A falta de sentir, a falta de um sentimento que me fazia sentir viva, me entristecia por vezes e em outras vezes me deixava sem rumo e sem certeza. O sentimento que me aprisionava e me tornava passiva. A falta de um sentido acabou me tornando um pouco sem sentido também.


A falta do sentir trouxe a certeza do tudo acabou. O sentido que procurava, a raiva que me atormentava ao menos era a certeza de haver um sentido naquele sentimento que hoje, simplesmente não existe mais.

O sentimento virou lembrança e a lembrança virou passado e o passado não virou saudade. E o que me atormentou por um tempo, hoje simplesmente se mostra sem sentido.

A falta de sentido e sentimento me faz sentir estranha. Porque é um sentimento novo no meio de tanta falta de sentimento. A busca e o crescimento e a certeza do tudo acabou me transformam, oficialmente, em uma pessoa nova e me faz ter certeza que a vida mudou.

Você já desligou o telefone de madrugada e, com vontade de chorar não conseguiu mais dormir?

Eu desliguei o telefone de madrugada e a ausência total da vontade de chorar me fez perder o sono.

E agora me faz pensar e não mais conseguirei sentir novamente. Precipitada, eu? Pelo menos ansiedade eu continuo sentindo..

E quando a vida muda? E quando a vida, de uma hora para outra dá uma resposta simples à uma pergunta que você  não teve coragem, por muito tempo, de se fazer?

O medo te sufocou. O desconhecido te assustou e o que você já conhecia, já estava acostumado, te afagou por  muito tempo, deixando suas noites mais tranquilas. Não era preciso se preocupar com um futuro desconhecido, simplesmente porque dormir e acordar era o certo a se fazer.

Não era preciso desperdiçar seu tempo sonhando, amando ou desejando porque era mais fácil acreditar que podia mudar a realidade que já se apresentava diante de ti, por todos os momentos que precisou se apoiar no que acreditava para buscar o que acreditava.

O mundo parava por uns minutos, mas também isso não adiantava, porque o mundo girava mais devagar. Girava no seu ritmo. No ritmo do seu caminhar.

Era como se o mundo tivesse um ritmo próprio e seu tempo fosse o necessário para marcar as batidas do seu coração. As batidas do seu coração durante um tempo eram os segundos marcados e passaram a ser, mais tarde uma contradição absoluta da mais completa falta de criatividade em relação ao tempo que podia supor.

A vida passou em um sopro..  E o sopro da vida levou a vida que você queria ter levado...

Como em um sonho você acorda em um sobressalto e esquece que dormiu por um tempo. O tempo não parou para o mundo, ele continuou e as suas mágoas e experiências pautaram sua vida e o seu tempo. O seu coração, marcou e mudou a sua vida, e você ainda não se deu conta disso tudo.

Você mudou!

O tempo passou!

Tantos planos, como se soubéssemos para onde iremos e o caminho que a vida vai nos levar.Traçamos planos, metas ou o  nome que melhor definir seus sonhos.Saímos pelo mundo atrás desses sonhos.
As incertezas aparecem -e sempre aparecem- no momento em que os planos, os sonhos, ainda não chegaram àquele patamar que idealizamos ser a nossa felicidade completa.

Ahh! A felicidade completa...

Sabemos que a felicidade completa não existe, ou melhor, tentamos nos convencer disso porque sempre fomos condicionados a não esperar muito.Quanto mais alto for o sonho, mais alto é o tombo, sabe como são as coisas né? Mas por que tanto medo de cair? Quem te contou que a queda é assim, tão ruim??

Se jogar..  cair... se lançar em direção ao novo... ao desconhecido...

Cair só é assim, tão ruim, por que o barulho da queda, o "espatifar" no chão,  é o que nos em a mente. Mas, e se essa queda se transformasse em um imenso vôo livre! Como o salto de paraquedas, a hora de saltar do avião,a queda livre e de repente: o paraquedas abre!


A hora da abertura do paraquedas certamente não é a melhor parte do salto, o tranco, o empuxo, o voltar, a pressão, e simplesmente.. a ausência da queda! A ausência da queda e o salto se transforma, o salto se transforma em um imenso vôo livre! O ser humano cria asas e se permite voar!

