Não recebi a ligação que esperava, mas recebi a resposta que queria por e-mail. Estou sentindo que a partir de agora um período de muita luz está iniciando em minha vida...

Agora é a hora de rezar, de conversar com Deus e pedir para que Ele me ilumine. Estou um pouco menos ansiosa, mas estou confiante... seja lá como for, vai dar certo.. Eu sinto!

A ansiedade hoje me consome, eu sei que o que eu quero está a caminho. Eu sinto que o caminho está chegando ao fim. Sinto que consigo levar uma vida melhor. Sinto que consigo viver sem amarras, sinto que consigo me realizar profissionalmente.

Ahh essa realização profissional! Por mais que eu saiba que plantei, que tenho plantado e sinta que a hora de colher os frutos esteja próxima está difícil controlar a tensão. Está difícil controlar o desejo de que as coisas dêem certo, de que os planos se concretizem.

Eu sei que tudo tem seu tempo. Li em algum lugar que a ansiedade é mais ou menos como plantar sementes e querer que no outro dia a árvore já tenha crescido. E mesmo sabendo disso eu sinto como se olhasse para as minhas sementes e falasse à todo momento "e aí? vcs não vão crescer não? Tá na hora minha gente, acordem!" e sei que isso só me atrapalha.

Esses sentimentos me fazerm confusa e me fazem sentir medo. Tenho medo que a asiedade estrague tudo mais uma vez e que eu desacredite no resultado final do que plantei. Em alguns momentos a vontade que me dá é de sumir por um tempo... o tempo suficiente para a árvore crescer... e voltar quando tudo estiver pronto. Não sumir dos meus objetivos, não fazer acontecer, mas sumir dos interpérios que fazem com que o tempo de colheita tenha que ser retardado. Sumir das chuvas, do sol e sumir principalmente... das pragas....

Eu hoje, apesar de toda a ansiedade, sinto uma paz que eu não sei como explicar. Antes achava tudo tão complicado, me sentia uma vítima inocente do mundo cruel- e confesso que tenho que me segurar, pois tenho uma tendência a esse sentimento- mas agora eu me sinto feliz.

Estou longe de estar aonde queria estar, aonde imaginei que estivesse nessa altura, mas hoje eu sinto que estou no caminho certo. Sinto que estou em um caminho que não tem mais voltas, que fiz as minhas escolhas e, agora eu sinto que estou pronta para assumí-las. Me sinto estranha, pois este lugar não é estranho, já estive nessa posição outras vezes. Mas hoje eu sinto que deveria voltar. E que deveria mesmo ter voltado e agora, somente agora, ter ficado.

Não me sinto fracassada, me sinto experiente. Sinto que sei exatamente o que está por vir e me sinto mais segura por isso. Acho que é daí que vem tanta ansiedade. Eu sei que estou na estrada certa, mas sempre fui muito ansiosa para conhecer e ter admiração por cada etapa do caminho. E agora, de uma hora para outra, eu sinto que preciso admirar a paisagem e que a estrada também pode me deixar imensamente feliz...

Mudanças levam tempo, mas precisam acima de tudo de muita perseverança. Perseverança não tem sido o meu forte ultimamente. Desistia muito fácil de tudo que não me agradava como se a vida fosse feita exclusivamente, e em todos os momentos, para me dar prazer...


Muitas vezes, olhando para trás vejo o quanto fui imatura, ou precipitada. E pretendo agora aprender a lidar melhor com meus sentimentos de mal estar. Aprender a esperar, mas não mais esperar sentadinha por alguma mudança que nem eu mesma saiba o que é.


O primeiro passo para conseguirmos o que queremos, sem dúvida alguma é sabermos o que queremos e eu, demorei tempo demais para enxergar coisas tão simples. Reclamei demais, andei em círculos, vi muira coisa mudar e tive todas as oportunidades que pedi. Mas em certo momento não estava mais satisfeita, queria resultados imediatos e nunca soube esperar pelo que eu pedia... Só sabia reclamar...


E reclamando permaneci.. e vi que talvez eu sempre reclame, mas agora eu entendo um pouco mais, que aquilo que eu joguei para o alto, o que não me fazia feliz, não era o fim, a finalidade e sim o caminho. Muitas vezes passamos por caminhos desagradáveis até chegarmos ao nosso destino final, mas e impressíndível saber onde queremos chegar... e antes de qualquer coisa, sim, eu já sabia que o caminho não seria dos mais fáceis...


