Eu queria te acalmar, mas antes de tudo eu preciso cuidar de mim.. Eu posso parecer "wonder" o que você quiser, e por muito tempo eu quis me identificar com essa nomenclatura.. Eu ousei materializar essa figura com capa e corda, mas com o tempo essa imagem só me mostrou o quanto ridículo foi tentar ser wonder woman e o quanto eu não quero mais.. Eu só quero mesmo ser essa aí, cheia de defeitos, de acertos e de muito mais erros, mas que não se cansa de tentar acertar..

Eu vi que não sei o caminho, mas também já vi que não me importo em não saber. E, por favor não me confunda, nem me projete, entenda que de você, se eu tiver que esperar algo, só espero que você seja você. Não defino papéis e, por mais que eu sincretize "um mundo ideal" eu aprendi a sentir a arte e, usar o sentimento para viver e seguir o meu caminho, aprendendo e querendo ser melhor a cada dia.

Estou fazendo a minha parte e vejo e por mais que ande e, me perca em um labirinto de espelhos, a (nossa) vida é muito mais que um labirinto interminável, ou uma situação de difícil resolução. A (nossa) vida é, e pode ser o reflexo de nós mesmos e esse labirinto tem mais que dois lado e buscar a saída pode ser menos divertido que olhar para os muitos lados do caminho. Tantas direções... e olha que eu sou claustrofóbica..

Me dá a mão e me deixa te ver para não me apavorar. Me deixa saber que mesmo entre tantos espelhos e nesse labirinto que não cessa, que uma hora ou outra, a gente vai se encontrar. Mas vamos nos olhar e sentir, e parar!

Parar nesse processo em que nós dois nos descobrimos a cada dia e parar de gritar um com outro o que somos ou o que não somos e simplesmente nos olharmos. Nesse espelho que nos define, ou que nos mostra que não temos definição. Então, só me dá a sua mão..

Eu não sei mais como te pedir e não consigo deixar de existir e ser o que você me mostrou, porque a todo momento eu me vejo e penso ver um pouco de você, mas muito mais rápido que gostaria, vejo que você que pensei encontrar, na verdade era um lado meu que eu não quis olhar.

E quando eu paro. Quando penso e quando deixo de olhar e pensar eu consigo te ver e percebo um novo você.  E quando penso que tudo cessa, que deixaria de seguir eu vejo que a saída é ainda mais distante e o caminho é realmente tudo que não conheço. Poderia gritar? Correr? Parar? Deveria poder, mas eu resolvi aceitar que nada vai conseguir mudar e que eu só vou entender quando deixar de buscar.

E nesse momento eu resolvo olhar para mim e, me encontro além do espelho. Encontro um novo mundo a cada movimento que nem sabia que conseguiria fazer (ou ser), só sentir. E alí, dentro de mim, eu vejo você.

Mas nessa hora que,  poderia soar egoísta, egóica e esquisita, eu vejo que um outro ser além de mim, só consegue se ver (e me ver) em si. E essa é a sensação mais estranha e, até mesmo para mim intensa demais e, a falta de perspectiva, ou de expectativa mudam de lugar. E de repente te vejo gritando no espelho mas me vejo além do espelho e vejo que seria inútil gritar de volta. Porque seria um espelho sobreposto, uma vida exposta e que só saberíamos mais de nós mesmos, projetados na imagem que somos, no outro.

Nesse momento, nem sei porque e nem como. Eu que sempre consegui expressar em palavras, o que vem do coração me torno uma pessoa direta e falo coisas simples e concretas que nunca falei para ninguém. É estranho perceber que meu coração talvez tenha se tornado uma linha reta e que as linhas curvas que me definiam como que, por magia caíram e agora eu preciso me definir para você.

Mas eu simplesmente não preciso, porque não consigo e porque,  meus gritos serviriam de nada para expressar o que eu realmente sou. Mas espera, por um momento você duvidou? E duvidando quem eu era, pensou ver na figura que não era um reflexo do meu eu e por isso, me rejeitou? E agora? Eu preciso provar que eu sou quem eu realmente sou, mas que na verdade, durante tanto tempo, precisei fugir e fingir não ser para mostrar para você que eu posso ser essa "eu" cheia de sentidos desconexos que se perderam e que sempre precisei ocultar para provar quem sou?

Mas se sempre que me expressei precisei mudar, como posso ter que provar quem eu sou sem te fazer sofrer, pois sempre que consegui me expressar e simplesmente ser, eu acabei por atrapalhar o caminhar de quem deveria ajudar? E eu não quero te atrapalhar...