E o vôo é maravilhoso. A vista! Olhar a vida de um outro ângulo, subir! Ver a vida de um patamar superior e ver tudo do alto! O mundo certamente se torna muito simples, quando visto de cima...

E só foi possível ampliar a visão, ver a vida de cima, depois da abertura do paraquedas.

Quando o paraquedas abriu!

Primeiro uma volta repentina, uma volta brusca! Como uma tentativa desenfreada de subir novamente e esquecer a queda! Uma volta repentina, um susto...e por que não uma dor?

Mas foi preciso acontecer a volta repentina, a tentativa desesperada de subir novamente, para que a gravidade agisse.; Para que as leis da Terra impulsionassem ver a vida através das leis do Céu! Por que os planos que importam, a paz e a serenidade para olhar a vida "por cima" só podem vir do Céu!

Quem falou que cair é tão ruim? E quem garante que o paraquedas não vai abrir?

Ahh quantos planos...quantas incertezas... e o caminhar, a queda, e principalmente, o vôo, é o que importa. A vista, os planos, as incertezas contidas entre o salto e a chegada é o que faz tudo valer a pena!

Se o paraquedas não fosse aberto... se o empuxo não incomodasse o vôo não seria tão lindo!

Os empuxos da vida, as voltas repentinas, a desestabilização momentânea só servem para mostrar que o parauedas foi aberto! É HORA DE CURTIR A VISTA!!!!

Eu tenho um sonho. Um sonho desde criança. Eu tenho um sonho e já tinha resolvido que este sonho ficaria para sempre guardado, como um sonho, dentro de mim.
Se o meu sonho fica guardado como um sonho, ele acontece como eu quero. Ele se desenvolve, vai volta e pára conforme as minhas vontades. O meu sonho dentro de mim, vivia adormecido e eu continuei acreditando que ele seria sempre só um sonho.

Como um sonho eu não teria distrações, seria tudo perfeito. O porto seguro para eu voltar quando as coisas do mundo real não estivessem muito boas. Enquanto não podia controlar as coisas no meu mundo, achava com todas as forças que poderia controlar tudo no sonho e que poderia voltar para ele sempre que eu quisesse me refugiar de alguma forma do mundo real.

Eu vivi o meu sonho. Eu vivi o meu sonho e participei do sonho de muita gente. Eu morei no lugar dos sonhos de muita gente e, no lugar que infelizmente para muitos, vai ser para sempre um sonho. Eu morei e vivi a minha vida real na Terra do Faz de Conta. Eu vivi! Eu vi sonhos sendo realizados, eu passei por situações que muito se distanciaram de um sonho e, mesmo em um lugar de refúgio, eu não pude controlar absolutamente nada. Eu vivi a sensação de não controlar o meu sonho. Eu vivi em um sonho e ele se transformava a cada dia. Eu vivi em Walt Disney World. Eu tive problemas reais no "mundinho da Cinderela". E tive o Mundo da Cinderela no Meu Mundo Real.

Eu devia ter aprendido a não mais reservar lugares ocultos dentro de mim para os meus sonhos. Eu deveria ter aprendido a não ter controle e a viver em um sonho. Eu devia ter aprendido a não ter medo e acreditar que o mundo de sonho pode sim se tornar realidade. Eu devia!

Eu acreditei que ainda pudesse reservar um lugar ao sonho dentro de mim, sem nunca externalizar. Eu quis acreditar que este lugar só aconteceria dentro de mim e que eu poderia controlar. Eu quis viver um sonho e esqueci que para vivê-lo ele teria que se tornar real.

Eu corri por muitos caminhos, eu recebi muitos nãos, eu fui para o lado errado, eu atravessei a rua quando deveria continuar em frente e tentei desviar o meu caminho. Mas o máximo que eu consegui foi dar mais voltas para viver dentro do sonho que eu devo viver.