E continuo sabendo...


E andando em direção ao meu destino final. Mas agora eu mantenho o foco, eu sei onde quero chegar....


Mas eu definitivamente, quero aproveitar cada curva, cada parada do meu caminho para admirar a bela vista da estrada!!!

Eu não posso reclamar nada do ano de 2009 e confesso que me despedir dele está sendo um pouco difícil! Este foi o ano que realizei meu maior sonho, o estudar e trabalhar fora do país. Foram tantos amigos que fiz, foram tantas experiências- às vezes nem tão boas, mas no final maravilhosas- tantos lugares que conheci, tanta força que tive e muitas coisas novas que aprendi!


Eu simplesmente AMEI 2009!!! E assim, para completar tudo ainda tive novidades maravilhosas na minha casa, a maior e melhor delas foi o nascimento do Lucas, meu sobrinho lindo, tornando a minha vida, sem dúvida alguma mais completa.

Em 2009 eu vi que posso ir além dos meus limites e vi meus sonhos se tornarem realidade. Eu certamente vivi uma realidade que mais parecia um sonho. Conheci, de verdade Walt Disney World, posso dizer com convicção que sei "quase" tudo sobre aquele lugar. Vivi por seis meses em um lugar em que muitos sonham conhecer durante uma vida inteira e realmente sei mais sobre a Disney do que supus um dia saber. Foi tudo realmente mágico!

Até as minhas reclamações foram mágicas! Foi tudo surreal! Um ano surpreendente em todos os sentidos e me despedir dele, assim de uma hora prá outra realmente me faz um pouquinho triste... é como despedir de um amigo muito, muito, muito querido. Aliás em 2009 eu também vivi essas experiências de despedida de amigos queridos e talvez a aprendizagem e o crescimento que eu tive nessas horas fará com que a despedida de 2009 não seja tão dolorosa.

"MUITO OBRIGADA MEU DEUS PELO ANO MARAVILHOSO!"
No final do ano passado eu fiz uma listinha dos meus desejos para o ano novo, e sempre consultava. Ela foi de extrema importância para que minhas realizações acontecessem e foi ainda mais maravilhoso ver cada íten sendo riscado, um por um, como uma tarefa cumprida. Alguns ítens não foram riscados e serão atualizados na lista para 2010 e outros simplesmente perderam o sentido e foram substituídos por outros que nem imaginava realizar...

Meu Deus, obrigada por 2009 e por favor, faça de 2010 um ano ainda melhor! Obrigada pelo ano de realizações que será 2010!

Este é o meu contrato, escrito e assinado por mim. Eu comecei a plantar em 2009 e só aceito o melhor em 2010! E agora eu torno público o meu contrato com a felicidade no próximo ano e deixo escrito o que esse ano mais que perfeito terá para me oferecer, e o que eu me oferecerei no próximo ano!

1- Viver em paz comigo e com os outros. Me preocupar menos com problemas pequenos! Procurar mais a Deus e agradecer sempre!

2- Ser independente financeiramente. Trabalhar e me sustentar, única e exclusivamente do meu salário.

3- Trabalhar MUITO! E AMAR muito o meu trabalho!

4- Emagrecer e me manter magra!


5- Cuidar mais de mim espiritualmente e fisicamente.

6- Cuidar do meu namoro, amar mais a cada dia, e dar um passo adiante no meu relacionamento.

7- Viajar muito! Conhecer pelo menos 3 lugares que ainda não conheço, preferencialmente fora do Brasil.

8- Estar sempre próxima das pessoas que amo, da minha família e dos meus amigo, mesmo morando longe.

9- Fazer amigos!

10- Voltar MAGRA em NY!!!!




SEJA BEM VINDO 2010! O ano do SUCESSO!

Eu sinto um formigamento, uma inquietude. Eu sinto que algo está para acontecer. Eu tento não ficar ansiosa mas é mais forte que eu. Eu sinto como se alguma coisa estivesse para mudar, sinto o meu coração pulsar mais forte. Sinto que atraio tudo o que eu sempre quis. Sinto que as coisas estão acontecendo e sinto que uma coisa irá puxar a outra e sinto que no fim, ou no meio, tudo parecerá bem mais fácil do que está sendo.