Só quero que você siga seu caminho, no labirinto, dos espelhos, na vida... que seja você...  que me dê a mão, do jeito que for... e queria saber o porque, de sempre te encontrar. Na verdade eu cansei de querer, de entender.... acho que chegou a hora de sermos responsáveis pelos nossos erros, acertos e defeitos... somos... somos dois... mas sempre seremos cada um...

E se nessa mudança.. nesse processo de quarto escuro e transformação, precisarmos nos entregar as nossas falhas, à nossa escuridão para ver a luz... que saíamos em um vôo mais alto, que a rasante não nos atrapalhe e, quando um pedaço de maçã (?!?!) tentar te derrubar, que você saiba que do mesmo jeito que pedi sua mão no labirinto, nos espelhos.... te ofereço a minha... lá do alto ou do seu lado... prá te puxar, te empurrar... e mesmo sem capa e sem corda, derrubar as paredes que um dia te impediram de voar...  Eu te prometo ver a luz e quando a escuridão ameaçar te cegar, te mostrar a força das suas asas, te impulsionar e te lembrar, que ninguém nem lá de dentro do espelho é capaz de te derrubar......daqui do alto...

E um dia tudo mudou... na verdade mudou a perspectiva de um mundo em que eu achava que habitava, mas vi que por ele eu só passeava. Mudaram as palavras, mudaram os sentimentos, mudaram as prioridades, eu mudei...

E esse processo, enquanto processado raramente é percebido, mas no meio disso tudo eu entendi que pouco importa o destino, o que vale é o caminho. Eu sei, já tinha percebido (e escrito isso aqui) faz tempo, mas é justamente durante todo esse tempo. Foram crises,  cobranças e um monte de expectativa que, sinceramente não consigo nem entender o porque, já que eu mesma percebia em todos aqueles momentos que pouco me importava o que esperar. E a verdade é que sempre pouco importou. Mas não foi sempre assim....

Eu precisei me desintegrar, precisei olhar para dentro para descobrir quem eu realmente era e quando eu descobri, me aceitei e me amei, vi que na verdade tudo isso só importava para mim. Porque continuava sempre, sendo a expectativa de alguém. Sempre! Mas comecei a perceber que não mais me reconhecia na expectativa de ninguém e, por um momento isso me fez questionar quem eu era de verdade. Como viver sem esperar e o que? Mas o que esperar quando você não faz ideia do que esperam de você?

E comecei a perceber que precisava e, mais que precisar que eu queria, viver não mais pelas minhas expectativas mas pelas minhas sensações e viver o meu agora e transformar o mundo no mundo que eu acredito. E curiosamente esse mundo que eu acredito nada tem a ver com o mundo que decidiram criar para que eu vivesse e assim percebi que devem existir algumas tantas de mim espalhadas por aí... Mas que elas e as expectativas sobre elas, deixaram de me importar, porque deixaram de fazer sentido para mim. Na verdade eu acho que parei de pensar sobre o sentido que deviam fazer e comecei a pensar sobre o sentido que importava, o meu sentido, o sentido de existir.

E naquele momento em que eu podia ter morrido, eu vi que eu realmente morri. Mas quem realmente morreu alí não foi quem eu era de verdade. Na verdade aquela foi somente mais uma das oportunidades que tive de renascer. Talvez a melhor e mais significativa oportunidade e, eu resolvi agradecer todos os dias, noites, horas, minutos, a todo momento, por ela existir.  E foi aí que a minha vida saiu das mãos e da mente de quem quer estivesse e que eu enfim, passei a existir.

A partir dalí, a vida mudou. Eu posso não ter percebido durante o processo, pois toda gestação causa um certo estranhamento, mas eu senti. E eu renasci!  E deixei ali, naquele dia, de ser toda expectativa de alguém ou de me importar com o que eu seria, só resolvi SER. E estou sendo...

Eu fui sem definição, eu vivi todos os sentidos que queria ter vivido e vi que nada daquilo mais me fazia sentido. E vi que não sou uma anotação de contas, ou uma prestação delas em um caderno e que não é isso que eu vou deixar para o mundo, para o meu mundo. E por um momento eu parei de contar para criar a minha história... e viver a minha história....

E não pretendo deixar um caderno com contas e anotações de gastos, não... Sou muito mais que isso, sou toda a experiência que  vivi e não consegui quantificar. Não sou dívida, me desculpe mas não vou aceitar essa expectativa de lucro e juros sobre investimento, pois nada disso me define. Meu lucro não é presumido e tampouco deixo dívidas no meu caminho... Eu resolvi acertar minhas contas, com a vida, com o destino e com a graça Universal que me permitiu continuar a minha jornada, mais uma vez...

