porque com paciência as coisas voltam a se encaixar.

Uma hora prá pensar em mim, pensar no que eu planejei e em como será. Mas sem cobranças, sem culpa e sem ansiedade, porque com certeza a paciência da madrugada e a escuridão irão revelar o que parece obscuro. E agora, mesmo com medo, é a hora de realizar!

O pensamento tem o poder de mudar o mundo e a realidade pode ser modificada a partir de nós mesmos. Sempre!

Por mais que a gente faça planos e acredite estar com os dias todos planejados, por mais que a gente saiba que isso não é possível e sempre pense em um plano B para o caso de tudo falhar tem certas coisas que sempre nos pegam de surpresa. Mas não é uma força de expressão, não é uma "surpresinha" um percalço no caminho que facilmente será contornado e daí por diante as coisas seguirão o rumo que têm que seguir. É uma surpresa em todos os sentidos, em todos os momentos e em todos os sonhos nunca havia passado a possibilidade de um acontecimento tão novo acontecer...

Nessas horas vêm um sentimento de impotência e mais ainda uma vergonha tão grande por ter planejado tudo nos mínimos detalhes e nunca ter planejado ou pensado em um caminho alternativo. Os atos que surgiram de uma ação coerente de uma hora para a outra simplesmente não valem mais nada... A nossa vida, por um motivo que não nos cabe e que nem é nosso motivo, muda de uma maneira sem a menor explicação...

E nada se pode fazer...

E nessas horas me dá ainda mais vergonha. A vergonha de saber e acreditar que o necessário é rir e acreditar que o melhor está por vir. Tirar de uma situação difícil uma lição e simplesmente deixar que o problema pertença a quem tem que pertencer. Mas eu percebo nessas horas que não vejo a menor graça... que tudo que passei e pelo qual me julgava capaz de usar sempre o lado positivo da situação para imaginar uma situação melhor ainda depois da tempestade só valeu na teoria e na hora de aconselhar os outros...

e eu me sinto tão impotente... e me sinto tão incoerente também...

Por continuar acreditando no que sempre acreditei mas não poder tomar as atitudes que sempre soube que tomaria e que sempre julguei por agora o meu lugar ser outro.

O meu lugar é na platéia. E da platéia tenho que assistir uma situação que assim, contra todos os meus princípios, mudará não só a minha vida, mas a vida de todas as pessoas que eu amo... E eu não posso fazer absolutamente nada a não ser esperar a mudança... e depois ver no que vai dar...

Nunca havia sentido algo assim. E confesso que nem nos meus sonhos, ou desvios de caminho, imaginei viver. Nunca imaginei que a platéia poderia ser um lugar de tamanha perplexidade e de tamanha intensidade. A platéia que faz o espetáculo, mas que em determinados momentos só pode assistir, vaiar ou aplaudir... e nada mais fará a diferença...

Nada mais poderá ser feito, até o enredo mudar e o dramalhão se transformar em comédia... e a platéia mais uma vez irá aplaudir, vaiar ou enfim chegará o momento de rir e interagir...

Esse carnaval certamente será muito melhor do que o carnaval que passou. Aliás, esse carnaval promete ser o melhor da minha vida até agora!!! Estou indo prá Porto Seguro e seguindo o trio elétrico.

Amo carnaval!!! Amo essa parte da cultura brasileira, a alegria de correr atrás do trio elétrico, de cantar e dançar todos juntos, só alegria. Amo sem precedentes a musica baiana e a musicalidade do povo da Bahia. Agora é Porto Seguro, mas muito em breve será Salvador, aí eu não quero ver... certamente me transformarei naquele lugar.. já tô chegando bem pertinho...

Carnaval na Bahia, com as pessoas que eu amo, com as músicas que eu amo e fazendo o que eu amo, certamente não tem nada melhor!!! E ai de quem me falar que carnaval é uma ótima época prá descansar quietinho em casa.. é meio difícil!!! Carnaval é hora de ser feliz!!! É hora de mostrar pro mundo inteiro o quanto é maravilhoso ser brasileiro!!!

Ficar quietinho em casa descansando??? O Natal tá aí prá isso mesmo e olha que é um feriadão...

Eu FUI ser feliz.........

Tenho evitado sair de casa. Na verdade mesmo que eu quisesse sair eu não tenho tido muitas razões. Saio quando tenho que sair e prá onde eu tenho que ir e principalmente, para o que eu gosto de fazer. Não estou deprimida, não sou uma pessoa que goste ficar sozinha a todo momento mas não vejo mais graça em ficar me esbaldando na rua por todos os cantos.