Sinto que preciso viver, sinto que a vida que tanto sonhei e planejei já está acontecendo e que agora é hora de descansar para encarar o que está por vir. Eu sinto que tudo pode não ser tão glamouroso como nos meus sonhos e sinto que tudo está prestes a se tornar realidade e sinto que tudo só depende de mim...

E por incrível que pareça, agora, mas minhas noites em claro, nos meus devaneios eu sinto que está tudo muito perto e que nada é mais impossível. Eu sinto que quero e sinto que sei o que eu quero, sinto que mesmo com sinais contrários, que a hora é agora e consigo compreender algumas coisas do meu passado. Algumas escolhas que fiz sem saber o porque, pensando terem sido fruta de uma insanidade temporária, sinto que foram muito coerentes.

Eu sinto uma movimentação, eu sinto a diferença, eu sinto que agora é a hora... e agora...

Eu sinto medo...

Cansei de não ter mercado, cansei de ter medo, cansei de depois de um tempo ver gente fazendo coisa que eu queria ter feito mas não tive coragem. Cansei de acreditar quando me dizem para ter cuidado, para ter cautela ou que não vai dar certo.

Cansei de contar meus planos para quem não quer ouvi-los e de tomar como certas palavras que são mais dúvidosas que meus pensamentos vagarosos. Cansei de achar que sou pior, cansei de viver uma vida com medo!

E agora eu quero mudar! Eu preciso muito trabalhar, mas eu não preciso somente de um emprego, eu preciso de algo que me motive, que me impulsione, algo que me faça lembrar quem eu sou e o que eu quero de verdade. Escolhi minha faculdade para trabalhar as minhas aptidões e fazer com que os meus traços de personalidade fossem traduzidos no meu trabalho. Não quero ter que procurar um trabalho que precise somente de segundo grau sendo que eu tenho especialização. Não sou metida e sim, eu preciso de dinheiro!

Eu preciso ganhar o meu salário eu sei, mas eu preciso neste momento, fazer com que o meu trabalho se torne útil e mostrar que eu realmente sei fazer o que eu me proponho à fazer. Não sou uma máquina! E sim eu preciso de um trabalho! Mas eu preciso agora, me encontrar!

Se tanta gente trabalha com Internet, com redes sociais, por que eu não posso trabalhar? É disso que eu gosto, essa é a minha vida e é muito mais que um hobby. Então por que eu tenho tanto medo de ter uma chamada profissão alternativa?!?!

Nunca gostei de despedidas, desde criança eu sempre sofri na hora do adeus. A certeza do nunca mais mexe comigo de uma forma que me angustia. Eu gosto de saber o que me espera, de saber o que existe atrás da porta. Não sou muito afeita a surpresas, não gosto de festa surpresa, não gosto de presente surpresa, não gosto de não saber. Prefiro planejar.

Com o tempo aprendi, e ainda aprendo sempre, que nem sempre é possível saber o que tem atrás da porta, e que mesmo sem saber às vezes é necessário abrir. É preciso fechar uma porta para abrir uma outra. Terminar o que se está fazendo para então começar uma nova, encerrar um ciclo.

É difícil encerrar qualquer coisa. É difícil aceitar a idéia de que um plano novo precisa ser traçado. É mais fácil continuar como está e não planejar. Mas voltando à questão da despedida eu prefiro ir embora antes da festa acabar, sem ter que dar tchau. Eu prefiro que me esperem no último dia e não comparecer. Eu prefiro que seja assim. Eu não encontro palavras, eu não encontro gestos e o meu coração dói. Sempre dói, independente do que que esteja me despedindo.

Eu não gosto de lembrar do momento do adeus, invalida todo o processo, eu não gosto de dizer adeus, mesmo quando eu sei que tenho que partir. Há quem ache que eu sou impulsiva, mas a maioria dos meus impulsos de "adeus" foram planejados para que não houvesse este momento. Eu vou e digo um até amanhã, ou qualquer coisa do gênero e simplesmente não volto mais. É como se qualquer dia fosse o amanhã, como se eu ainda tivesse um motivo para voltar. É a minha forma de me preparar para partir.