Resolvi ser o amor que eu acredito merecer e merecer a chance de viver. E viver por mim, não mais por ninguém. E não deixo dívidas, não me sinto devedora da vida, muito pelo contrário. Eu tracei o meu caminho e se tem algo que eu me orgulhe é da multiplicação de histórias que eu ouvi e contei. E de quantas plataformas aprendi e das vidas que conheci...

Não... não sou dívidas... e caderno por caderno, eu tenho vários com anotações, borrões, sonhos e planos muito mais definidos que os números com os quais tentou me definir. Posso mostrar todos, um por um, pois os faço desde que aprendi a escrever... Mas infelizmente, isso não tem sentido, pois não tem valor... São sonhos realizados e caminhos traçados mas não foram as expectativas de alguém para a minha vida. Que não consegue conversar, não sabe das minhas histórias pois não aprendeu a ouvir, ou talvez tenha desistido de sonhar...  Pois sonhar não dá lucro...

Mas posso ser tudo, menos prejuízo e da vida que ficou. Das dívidas anotadas e dos cadernos que restaram, infelizmente os números em vermelho fizeram mais sentido que os corações que eu rabisquei. Não para mim! Não para a minha vida... eu nunca procurei te gerar lucro, só tentei te fazer sentir orgulho pelo que eu era.... mas como conseguiria, se durante tanto tempo pensei ser o que você queria que eu fosse e me esqueci de quem eu era... mas percebi que você não faz a menor ideia do que queria para mim... e por isso anotou todos os números... pois foi assim que você aprendeu a deixar de sonhar...

Gratidão vida! Pela oportunidade de (re)nascer quem realmente. Eu prometo não te decepcionar, mas por favor, prometa tentar me amar do jeito que eu descobri ser....  E que comece o show... com ou sem aplausos... é hora de seguir em frente! O palco já está armado e esse roteiro é transmídia... entra em cena e faz o seu melhor, sempre! A bilheteria é o resultado da apreciação, mas não é a expressão do seu talento!

Sinto decepcionar... não trabalhamos com mainstream.... trabalhamos com arte e sensação... somos vanguarda... e, sim... a bilheteria VIRÁ! Mas por favor, pare de anotar e tente prestar atenção (pelo menos por um minuto) no que o show quer te mostrar.... e tente não me julgar.... seja (só) a minha platéia... você vai gostar!

Você em mim sempre foi uma certeza, que mesmo em um mar de dúvidas e planos, se pautou na mais absoluta noção de ausência de tempo, lugar e até mesmo de realidade na concepção atribuída a palavra em um plano temporal e estático. Você sempre foi em mim muito mais que tentava disfarçar. Sempre te encontrei no seu olhar e assim sempre me entendi.

Te convidei para entrar no meu mundo e me choquei quando quem me ofereceu um café e se fez anfitrião não foi eu.  Foi quando minha mente confusa, se certificou que havia encontrado conforto no novo. Meu coração se confortava sem saber porque e assim se aconchegava na sua presença, em estar com você.  Era um mundo novo que de novo não cabia, mas que me pertencia e de onde eu não pretendia sair.

Foi um aprendizado dia a dia e, mais que de um mestre eu precisava era de autonomia, para definir a  minha vontade de ficar. Passar meu café, com minhas manias, ser aquilo tudo que eu seria um dia mesmo que ninguém precisasse me falar. Era a vida que em mim renascia e que no meu peito, por tanto tempo, doía. Mas foi necessário parar e voltar a caminhar.

Sozinha...

A solidão nunca me abateu, pelo contrário só me fortaleceu na certeza do caminho e na busca (mesmo sem saber) de um encontro, não com o outro mas com tudo o que eu sou.  Foi uma força que me moveu e sempre me movia. Um sentimento que, por mais que tentasse e muito tentei, nunca consegui definir como algo diferente de uma confusão.

Mas no meio dessa confusão, a paz sempre existiu. A certeza (que certeza?!) que o meu mundo não era nem pequeno e nem grande, mas tinha o tamanho suficiente para conviver com mundos paralelos em plena harmonia.