Hoje o meu sonho bateu a minha porta, na verdade ele escancarou a porta e me empurrou para entrar. Talvez como o coelho da Alice, atrasado, com pressa, olhando no relógio e sem entender o porque da minha renúncia em entrar naquele mundo. O meu sonho me empurrou, me pegou pelo pé e me fez lembrar que mesmo no mundo dos sonhos é preciso passar pelo mundo real.
As dificuldades acontecem porque é impossível controlar o sonho. É impossível controlar os acontecimentos mas mesmo assim o sonho tem que continuar... e no final, simplesmente não existe um final. Todo este caminho é o sonho e o sonho é a vida real.

Olho para trás e vejo quantas voltas tenho dado para chegar ao mesmo lugar, e agora o Coelho está apressadíssimo e eu só devo segui-lo e relaxar.... sem stress... sem ansiedade... só admirando o caminho e vendo a beleza de um sonho se transformando em realidade! Ou para no final, descobrir que tudo não passou de um sonho!


"Eu sei que o meu Redentor vive/e por minha causa Ele se levantará/ Também sei que o Deus em que tenho crido/ é FIEL e PODEROSO para ressuscitar meus SONHOS/ E também para os REALIZAR!"

Na terça feira, dia 01 de março, entrei em um centro cirúrgico pela primeira vez. Estava com muito medo mas sabia que estava em boas mãos. Sabia que resolveria um problema, mas este foi o problema mais chato que já tive e que teve que ser resolvido assim, a golpes de bisturi. Na verdade não foram golpes de bisturi, mas os detalhes da cirurgia para a retirada dos meus miomas uterinos não precisam ser colocados aqui, não neste momento. Entrei com a consciência que tinha criado aqueles miomas no meu útero e que seria capaz de, com a ajuda de uma equipe médica muito atenciosa, retirá-los de mim.

Por muito tempo frequentei consultórios médicos em que me disseram que não poderia ter meus filhos, que teria que tê-los - se quisesse pelo menos um- o mais rápido possível, e até que não poderiam me atender porque perguntava demais. Fiquei com raiva da classe médica, que via tudo aquilo de forma muito simples e "esclarecedora". Fiquei com cisma com os estudantes de medicina, com os médicos recém formados, residentes, com os meus amigos que escolheram essa profissão e até comigo, que na época do vestibular poderia ter escolhido a medicina como minha profissão, e certamente, se tivesse feito, não seria tratada como uma ignorante na hora do diagnóstico médico.

Por ironia do destino, e que ironia, fui trabalhar em uma empresa de médicos e fui muito bem tratada e respeitada, pelos médicos. E nem tanto respeitada pelo marketing. Conheci um lado mais humano dos médicos, mas continuei me questionando e me arrependendo de não ter feito faculdade de medicina.

Depois de muitas voltas, muitas dores, muita procura, Deus colocou no meu caminho Centro de Miomas, o dr. Michel Zelaquett e a equipe médica que me fez acreditar, mais uma vez no ser humano e, de verdade mudar a minha vida.

E durante aquele tempo, naquele centro cirúrgico, eu vi o quanto eu tenho que ser grata por uma equipe de médicos que, muito mais do que fazer o que tem que ser feito, mudaram minha forma de me relacionar com a minha vida. Pessoas extremamente envolvidas com o seu trabalho, que naquela hora era o meu futuro. Eram os meus sonhos colocados,literalmente,nas mãos de pessoas, que nem me conheciam, mas me acalmaram e me fizeram confiar que tudo daria certo.

A única coisa que eu ouvi foi "você está no lugar certo" e estava nas mãos certas também. Sou extremamente ansiosa, em tudo, e não é muito fácil confiar nas pessoas que eu não conheço. Mas aquela hora certamente, mudou tudo.

Vi que não era capaz de ser totalmente responsável pela minha vida, pelo meu futuro, e que as vezes, Deus coloca pessoas em nosso caminho para nos ajudar a caminhar. E a essas pessoas, que nunca tinham me visto, que em somente mais um dia de trabalho, mudaram a minha vida, eu agradeço com todas as minhas forças.

Hoje eu sei que sou diferente. Sei que posso confiar nas pessoas e, mesmo que tivesse feito medicina, não seria por isso que não precisaria dos outros. Eu devo desculpas a outros médicos, enfermeiros, maqueiros e principalmente, populares que também mudaram a minha vida em outubro de 2000 por não ter agradecido a altura. Mas não queria deixar passar esta oportunidade.