Para mim a melhor forma de dizer adeus é simplesmente ir...

Minha mãe me mandou um texto lindo falando do que aprendemos quando viajamos, e nele está escrito que a gente aprende principalmente o quanto as pessoas são iguais em todos os lugares do mundo. E que têm aspirações muito parecidas- senão iguais às nossas- e o que mais importante das viagens sem dúvida alguma, são as pessoas que você conhece pelo caminho. O texto exemplificava dizendo que se vc tem um amigo no Afeganistão vc não vai querer que nada de ruim aconteça naquela parte do mundo, porque isso afetaria a vida do seu amigo.

Essa semana eu senti isso com muita verdade. Eu só reclamava desse lugar, acho que reclamei mais do que vi o real sentido das coisas. Porque o emprego é ruim, porque eu sinto saudades, porque eu tô sozinha, porque eu não consigo me expressar em inglês, porque eu não como direito, enfim, só reclamações e reclamei tanto que nem percebi o que de bom estava acontecendo no mesmo momento.

Semana passada eu voltei a trabalhar na lanchonete, eu frito batata, coloco hod dog no forno, atendo no caixa, me queimo, engulo sapo de guest americano, mas eu faço amigos, eu converso, eu conheço gente de todos os lugares do mundo, que assim como eu, em seus países nunca fariam um serviço desses que estamos fazendo agora.

Eu reclamei de voltar prá lá e não mais ser "representante do Brasil na Disney" mas eu vi o quanto estar naquele lugar foi bom prá mim, o quanto eu fiz amigos mesmo sem saber me comunicar direito, com meia dúzia de palavras e mais meia dúzia de verbos mal conjugados eu conheci a Jenny, a Tracy, a Valeri, a Mileyza, a Maria... chinesas, tawanesas, porto-riquenhas, americanas e mexicanas. E quando meu Deus eu teria a oportunidade de ter uma amiga na China??

E que aprendizado, uma menina chinesa se envolveu com um muçulmano e a sua família nunca aceitaria o namoro, e ela aceita não como uma pessoa passiva, mas por respeito aos seus costumes, mas mesmo assim não deixou de viver a "aventura amorosa na América". E eu era uma das poucas pessoas que sabiam dessa história de vida dela e ela, no último dia de EUA, me fala que se pudesse ter uma irmã queria que fosse eu...

Ah! Isso é muito mais importante do que qualquer outra coisa, isso é muito mais do que fazer hot dog e batata frita nos EUA. Isso é aprendizado de vida. E hoje eu sei que eu tenho uma amiga na China!

E toda vez que eu pensar na China, com todos os erros e acertos daquele lugar e tudo que eu discordo, eu só vou pensar que não quero que nada aconteça de mal em Shangai, porque eu tenho uma amiga em Shangai e, quem sabe, uma irmã!

Essas coisas fazem as experiências valerem a pena.. e eu aprendi e aprendo muito mais do que falar inglês nesse lugar.

Eu reclamo, mas eu agradeço MUITO à Deus por ter me dado essa oportunidade. O importante na vida realmente são as pessoas que você conhece muito mais do que qualquer outra coisa. E como eu amo as minhas pessoas lá em Volta Redonda.. e que saudade eu sinto delas... mas como está sendo legal fazer amigos de outras partes do mundo...

E mais ainda, como está sendo legal conhecer a mim mesma nessa temporada.. Saber que eu posso sim, ultrapassar meus limites e que as coisas não são perfeitas como nos sonhos, mas mesmo assim podem ser maravilhosas.. é só escolher o ângulo certo para olhar e olhar prá frente sempre, sem perder o foco!

Esse negócio de sonho é uma coisa engraçada mesmo. A gente sonha com uma coisa, acha que a vida depende daquilo, que se não fizer vai se arrepender prá sempre, que alguma coisa impede a vida de seguir adiante e aquilo provavelmente foi o sonho que não foi realizado.

Pensa, pensa, pensa de novo, como seria minha vida se isso ou aquilo não tivesse/ou tivesse acontecido e muitas vezes, eu acredito em sua grande maioria a gente acaba não dando valor ao que temos na hora, em como os outros sonhos se realizaram e alguns sonhos antigos não fazem mais sentido.