Nunca foi estranho e nem tampouco anormal. Diferente? Sempre, mas nunca buscou ser igual. E foi ali, dentro do mundo que criei  e crio à cada dia, que me senti acolhida (talvez reconhecida) mas que não precisava ser nada, além de habitante natural, com tudo que sempre precisei brigar para ser. Não precisava brigar porque essa batalha era justamente o que distorce o meu ser e fazia do meu mundo um lugar em que nem eu mesma, poderia morar. Porque o amor, convive com a dor, mas não consegue suportar a batalha desconexa e a falta de perdão.

E foi assim... Nessa suposta solidão, que nada mais foi que um momento de introspecção, que sem bater na porta, mas com muita delicadeza, você me pediu para entrar. E foi assim que eu não entendi...  E pelo conforto do caos e por medo do que não conhecia, ao invés de abrir, impedi sua entrada para que eu pudesse no meu mundo continuar.

Mas o meu mundo foi vivo, foi intenso e foi crescendo! E não cabem mais atitudes impensadas, nem trancas nas portas. Cabem duas xícaras, mas eu só tomo café na caneca. Amargo e nem tão quente, aprendi a adoçar com canela e desde esse dia, adotei como mais uma mania. Mas posso mudar, se você não gostar. Ou se eu simplesmente cansar...

E assim, além de tirar as trancas eu resolvi abrir as janelas para deixar o Sol entrar. No meu mundo não cabem trancas e nem grades. E você já tem todas as chaves e sabe a hora de entrar.  E assim, olhando pela janela, do lado de fora, sem espionar mas com a certeza de poder chegar e se aconchegar. Não precisei refazer os meus segredos e nem deixá-los impressos em chaves diferentes. Eu não me preocupei em trocar a fechadura e nunca deixei que trocassem, pois sabia que você saberia e que nunca seria covardia, mas seria somente a sua forma de entrar...

Eu sabia mas como muitas certezas que tinha, eu descobri que me encobria em dúvidas programadas que não me deixavam enxergar (por medo) o que havia depois da porta. Via as sombras e me amedrontava. Queria chorar e brigava o tempo todo sem saber ao certo com quem e para que brigar. Me confrontei com meu medo, minha raiva e todos os meus sentimentos intensos. Até entender que o tempo de espera é o tempo que precisava para me preparar e que mal nenhum há nessa preparação. Eu me preparei para você, mas não se sinta ofendido e nem tampouco diminuído, eu me preparei para a festa que daria em mim no dia que te visse entrar.

Mas preparar a festa, é uma atividade muito produtiva e envolve, mais que prazos e exigências, a capacidade de se entregar. De caminhar...

E nessa entrega, nesse amor despreendido, ao mesmo tempo eu aprendi a me amar. Eu experimentei as roupas da festa antes de você chegar, para que na sua chegada não houvessem imprevistos. Eu me arrumei mas vi que preferia um outro vestido. E nesse meio tempo, eu que pensei que estava somente preparando uma festa, vi que estava alí, vivendo em festa com você, sem saber.

E assim eu pensei saber as regras, separei todo o jogo mas não percebi que já estava vivendo tudo para o que estava me preparando e, principalmente que o ensaio valeu.

E nós dois, tão preocupados em seguirmos as regras, nem notamos que as recriamos uma a uma e que construímos, além de um novo jogo, uma nova forma de jogar. Seguimos em frente para construir cada cena, uma a uma,  e nem nos tocamos que os personagens mudaram, ainda que continuemos nos mundos que criamos e que, com tanto amor cultivamos, nos abrimos sem perceber e construímos um mundo novo, que continua a abrir com as mesmas chaves, mas agora sim para nós, é tão familiar.

Nos preocupamos com nossas regras enquanto criávamos nossos códigos, mas não percebemos pois criamos juntos enquanto buscávamos corresponder ao que esperávamos ser. Não existem definições e tampouco explicações que nos mostre a quem encontrar. Nos reconstruímos enquanto tentávamos ser a melhor versão de nós mesmos e da forma como não esperávamos, conseguimos nos tornar um para o outro e o outro em nós.

E agora não mais buscamos, pois nem sabemos o que tanto buscar. Te esperei sem saber porque esperar e sem perceber que seu abraço era o que ansiava e me guiava. Não adiantaria nada me guardar para você, pois o tempo nos fez únicos. Nós mudamos, não para agradar quem queremos e não precisamos nos confrontar com o que não somos cobrando uma versão adequada de nós. Somos inteiros e não precisamos nos completar para atender as expectativas de quem quer que seja. Nem as nossas... pois nem sabemos o que esperar..

Eu não preciso de você, eu quero estar com você e na vida real!

