Sinto que chegou a hora de parar de brincar. Já falei sobre isso antes e agora é hora que mais um ciclo se fecha na minha vida e eu tenho que aceitar. Agora é a hora de planejar de verdade, coisa que por mais triste que me possa parecer e por mais que eu queira negar, eu de verdade nunca fiz..

Eu só sonhei.. sonhei.. sonhei... mentira, algumas vezes eu me planejei, eu coloquei metas e eu as cumpri. Hoje olho para o que passou e vejo que já consegui fazer isto outras vezes, mas que na questão que atualmente me causa mais ansiedade eu, de verdade, nunca fiz.. Eu só deixei rolar...

E sonhei.. sonhei... e sonhei mais um pouco e nos meus sonhos quand o "futuro" chegasse eu estaria linda, leve e rica esperando por ele, ali sentadinha. Com um carro do ano e um emprego promissor. Mas o que eu fiz para que esse emprego viesse?

Eu hoje vejo que por vontade própria eu muitas vezes o afastei de mim, assim como afastei outras responsabilidades. É! Eu sempre tive medo de crescer! Tive medo das verdades que cercam essa nova fase e sim, por mais destemida que eu seja, eu confesso aqui que eu tenho medo do novo. Não sou acomodada, mas tenho medo e esse medo me travou muitas vezes e hoje eu vejo que a cada dois passos que dei para frente eu dei um para trás e hoje me encontro aqui, exatamente no mesmo lugar...

E essa angústia não é novidade prá mim, mas a forma como encaro é! Eu já me deparei com essa angústia em outras situações parecidas, até mesmo de desemprego, mas a forma como eu lidei e como aceitei as mudanças anteriormente hoje me fizeram aprender que não é reclamando que as coisas vão mudar.

Hoje eu acredito piamente em mim. E sei que o melhor está a caminho e hoje eu digo que se todos os meus sonhos tivessem se tornado verdade, assim de forma tão mágica como eu queria que fosse, estaria tudo errado... Eu acredito ter construído algumas pontes e ter hoje mais coragem de seguir em frente e de mudar...

E estou aberta, de todo coração, ao novo! E sei que essa angústia vai passar, ela é só parte do processo de transformação... eu sei que vai passar...

Fui ao médico por um motivo que me preocupa e falei sobre a minha intensa ansiedade.. que está atrapalhando a minha vida, o meu sono e a minha saúde- física e mental-. Ela me passou um remédio homeopático, apesar da médica não ser exclusivamente homeopata, para melhorar os sintomas...

Agora eu entendi... a vida deve ser vivida um dia de cada vez... o caminho pode ser divertido e a ansiedade pode acabar com uma história maravilhosa... as melhores histórias tem um enredo muito mais interessante que o final. Há muito mais coisas entre o "'era uma vez" e o "felizes para sempre"... e são esses momentos que fazem uma boa história...

A ansiedade de chegar ao final pode acabar com a beleza dos momentos. E se eu prestar bastante atenção, eu verei em todo o caminho os sinais de um final feliz, então não tenho porque me preocupar...

E assim, em doses homeopáticas eu vejo os sonhos se tornarem realidade. Eu vejo que o importante é acreditar... e principalmente... saber esperar e esperar com sabedoria!

Você é exatamente o que planeja ser. Você é o único responsável pela sua vida, por todas as coisas que acontecem em todos os momentos. Se a sua vida não está do jeito como gostaria que estivesse a única "culpada" é você mesma! 
Aliás não existem culpados, existe apenas causa e consequência. As palavras têm o poder e você tem o poder de ser do jeito que quiser, porém se profetizar palavras negativas elas serão alicerces para o seu futuro. A sua vida hoje é do jeito como você a projetou.

A vida é muito simples, recebo SEMPRE de volta aquilo que eu dou! Se eu tenho uma semente, planto e cuido para que cresça, eu terei uma belíssima árvore no futuro. Agora se, no momento que eu ver os primeiros brotos eu pisar e dizer que não é aquilo que eu esperava, que eu esperava por uma belíssima e imponente árvore, eu nunca a terei, pois terei acabado com todas as chances do meu broto se transformar em uma frondosa árvore.