As minhas escolhas mais uma vez pesam sobre os meus ombros. E como tem pesado! Me sentia aprisionada e resolvi me libertar do que não gostava mais, não me arrependo em nenhum momento mas esse mundo cheio de estereótipos e essa "vida dos outros" realmente me aprisionam muito mais do que antes. É como se todos tivessem a obrigação de sorrir o tempo inteiro. Não que eu não ache que o mundo seria bem melhor se todos sorrissem mais, mas não necessariamente o tempo todo.

Eu procuro ver sempre o lado positivo das coisas e tenho a mais absoluta certeza que sempre há um lado positivo em tudo. Mas nesse exato momento eu evito sair de casa e encontrar com quem quer que se seja que me faça a seguinte pergunta "E aí? O que você tá fazendo da vida?". Ainda e eu fosse casar daqui a alguns meses eu poderia mudar o foco das conversa, mas ainda estou longe disso e certamente eu só me casarei depois que puder responder a esta pergunta de forma entusiasmada e afirmativa.

E pior ainda tem sido seguir uma vida social. Não sou nada anti- social, nada mesmo! Adoro estar com os meus amigos e encontrar quem eu gosto. Conversar sobre banalidades e sobre coisas sérias também. Mas para todos os lugares é preciso gastar dinheiro. Sempre é necessário gastar algum para ser um ser o mínimo sociável, e em se tratando dos meus amigos nunca é pouco. Até porque eu devo admitir que também não iria aos lugares que sejam bem baratos. No momento não tenho como comprar nem mesmo um picolé na pracinha e isso nunca me fez tão mal como tem feito nesse momento. Não me sinto mais à vontade em receber mesada, e muito menos em ter que pedir dinheiro para tudo... e nem mesmo tenho quem me dê o dinheiro que preciso. Nao que eu precise de muito, mas queria poder fazer as minhas contas sem que ninguém soubesse e no outro mês pagar o que eu devesse sem ninguém ter que saber o preço de cada pirulito que eu comprei.

E não é só o dinheiro, sinceramente, antes fosse só isso! Eu sinto falta de ser útil. De usar o que eu sei para, além de me sustentar, ser parte de uma engrenagem. Sinto falta até mesmo dos problemas, das reuniões e de um monte de coisas que eu imaginei que estivesse vivendo nesse exato momento. Tenho que buscar um pouco mais longe, eu sei... tenho medo.. e eu simplesmente detesto essa parte de começar a fazer as coisas.

É igual começo de namoro, um monte de gente adora, e vive terminando um namoro prá começar outro porque sente falta do que clima de começo de namoro. Eu detesto começo de namoro, é muita energia jogada fora, muitas dúvidas, muitos questionamentos e muitos "ses". Depois as coisas se ajeitam, o amor se fortalece e passa-se a realmente viver um relacionamento.

Meu namoro vai muito bem obrigada! Tirando é claro a parte de eu não estar bem comigo mesmo, sendo assim acabo passando isso prás pessoas que eu gosto e prás minhas relações. Não é nada legal sair com alguém que simplesmente não tem mais sobre o que conversar, porque não tem uma rotina cheia e não tem uma vida própria além de fazer cursos de inglês e informática.

"Oi amor, como foi seu dia?" Também tô começando a odiar essa pergunta! O que eu deveria dizer? "acordei tarde, procurei na Internet e achei um monte de empresas que eu gostaria de trabalhar, arrumei pela 150ª vez o meu currículo e mandei para algumas empresas... depois eu entrei no Orkut, vi as últimas notícias do Big Brother e mais uma vez não fui prá academia. Mas óh não é por preguiça não! Juro! É que eu tô muito sem graça de pedir 100 reais prá minha mãe prá pagar a mensalidade."

Tenho outros planos, mas sobre isso eu não quero escrever aqui. Não agora!

É! eu tenho que aprender a engolir sapo...

Eu tenho certeza que meu ano de 2009 será maravilhoso! O melhor ano de todos os tempos!

De uma forma ou de outra tenho certeza que tudo dará certo e que a vida me trará muitas coisas boas, muitas experiências positivas, muita coisa nova, gente nova, tudo de melhor que puder acontecer.

Esse blog será uma sucessão de vitórias e momentos felizes!

E tudo já está acontecendo, as coisas já estão sendo arquitetadas para que tudo ocorra da melhor maneira possível. Acabaram os problemas e as minhas dúvidas agora serão entre uma coisa boa e outra melhor ainda.

Os melhores acontecimentos estão por vir. As coisas já estão acontecendo.. eu já estou vendo as coisas acontecerem e de uma vez por todas: chega de ficar me contentando com o que ainda pode ser e o que pode acontecer. Agora eu quero os acontecimentos reais, quero ver e fazer as coisas as coisas acontecerem.

A partir de agora eu sou dona das minha decisões e só aceito coisas boas para a minha vida nesse ano de 2009!