Eu já te amava enquanto eu mudava e eu te ouvia, por mais que todavia pensasse ser a voz que acalentasse ou me amasse de forma romântica ou ameaçadora. Eu não sabia, mas te amava e mesmo sem nunca precisar, eu abri a porta para você entrar.  As chaves continuam com você e a música que entra pelas janelas abertas é cada vez mais inspiradora. E eu que ouvia de longe, hoje acompanho tocando e espero ansiosa o momento de te ouvir solar...

E enquanto isso, com o Sol pela janela escancarada, algo em mim permanece e tenho a certeza que nunca irá mudar.... Eu continuo me emocionando e me transportando para o melhor lugar que a minha alma já habitou, cada vez que eu te ouço tocar....

E agora eu resolvi escrever prá você. É prá você mesmo. Que faz o meu mundo parar, o meu coração acelerar e que me fez ver sentido em coisas e momentos que há muito não fazia sentido algum.

Eu escrevo para você, mas muitas vezes me pergunto se esse você, é realmente você ou sou eu. Se quem está se reerguendo e com um pouco de medo sou eu ou se isso tudo é você. Os sentimentos se confundem e muitas vezes a minha vontade é de ficar quietinha ou de ficar do ladinho ou quietinha juntinhos. Mas será que essa não sou eu e essa vontade e, sentimento não vem do que eu estou realmente querendo para a minha vida?

Era uma confusão.. Era um não saber, era uma falta de vontade e ao mesmo tempo uma vontade que tudo acabasse...

E aí um belo dia,  sem que eu esperasse mais nada e sem ao menos saber ao certo o que estava fazendo ali. Quase me escondendo e com vergonha de ser tão parte e tão feliz, mas com uma vontade imensa de ser invisível. Uma vontade que ninguém visse o tamanho da minha felicidade e mais que isso, o meu real tamanho.

Eu que nunca fui tímida, ou que pelo menos nunca assumi o título me encontrava alí, em um lugar que me fazia muito bem e em que me sentia parte. Um lugar em que não era preciso falar muito e nem tão pouco querer agradar, era um lugar em que não importava mais ninguém, pois a minha relação com o meu eu interior nunca esteve tão definida. Era muito amor, era parte de um todo que nunca havia imaginado ser, ou havia mas não sabia muito bem definir o que sentiria naquele momento. Era um momento só meu.

Aquele momento não importava mais ninguém,  e muito mais que isso, não queria mesmo que ninguém me visse pois naquele momento, não estava aberta para nenhum tipo de julgamento ou de olhar externo. Era somente o meu momento. Era a música, a magia, era o meu mundo isolado de qualquer mundo.

E no meu mundo eu ouvi um som tão bonito quanto familiar. Um som que se diferenciava do batuque que também me levava a um lugar distinto mas era um som que me acalmava.

Uma música que me fazia sentir parte! Que me fez lembrar de tudo que eu realmente sou e me aproximou muito de mim.

Uma melodia que fazia tudo parar e de repente me levava para dentro de mim novamente. A música mais linda, a melodia mais perfeita. O som que me levava para um lugar distante e ao mesmo tempo muito próximo de uma essência tão familiar e conhecida que só poderia ser a essência de quem eu realmente era naquele momento.


Naquele momento, depois do inconsciente e de uma percepção um pouco mais clara do que acontecia- apesar de nunca ter realmente clareado- a minha vontade foi de fugir. Um medo do que eu estava descobrindo, que se traduzido era somente um medo de quem eu realmente era. Talvez por, durante tanto tempo ter fugido ou achado mais fácil colocar a minha vida, minhas decisões e as minhas culpas em outros ombros. Por ter delegado a minha vida e os meus quereres, ao me encontrar com essa pessoa maravilhosa e tão amedrontadora  eu resolvi simplesmente fugir, como já havia feito outras vezes.,

Mas dessa vez era impossível fugir, mesmo que quisesse e por mais que tentasse, simplesmente chegou o momento do grande encontro com quem eu realmente sou e nenhuma fuga me permite fugir de quem sou.  E aquele som ecoou por muito tempo, e ainda ecoará para sempre dentro de mim.

Enquanto estava  no meu mundo, conhecendo essa pessoa tão desconhecida e, com todo cuidado, pouco carinho e tempo, desvendando quem realmente eu sou. Por um momento, um breve momento o som começou a ficar mais alto, mais nítido e mais direcionado.