No momento eu tenho o meu broto e percebo que plantei e estou plantando as sementes certas para o meu futuro. Agradeço pelos sinais e deixo a vida acontecer, no tempo certo!

Obrigada pela carreira promissora que eu tenho! Por isso que eu me amo e aceito as minhas escolhas, eu me aceito assim, como eu sou!

E quando parece que dá um click, que as coisas vão melhorar? Quando um aperto no peito te diz a hora de começar, quando somente esse aperto serve como impulso, ou medo?
Mas eu estava tão certa, eu sabia o que queria, mas agora, parece que a certeza de antes era tão pouca, era uma dúvida constante. Uma certeza inconsistente!

Será que estou realmente certa ou estou mais confusa do que estava anteriormente?

Estou novamente... buscando a minha realização e novamente eu "só" peço para que o meu caminho se ilumine.. peço que as portas se abram e que eu saiba, de verdade, a hora certa e em qual porta entrar...

Não recebi a ligação que esperava, mas recebi a resposta que queria por e-mail. Estou sentindo que a partir de agora um período de muita luz está iniciando em minha vida...

Agora é a hora de rezar, de conversar com Deus e pedir para que Ele me ilumine. Estou um pouco menos ansiosa, mas estou confiante... seja lá como for, vai dar certo.. Eu sinto!

A ansiedade hoje me consome, eu sei que o que eu quero está a caminho. Eu sinto que o caminho está chegando ao fim. Sinto que consigo levar uma vida melhor. Sinto que consigo viver sem amarras, sinto que consigo me realizar profissionalmente.

Ahh essa realização profissional! Por mais que eu saiba que plantei, que tenho plantado e sinta que a hora de colher os frutos esteja próxima está difícil controlar a tensão. Está difícil controlar o desejo de que as coisas dêem certo, de que os planos se concretizem.

Eu sei que tudo tem seu tempo. Li em algum lugar que a ansiedade é mais ou menos como plantar sementes e querer que no outro dia a árvore já tenha crescido. E mesmo sabendo disso eu sinto como se olhasse para as minhas sementes e falasse à todo momento "e aí? vcs não vão crescer não? Tá na hora minha gente, acordem!" e sei que isso só me atrapalha.

Esses sentimentos me fazerm confusa e me fazem sentir medo. Tenho medo que a asiedade estrague tudo mais uma vez e que eu desacredite no resultado final do que plantei. Em alguns momentos a vontade que me dá é de sumir por um tempo... o tempo suficiente para a árvore crescer... e voltar quando tudo estiver pronto. Não sumir dos meus objetivos, não fazer acontecer, mas sumir dos interpérios que fazem com que o tempo de colheita tenha que ser retardado. Sumir das chuvas, do sol e sumir principalmente... das pragas....

Eu hoje, apesar de toda a ansiedade, sinto uma paz que eu não sei como explicar. Antes achava tudo tão complicado, me sentia uma vítima inocente do mundo cruel- e confesso que tenho que me segurar, pois tenho uma tendência a esse sentimento- mas agora eu me sinto feliz.

Estou longe de estar aonde queria estar, aonde imaginei que estivesse nessa altura, mas hoje eu sinto que estou no caminho certo. Sinto que estou em um caminho que não tem mais voltas, que fiz as minhas escolhas e, agora eu sinto que estou pronta para assumí-las. Me sinto estranha, pois este lugar não é estranho, já estive nessa posição outras vezes. Mas hoje eu sinto que deveria voltar. E que deveria mesmo ter voltado e agora, somente agora, ter ficado.

Não me sinto fracassada, me sinto experiente. Sinto que sei exatamente o que está por vir e me sinto mais segura por isso. Acho que é daí que vem tanta ansiedade. Eu sei que estou na estrada certa, mas sempre fui muito ansiosa para conhecer e ter admiração por cada etapa do caminho. E agora, de uma hora para outra, eu sinto que preciso admirar a paisagem e que a estrada também pode me deixar imensamente feliz...