Muito obrigada a estes profissionais, que muito mais que profissionais são seres humanos maravilhosos a quem Deus abençoou com o dom profissional por ter feito em mim, muito mais que uma cirurgia de embolização de miomas, mas uma oportunidade de uma nova vida!

É nessa hora que eu começo a chorar?
É nessa hora que eu me recordo entre tantas lembranças, de todos os momentos que pensei que seriam um sinal, um início ou um estopim da felicidade?
É nessa hora que eu começo a ver a minha vida parada e que me sinto aprisionada por mim mesmo em uma realidade que não mais consigo mudar?
É nessa hora que eu recebo ainda mais cobranças que as anteriores não podem nem ser chamadas de cobranças por algo que fiz ou deveria ter feito?
É nessa hora que todos tem conceitos prontos ou conselhos do que deveria fazer, ou do que deveria ter feito?
Em todo momento eu procurei fazer o que era certo. Segui o caminho e os passos que, segundo o manual de uma boa menina, me conduziriam a uma vida feliz.
Fiz tudo que uma menina da minha idade deveria ter feito...
Vivi as minhas experiências, tive os sins e os nãos que me conduziriam ao sucesso.
Eu nunca tive uma nota verrmelha!
Eu nunca repeti de ano!
Eu sempre fui uma aluna aplicada, confesso que nunca a primeira da classe, mas acima da média geral.
Eu sempre fui carismática, fiz amigos com facilidade, fui educada, gentil e acredito não ter cultivado inimigos ao longo da vida.
Eu sempre fui fiel.
Eu não usei drogas!
Eu sempre tentei ter uma alimentação equilibrada!

E agora eu só queria saber em que ponto exatamente eu deixei a desejar, que para me alertar foi necessário a minha vida parar.

É nessa hora que eu me sinto péssima e que, sem querer e sem a menor intenção, olho para a vida dos outros com uma certa inveja, ou ao menos uma pergunta constante "aonde foi que eu errei?".

E também é a hora de querer me afastar, de não querer falar com ninguém por não ter uma história de sucesso para contar e nem ao menos ter do que reclamar. E agora, eu sequer consigo ajudar as pessoas que eu amo.

Eu conseguia ver o lado positivo da vida dos outros, impulsionar, servir de apoio, mas agora eu preciso de um apoio para a minha vida.
Mas será que eu preciso?

Por que o meu apoio não mais me apoia? E a minha vida não sai do lugar?

Queria somente saber o gatilho, para fazer o tempo voltar a andar e seguir o meu caminho. Não quero nada de ninguém, só quero saber das minhas qualidades, do que vai me levar a viver a minha vida.

É eu quero viver! E quero saber o que eu faço com o meu carisma? Entro no Big Brother?

Eu criei um dia de paz...
Eu me convenci que crio a minha realidade...
Eu quis ser melhor e consegui...
Eu vivi o meu dia como uma grande novidade...
E um presente...

Hoje eu criei o meu dia...
Criei toda a realidade circundante,
e não consigo imaginar se a realidade que criei...
é mais real que a realidade que vivia...

Eu criei circunstâncias...
Acreditei que podia...
Eu fui inconsequente...
Mas hoje eu juro que queria...

Vi minha alma falar mais alto que a matéria...
A alma que senti emanar, hoje...
Me mostrou novamente quem eu sou...
e eu precisava... ahh como eu precisava...
Ser somente o que por vezes não consigo expressar...

Hoje eu não quero sentir culpa...
Hoje eu só quero ser o que sou...
Quero olhar para dentro e sentir que posso...
Me expressar sem medo,
Sem criar uma personagem vil daquilo que um dia eu fui...

Eu quero somente ser tudo o que sinto...
E sentir um amor tão grande...
Maior que eu possa suportar...
Olhar para dentro...
E por mim, hoje, somente sentir meu afago...

Quero me entender...
Quero conversar comigo como um amigo saudoso...
E estava com muitas saudades de mim...
Do eu que encontrei escondido em algum canto de mim...