Pensei em tudo naquele momento,  mas o pensamento constante era somente a vontade de não ser vista e reconhecida por ninguém, principalmente por quem me reconhecesse pela pessoa que eu já não era. Era o momento e o tempo de me descobrir, de me reconhecer e expressar o quanto as coisas estavam mudando.

E em meio ao som, ao direcionamento e à dúvida, resolvo olhar para frente. Ou simplesmente, por qualquer motivo desconhecido, levo para o mundo material o que estava vendo somente no meu mundo interior. E, neste momento eu me deparo com um olhar..

Um olhar que parecia entender exatamente o que se passava no meu mundo, no meu momento, mesmo que nem eu mesma soubesse o que esperar.  E não conseguia parar de olhar... tão familiar.... tão meu mundo... e tão distante ao mesmo tempo...

Como se já me conhecesse mesmo sem que eu nunca tivesse visto... Aquele olhar mudou absolutamente tudo...  o olhar.... o som..... o coração......

continua.....................................................................................................................

Sem dúvida alguma, em 2013 consolidei o ser humano que aprendi que era em 2012. Sem dúvida foi um ano de bases fortes, de provações em bases elevadas e de uma limpeza geral em minha vida. Foi uma ano em que aprendi que, realmente o essencial é invisível aos olhos e que de verdade, mesmo, só se vê bem com o coração.

Nesse ano que se inicia eu tenho muita gratidão no meu coração. As coisas não foram muito fáceis, mas são mais palpáveis que em muito tempo. A materialização de um sonho está só começando e sentimentos contraditórios aconteceram, mas não foram tão dolorosos. E eu creio que tenha conseguido distinguir com mais clareza as ilusões do real.

Para 2014, eu sei que alcançarei vôos muito maiores e, talvez nunca antes sonhados por mim. Por isso é tão difícil nesse momento, traduzir em palavras o sentimento que tenho para o próximo ano. Sei que muitas resoluções serão adequadas a uma nova realidade e muitos traços da minha personalidade serão evoluídos nesse ano e minha vida da forma como conheço mudará completamente. Eu sinto!

Não sei muito bem o que esperar, mas sei que será o ano de uma evolução espiritual e material nunca antes vista por mim. E que tudo que eu almejar, tudo que eu plasmar eu materializarei. O problema é que as minhas necessidades mudarão com uma certa urgência e, o que eu agora julgo inviável passará a ser parte da minha rotina. Dessa forma, os meus sonhos serão cada vez maiores e serão cada vez mais realidade e não mais um mundo de sonhos. Então eu acredito que 2013 me preparou de certa forma para uma realidade um pouco mais evoluída em 2014 em que o novo surgirá com a força do presente e o passado será somente uma experiência importante que ajudará a construir o amanhã.

Um ano de prosperidade, de aberturas antes não imaginadas. Literalmente, de vôos mais altos e de lugares e pessoas novas. E que dívidas e dificuldades financeiras não mais façam parte da minha realidade e, que eu tenha abundância material para que possa me dedicar a evolução do ser  sem perder tempo com a escassez da matéria. Muito trabalho! Muito sucesso e um ano de realizações e modificações na mídia brasileira e mundial e, que eu possa ser parte fundamental em todo esse processo.

Que eu veja um sentido maior e único no meu trabalho e que trabalhe em projetos realmente grandes e que causem uma transformação na sociedade em que vivemos. Que pessoas cada vez mais comprometidas com a mudança de paradigmas e com o papel da mídia na sociedade se tornem amigas, parceiras, companheiras, verdadeiros irmãos de caminhada. E que as pessoas com sentimentos menores e níveis inferiores de evolução simplesmente se afastem de mim no ano que está começando.

Em 2014 eu desejo profundamente perdoar os que ainda não consigo, por mais que já tenha tentado perdoar e libertá-los para viver uma vida de plenitude. Que seus desafios não mais tenham a ver com as minhas culpas e somente com a evolução de cada um na Terra.

Será um ano de aprendizado profundo e acima de tudo, um ano de MUITO amor!

Um ano que o amor tomará conta do meu ser de uma forma plena como antes não conhecia. Em que conhecerei o amor verdadeiro, o amor dual que não mais se importa tanto com a questão egoísta do ser mas sim, com o comprometimento, compaixão, paixão e crescimento espiritual! De reconhecimento do outro, construção da família, identificação, completude e tudo que, muito mais que o tempo, mas somente o reconhecimento do amor verdadeiro permite que aconteça.

Com toda certeza será um ano de evolução! De novos caminhos e um novo amor!