Mudanças levam tempo, mas precisam acima de tudo de muita perseverança. Perseverança não tem sido o meu forte ultimamente. Desistia muito fácil de tudo que não me agradava como se a vida fosse feita exclusivamente, e em todos os momentos, para me dar prazer...


Muitas vezes, olhando para trás vejo o quanto fui imatura, ou precipitada. E pretendo agora aprender a lidar melhor com meus sentimentos de mal estar. Aprender a esperar, mas não mais esperar sentadinha por alguma mudança que nem eu mesma saiba o que é.


O primeiro passo para conseguirmos o que queremos, sem dúvida alguma é sabermos o que queremos e eu, demorei tempo demais para enxergar coisas tão simples. Reclamei demais, andei em círculos, vi muira coisa mudar e tive todas as oportunidades que pedi. Mas em certo momento não estava mais satisfeita, queria resultados imediatos e nunca soube esperar pelo que eu pedia... Só sabia reclamar...


E reclamando permaneci.. e vi que talvez eu sempre reclame, mas agora eu entendo um pouco mais, que aquilo que eu joguei para o alto, o que não me fazia feliz, não era o fim, a finalidade e sim o caminho. Muitas vezes passamos por caminhos desagradáveis até chegarmos ao nosso destino final, mas e impressíndível saber onde queremos chegar... e antes de qualquer coisa, sim, eu já sabia que o caminho não seria dos mais fáceis...


E continuo sabendo...


E andando em direção ao meu destino final. Mas agora eu mantenho o foco, eu sei onde quero chegar....


Mas eu definitivamente, quero aproveitar cada curva, cada parada do meu caminho para admirar a bela vista da estrada!!!

Eu não posso reclamar nada do ano de 2009 e confesso que me despedir dele está sendo um pouco difícil! Este foi o ano que realizei meu maior sonho, o estudar e trabalhar fora do país. Foram tantos amigos que fiz, foram tantas experiências- às vezes nem tão boas, mas no final maravilhosas- tantos lugares que conheci, tanta força que tive e muitas coisas novas que aprendi!


Eu simplesmente AMEI 2009!!! E assim, para completar tudo ainda tive novidades maravilhosas na minha casa, a maior e melhor delas foi o nascimento do Lucas, meu sobrinho lindo, tornando a minha vida, sem dúvida alguma mais completa.

Em 2009 eu vi que posso ir além dos meus limites e vi meus sonhos se tornarem realidade. Eu certamente vivi uma realidade que mais parecia um sonho. Conheci, de verdade Walt Disney World, posso dizer com convicção que sei "quase" tudo sobre aquele lugar. Vivi por seis meses em um lugar em que muitos sonham conhecer durante uma vida inteira e realmente sei mais sobre a Disney do que supus um dia saber. Foi tudo realmente mágico!

Até as minhas reclamações foram mágicas! Foi tudo surreal! Um ano surpreendente em todos os sentidos e me despedir dele, assim de uma hora prá outra realmente me faz um pouquinho triste... é como despedir de um amigo muito, muito, muito querido. Aliás em 2009 eu também vivi essas experiências de despedida de amigos queridos e talvez a aprendizagem e o crescimento que eu tive nessas horas fará com que a despedida de 2009 não seja tão dolorosa.

"MUITO OBRIGADA MEU DEUS PELO ANO MARAVILHOSO!"
No final do ano passado eu fiz uma listinha dos meus desejos para o ano novo, e sempre consultava. Ela foi de extrema importância para que minhas realizações acontecessem e foi ainda mais maravilhoso ver cada íten sendo riscado, um por um, como uma tarefa cumprida. Alguns ítens não foram riscados e serão atualizados na lista para 2010 e outros simplesmente perderam o sentido e foram substituídos por outros que nem imaginava realizar...

Meu Deus, obrigada por 2009 e por favor, faça de 2010 um ano ainda melhor! Obrigada pelo ano de realizações que será 2010!