E hoje eu reencontrei o meu eu escondido...
e vi que não tem porque esconder...
Não posso mais ser aquilo que não sou...
Reprimindo o que eu sempre quis ser...

Hoje tudo mudou...
e eu consegui perceber...
que para ser tudo que quero e espero um dia...
Eu preciso me aceitar, e me entender...

E hoje, sem demagogia...
eu vi que o eu que escondia...
é um eu muito maior e mais sublime...
do que eu que queria transparecer...

Hoje eu criei a minha realidade...
Eu criei o meu dia...
Vi a minha vida acontecer...
e hoje,
eu não senti medo...
e não senti vontade que o tempo passasse...

Hoje eu queria que o tempo parasse...
Na verdade também queria que passasse...
Eu vi que por mais que precissasse...
Sim, tenho muito o que aprender...

E aprender no caminho...
é o que justifica viver...

Hoje eu sai sem você...
durante todo este tempo eu já tinha saído sozinha...
Mas hoje me deu vontade de chorar...
e hoje, eu tentei disfarçar...
mas hoje eu percebi que eu realmente estava sozinha...
e que isto não é legal...
que às vezes parecia legal..
parecia uma coisa que já havia perdido..
parecia que perdia muita coisa...
mas hoje eu vi que vc não voltaria...
E hoje eu me senti sozinha...
Porque eu vi que amanhã eu não vou precisar falar com vc que eu fui...
Eu não vou ter que falar com você...
e se eu não quiser...
eu não vou ter que falar com você nunca mais...
Eu não vou te contar como foi...
eu não vou te pedir para ir comigo...
Hoje eu saí sozinha...
E eu vi que não quero ser sozinha...
Mas que por mais que eu tentasse...
Que o meu mundo não te pertenceria...
Eu saí sozinha...
Eu pensei em você...
e eu tive a certeza que não queria...
que nós não mais sairíamos...
e não gostaríamos mais...
Porque hoje eu percebi...
que eu realmente te perdi...
Ou que nós nos perdemos de verdade...
e hoje enquanto saía...
e supostamente me divertiria...
Eu hoje chorei de saudades...
e chorei de vontade...
de nunca ter percebido...
que nosso amor, da maneira que estava...
Nunca deveria ter acontecido....

Pela primeira vez em muito tempo estou fazendo o que eu realmente quero e sinto que é certo...
Não sinto que devo dar explicações e nem tenho vontade de dar explicações a ninguém...
Pela primeira vez em muito tempo eu me sinto mais leve..
Eu sinto uma liberdade proveniente de onde não sei explicar...
Que me diz, mais uma vez, para não me preocupar...
E para seguir em frente..
Me diz que apesar de alguns planos de tão incertos não me trazer a plenitude...
Está na hora de ser mais certa nos meus planos...
e contar mais comigo...
Contar e ser apoiada pela minha intuição...
A "minha" voz interior me avisa para seguir em frente...
Me diz que tudo vai dar certo..
E não é que eu desgoste de qualquer pessoa...
Mas não quero mais dar explicações dos meus atos..
E muito menos seguir caminhos traçados por alguém que não me entende...
Mas que mesmo assim me quer muito bem...
Agora eu me sinto totalmente responsável por meus atos...
E sinto de verdade que o sucesso vem da alma...
e que a persistência, o preparo e a oportunidade são os melhores amigos da sorte
Eu entendo o que aconteceu...
Eu não tenho mais racor e não quero saber o porquê...
Porque agora quem define o sentido sou eu...
E a explicação , se tiver, sou só eu que posso dar...
Então agora eu sinto que retomo ao caminho..
que nunca deveria ter saído...
mas que precisava trilhar...
Eu já tentei igual por muito tempo...
Já segui cartilhas e modelos de comportamento...
e como não tem dado muito certo...
Está na hora de seguir a minha real percepção...
Não tenho nada a perder...
E se é para mudar a estratégia...
Eu mudo e sigo em frente...
E agora a minha estratégia e seguir o meu caminho...
E seguir mais leve..
É pensar um dia de cada vez..
E fazer o que me deixa mais próxima da felicidade...
Da minha felicidade..
E só quem sabe como eu sou feliz, sou eu!