E que em 2014 eu tenha uma relação de amor, também com o meu corpo e que os traços de evolução sejam percebidos também de forma externa. Emagrecer, não só para cumprir com uma norma estética e carnal, mas para transbordar as vibrações de amor ao próximo também no meu próprio corpo. E assim fazer dele na Terra, um espelho da paz interior que sentirei no novo ano. E que meu corpo aproxime as almas de bem e que possa ser percebido também, como um instrumento de amor. Amor ao próximo e gratidão pelo corpo físico que abriga a minha alma e que tem o papel de transparece-la na Terra na forma leve como poderá ser percebida em qualquer dimensão.

E dentro desses três pilares eu baseio o meu novo ano, um novo ciclo de renascimento através do amor.

Acima de tudo, será um ano de muito amor, prosperidade e renovação.

Um excelente 2014 para toda a humanidade!

Só hoje eu queria não ter que fazer planos... não precisar pensar nas estratégias para o meu futuro perfeito..
Só hoje não queria buscar respostas no meu passado para os acontecimentos do meu presente...
Não queria pensar no que passou e nem no que poderia ter sido se pudesse ter evitado tais situações...

Só hoje não queria conversar, não queria contar nada prá ninguém..

Só hoje não queria te culpar pelo meu presente não ser o presente que sonhei para nós dois.

Só hoje não queria me preocupar em saber se meus passos seriam diferentes se tivesse seguido uma estratégia diferente da que adotei. Só hoje!

Só hoje você me veio a mente... Lembrei de você!

Mas não necessariamente de você traduzido nos atos que fizeram com que tudo acabasse...

Hoje eu lembrei de você em mim. Lembrei do que me fez sentir tanto sentimento e porque eu achava que você era parte do meu mundo.

Só hoje eu me lembrei sem pensar. Me lembrei sem racionalizar e sem, ao menos tentar entender o motivo pelo qual você virou o que virou.

Eu pensei em você e senti saudades...

Hoje eu pensei em você e senti uma dor no meu peito. Mas hoje o vazio não mais doeu, muito pelo contrário, se encheu. E para isso não foi necessário nada além de tempo. Hoje eu entendi que você não poderia mudar e que se você mudasse não seríamos "nós dois".

Eu percebi  que precisava muito de você e que eu fui muito feliz ao seu lado. E hoje essa felicidade se traduziu em amor.

E assim, com todo esse amor eu percebi que eu te quero muito bem. Senti por você o que eu já senti outras vezes e percebi que a nossa história precisava ter se cruzado pelo tempo que se cruzou. E precisava ter terminado no tempo que terminou. Eu lembrei de cada momento e seu sorriso não me saiu da memória.

Hoje eu lembrei do seu sorriso e do seu olhar. Lembrei de você e que, no final daquele dia, daquela intimidade instantânea que senti naquele momento, lembrei do que eu falei quando nos despedimos e que você não ouviu.

Naquele dia eu tinha certeza que nós dois já tínhamos uma história só nossa, marcada por um novo começo para os dois. Naquele dia eu sabia que você não sairia da minha vida nunca mais. Eu senti!

E hoje eu senti por você aquela vontade que você fosse feliz, aquele querer bem que só se traduz em sentimento sem racionalizar. Aquela vontade de querer a felicidade de quem a gente quer bem.

Mas hoje eu senti por mim, também a necessidade de sentir aquela felicidade que eu senti um dia ou outra felicidade, mas que não fosse preciso pensar tanto... Que só fosse preciso sentir!

Eu não sei bem porque, mas eu senti uma certa agonia, um alívio talvez.

Hoje eu senti que toda história tem começo, meio e fim e hoje eu entendi, assim do nada, meio sem querer, que eu não te quero mal. Muito pelo contrário, hoje eu senti que te quero muito bem. Mas eu percebi, assim sem querer e sem buscar respostas ocultas, em um relance eu vi que te amei e que é muito provável que eu ainda te ame por toda a minha vida. Mas vi que te amei quando você foi apenas você e não uma expectativa.

Vi que foi chato e desgastante tentar te mudar e pior, que não mudaríamos um ao outro. Hoje eu consegui guardar em mim o seu sorriso e guardar o seu olhar quando me viu. Hoje, mais uma vez, sem nem saber o porque, eu me vi naqueles olhos de quando você era apenas "você".

E eu me amei quando me vi através dos seus olhos. Eu me amei como há muito tempo eu não me amava. Me vi, como eu me via, nem que fosse naquele reflexo meio manchado de uma lente meio quebrada e, de uma hora prá outra eu consegui me enxergar.