Eu muito tenho refletido sobre isso e muitas vezes me pergunto o que eu faço nesse lugar. Estou aqui por escolha, por um sonho antigo que não tinha se realizado, por querer demais estar aqui mas acabei não me dando conta que os sonhos têm seus lugares no espaço e no tempo também. No fundo eu sabia que isso aqui já não me fazia mais sentido, que eu tinha minha vida, minhas conquistas e que estar ou não estar aqui não iam mudar muitas coisas, mas mesmo assim, não sei da onde tirei coragem e prá "não me arrepender do que eu não fiz" eu vim.

Vim pensando que seis meses passariam muito rápido e só conseguia pensar no que eu sentiria depois de voltar, depois de concluir essa experiência que com certeza, faria mais sentido se eu tivesse no máximo 23 anos. Não me acho velha, de forma alguma, mas agora me acho um pouco ridícula e a vida me mostra o quanto eu fui idiota em não ter percebido e aceitado que ganhei muito mais coisas em não ter vindo antes do que ganharia se tivesse vindo.. E agora tudo o que eu ganhei de mais importante me faz muito mais falta do que esse estúpido sentimento de "e se" concluído e as minhas certezas e minhas importâncias todas longe de mim...

Obrigada meu Deus por tudo que eu tenho na minha vida e por favor, não me deixe perder nada, nem mesmo momentos por uma atitude tão estúpida... E obrigada por me fazer perceber... Sim eu dou muito valor!!!

E quero voltar o quanto antes puder... mas agora quero concluir o que me propus e o pesadelo tem dia marcado prá terminar...

Primeiramente o Lucas é o meu sobrinho.. lindo maravilhoso, mais esperto do Planeta Terra!!! E essa carta foi prá ele...

Eu tenho que aprender a conviver com as diferenças e sinto que a vida tem me cobrado isso e colocando situações que me cobrem cada vez mais paciência e tolerância. Só pode ser isso! Porque está um pouco complicado conviver com uma pessoa totalmente diferente de mim, das coisas que eu acredito e de tudo que eu defendo. Está difícil, cada vez mais difícil essa convivência.. Mas enfim...

Eu divido quarto com uma negra americana, com todas as peculiaridades de ser um negro americano e com todo o orgulho e ignorância de fazer parte de um gueto.. Também moro com uma tailandesa que quer, com todas as suas forças se livrar dos seus traços orientais e se tornar americana.. e faz isso da pior forma possível.. se aproximando das pessoas que julga popular e fazendo coisas ilícitas para fazer parte do grupo dos americanos e se tornar popular.. Não, não estou no high school mas parece.. e como...

E como eu tenho orgulho de ser brasileira e como eu brigo pelo meu país.. e como eu sinto falta das coisas do meu pais e como eu precisei vir tão longe prá aprender tanto a respeito de mim mesma...

Tenho que cuidar mais de mim e sinto que precisava passar por um período de reclusão para me conhecer melhor. Sinto que aprendo muito mais do que inglês nesse lugar... Sinto que fico mais forte a cada dia como pessoa e que confio cada vez mais em Deus..

Morro de saudadades de tudo!!! Amo meu namorado com todas as minhas forças e amo mais a cada dia.. E me sinto muito amada e aprendi tanta coisa a respeito do amor estando longe.. Aprendi tanto que o amor não se cobra.. que quando se cobra amor nunca será retribuído... O coração fala muito mais que a razão... e isso é muito mais forte.. é muito mais forte ver o amor da minha vida ligado à mim através das pessoas que eu amo, aliás, ver as pessoas que eu amo juntas, ligadas mesmo... e saber que esse amor só se multiplica, literalmente falando não tem preço... longe ou perto.. isso não importa.. sinto que hoje sou mais forte... que a minha vida mudou mesmo!!!!

E vou parar de reclamar... vou parar de ver o lado ruim e levar comigo a certeza do amor que eu sinto e o quanto eu sinto ser amada e correr atrás dos meus objetivos e terminar o que eu comecei!!!

mas vai falar que por uma coisinha linda dessa não dá vontade de pegar um avião e voltar amanhã prá casa???