Quando li isso até chorei, e o Ego Astral por incrivel que pareça costuma acertar as suas previsões...ou eu ando sensível demais...

  A força que marca estes próximos seis meses é a do Fogo, Thaís, claramente demonstrada pela simbologia do naipe de paus. O seu momento é purificador, regenerador. O transbordar de uma poderosa intuição permitirá compreender quais os caminhos que devem ser trilhados e você desafiará sua própria alma ao trilhar tais roteiros. A emergência de uma carta do naipe de paus revela que algo no mais profundo da sua alma está transbordando, a fim de que você trave contato com os aspectos mais íntimos do seu ser, Thaís. Estes próximos meses serão marcados por desafios poderosos que você fará para si e também por percepções mais amplas da realidade ao seu redor. O momento é de tomar iniciativas que permitirão mudar o contexto das coisas que você não aprecia em sua vida.
Cenário: Um navio, que se encontrava parado no meio do mar, pega súbita velocidade.
8 de Paus é a carta do alívio, Thaís. Sugere a súbita aceleração dos planos e dos desejos, justamente daqueles que se encontravam parados há um bom tempo. Eis que a vida se descongela e o que estava travado começa a fluir, com leveza e boa velocidade. A energia espiritual travada encontra sua libertação e tudo começa a fazer um sentido que não era possível de ser encontrado antes. Não se preocupe com o que parece “inerte”. Sua vida se porá em notável movimento nos próximos meses!
Síntese do Semestre: Estes próximos meses serão marcados por notícias inesperadas e positivas, Thaís. Você terá a clara sensação de que as coisas que andavam travadas em sua existência simplesmente acelerarão a contento. O entusiasmo contagiante causará impacto no meio. Procure elaborar novos projetos para canalizar tanto vigor!




E que Deus abençoe muito os meus próximos seis meses.. e que as previsões se concretizem e eu sinto que já estão se concretizando...


E que venham os desafios, muito trabalho, muitas realizações e muitas novidades!!!!

Sinto que chegou a hora de parar de brincar. Já falei sobre isso antes e agora é hora que mais um ciclo se fecha na minha vida e eu tenho que aceitar. Agora é a hora de planejar de verdade, coisa que por mais triste que me possa parecer e por mais que eu queira negar, eu de verdade nunca fiz..

Eu só sonhei.. sonhei.. sonhei... mentira, algumas vezes eu me planejei, eu coloquei metas e eu as cumpri. Hoje olho para o que passou e vejo que já consegui fazer isto outras vezes, mas que na questão que atualmente me causa mais ansiedade eu, de verdade, nunca fiz.. Eu só deixei rolar...

E sonhei.. sonhei... e sonhei mais um pouco e nos meus sonhos quand o "futuro" chegasse eu estaria linda, leve e rica esperando por ele, ali sentadinha. Com um carro do ano e um emprego promissor. Mas o que eu fiz para que esse emprego viesse?

Eu hoje vejo que por vontade própria eu muitas vezes o afastei de mim, assim como afastei outras responsabilidades. É! Eu sempre tive medo de crescer! Tive medo das verdades que cercam essa nova fase e sim, por mais destemida que eu seja, eu confesso aqui que eu tenho medo do novo. Não sou acomodada, mas tenho medo e esse medo me travou muitas vezes e hoje eu vejo que a cada dois passos que dei para frente eu dei um para trás e hoje me encontro aqui, exatamente no mesmo lugar...

E essa angústia não é novidade prá mim, mas a forma como encaro é! Eu já me deparei com essa angústia em outras situações parecidas, até mesmo de desemprego, mas a forma como eu lidei e como aceitei as mudanças anteriormente hoje me fizeram aprender que não é reclamando que as coisas vão mudar.

Hoje eu acredito piamente em mim. E sei que o melhor está a caminho e hoje eu digo que se todos os meus sonhos tivessem se tornado verdade, assim de forma tão mágica como eu queria que fosse, estaria tudo errado... Eu acredito ter construído algumas pontes e ter hoje mais coragem de seguir em frente e de mudar...

E estou aberta, de todo coração, ao novo! E sei que essa angústia vai passar, ela é só parte do processo de transformação... eu sei que vai passar...