E não quero mais lembrar de você pelos atos que cometemos. A minha vontade agora é te guardar em mim pelo que eu senti naquele dia. Sem racionalizar. Sem querer entender absolutamente nada... Hoje eu quero te guardar pelo que você é e não martirizar minhas lembranças com as expectativas não cumpridas do que poderia ter sido.

Hoje eu não quero lembrar dos sonhos que eu tive e das estratégias que eu tracei para nós dois. Não quero lembrar dos sonhos desfeitos e das desistências decorrentes das minhas altas expectativas. Hoje eu não quero, não tô a fim de me lembrar do "ótimo marido" que você se transformaria e não se transformou. Hoje eu não quero me sentir culpada por você não ser quem eu acreditava que você seria.

Não quero me sentir culpada por ter sonhado por você, mas hoje também não quero sentir a culpa e nem o peso de ter tomado a sua vida como minha responsabilidade e não quero ser a culpada por falhar.

Não quero mais!

Hoje eu olho prá você e eu penso se seria feliz  caso os meus planos tivessem se cumprido e vejo que não tenho o controle de nada.

Posso ter errado mas hoje eu te vejo feliz. Te vejo como era antes dos meus sonhos e das minhas expectativas. Acho que hoje você está livre para ser você sem mim. E percebo que nosso tempo, nossas expectativas e "nosso futuro" nunca existiriam e não existiram em lugar nenhum senão nos meus pensamentos.

Mas sempre que pensava em tudo isso eu me sentia frustrada, triste e simplesmente incapaz de amar novamente e hoje eu também me senti livre...

Assim, sem nada acontecer. O ciclo se fechou, como uma nova fase ou uma nova forma de ver o mundo. Como um ano novo ou simplesmente como a chuva... é.. vai ver foi a chuva...

E só hoje eu percebi que você sempre existiu sem mim e por mais estranho que possa me parecer, eu sempre existi sem você.

Eu existi sonhando os sonhos que sonhei para a minha vida e sou quem sempre fui e quem eu já havia sido antes de te conhecer. Mas hoje, certamente depois de você, eu sou uma pessoa melhor... e hoje, eu te quero bem...

E quero bem a mim também...antes de te querer bem. Agora é "primeiro eu, segundo eu, terceiro eu" como você me ensinou ou como sempre deixou claro que era prá você. E simplesmente é, sem egoísmo.. Agora estou em primeiro, segundo e terceiro lugar.

Aliás, eu não te culpo mais, de nada! Pois os sonhos foram meus e os meus sonhos eu realizo muito mais com as asas abertas que com os pés no chão. Os meus sonhos eu busco olhando para o alto e alcanço com muita persistência. Eu sei que eu posso voar! E eu vi que eu sou forte e tenho coragem, sja no meu mundo ou no mundo da Cinderela! E que eu posso ser responsável pelo meu sucesso e aceitar as minhas derrotas. Eu vi que eu posso cair que eu sei me levantar. É, eu aprendi a voar...

Eu senti vontade de te ligar... mas a vontade passou... e eu fui feliz por saber que você está feliz e está vivendo os sonhos que você sonhou viver.... mas vi que nem sei quais são...

Eu hoje não quero mais pensar... Quero ver isso tudo acabar... Hoje eu faço questão de ser feliz e sei, que não é justo culpar ninguém e nem ao meu passado, pelos erros que eu cometi e hoje eu enfim percebi, que essas experiências foram a base da minha sustentação e a força que me impulsionou ao vôo. Eu vi mais importante que manter os pés no chão é manter as asas abertas e sentir o vento no rosto...

Eu hoje só agradeço por tudo e vi que eu sou e fui muito, mas muito feliz!

Mas que está na hora de ser feliz novamente....

Então não quero mais pensar... Hoje eu só queria não ter que sonhar... Não ter que planejar...  Hoje eu só quero ser  o que eu senti...

Só hoje.... vou ali ver como vai ser daqui prá frente, não mais apesar, mas depois de tudo que eu vivi com você!

Quando você chegar, não deixe ela te pressionar. E não tente se mostrar muito importante na vida dela porque ela não vai nem te notar.  Ela é um pouco complicada mas no fundo só acha que não merece tanta felicidade, sabe? Ela é assim, se esconde atrás da aparência que diz não gostar mas na verdade quer ver se você gosta mesmo dela. Assim, sem se preocupar muito com as convenções sociais. Mas não é por maldade, porque na verdade ela está enxergando em você o mesmo que ela via antes, quando achava que sabia o que era amar.