Este é o meu contrato, escrito e assinado por mim. Eu comecei a plantar em 2009 e só aceito o melhor em 2010! E agora eu torno público o meu contrato com a felicidade no próximo ano e deixo escrito o que esse ano mais que perfeito terá para me oferecer, e o que eu me oferecerei no próximo ano!

1- Viver em paz comigo e com os outros. Me preocupar menos com problemas pequenos! Procurar mais a Deus e agradecer sempre!

2- Ser independente financeiramente. Trabalhar e me sustentar, única e exclusivamente do meu salário.

3- Trabalhar MUITO! E AMAR muito o meu trabalho!

4- Emagrecer e me manter magra!


5- Cuidar mais de mim espiritualmente e fisicamente.

6- Cuidar do meu namoro, amar mais a cada dia, e dar um passo adiante no meu relacionamento.

7- Viajar muito! Conhecer pelo menos 3 lugares que ainda não conheço, preferencialmente fora do Brasil.

8- Estar sempre próxima das pessoas que amo, da minha família e dos meus amigo, mesmo morando longe.

9- Fazer amigos!

10- Voltar MAGRA em NY!!!!




SEJA BEM VINDO 2010! O ano do SUCESSO!

Eu sinto um formigamento, uma inquietude. Eu sinto que algo está para acontecer. Eu tento não ficar ansiosa mas é mais forte que eu. Eu sinto como se alguma coisa estivesse para mudar, sinto o meu coração pulsar mais forte. Sinto que atraio tudo o que eu sempre quis. Sinto que as coisas estão acontecendo e sinto que uma coisa irá puxar a outra e sinto que no fim, ou no meio, tudo parecerá bem mais fácil do que está sendo.

Sinto que preciso viver, sinto que a vida que tanto sonhei e planejei já está acontecendo e que agora é hora de descansar para encarar o que está por vir. Eu sinto que tudo pode não ser tão glamouroso como nos meus sonhos e sinto que tudo está prestes a se tornar realidade e sinto que tudo só depende de mim...

E por incrível que pareça, agora, mas minhas noites em claro, nos meus devaneios eu sinto que está tudo muito perto e que nada é mais impossível. Eu sinto que quero e sinto que sei o que eu quero, sinto que mesmo com sinais contrários, que a hora é agora e consigo compreender algumas coisas do meu passado. Algumas escolhas que fiz sem saber o porque, pensando terem sido fruta de uma insanidade temporária, sinto que foram muito coerentes.

Eu sinto uma movimentação, eu sinto a diferença, eu sinto que agora é a hora... e agora...

Eu sinto medo...

Cansei de não ter mercado, cansei de ter medo, cansei de depois de um tempo ver gente fazendo coisa que eu queria ter feito mas não tive coragem. Cansei de acreditar quando me dizem para ter cuidado, para ter cautela ou que não vai dar certo.

Cansei de contar meus planos para quem não quer ouvi-los e de tomar como certas palavras que são mais dúvidosas que meus pensamentos vagarosos. Cansei de achar que sou pior, cansei de viver uma vida com medo!

E agora eu quero mudar! Eu preciso muito trabalhar, mas eu não preciso somente de um emprego, eu preciso de algo que me motive, que me impulsione, algo que me faça lembrar quem eu sou e o que eu quero de verdade. Escolhi minha faculdade para trabalhar as minhas aptidões e fazer com que os meus traços de personalidade fossem traduzidos no meu trabalho. Não quero ter que procurar um trabalho que precise somente de segundo grau sendo que eu tenho especialização. Não sou metida e sim, eu preciso de dinheiro!

Eu preciso ganhar o meu salário eu sei, mas eu preciso neste momento, fazer com que o meu trabalho se torne útil e mostrar que eu realmente sei fazer o que eu me proponho à fazer. Não sou uma máquina! E sim eu preciso de um trabalho! Mas eu preciso agora, me encontrar!

Se tanta gente trabalha com Internet, com redes sociais, por que eu não posso trabalhar? É disso que eu gosto, essa é a minha vida e é muito mais que um hobby. Então por que eu tenho tanto medo de ter uma chamada profissão alternativa?!?!