Eu pensei que tudo fosse ser bem mais f'acil. Eu juro que eu pensei, mas Deus, eu tenho me sentido t'ao sozinha que nunca me lembro de ter me sentido assim um dia. Deus, me perdoe mas a sensa'cao que eu tenho aqui 'e que eu estou em uma prisao. N'ao consigo me comunicar com os outros, n;ao consigo expressar o que eu sinto e estou parecendo uma "retardada", logo eu que sempre gostei de usar as palavras e sempre achei que tudo podia ser resolvido com uma conversa. Hoje eu n'ao consigo sequer abrir a minha boca.

Isso aqui 'e tudo que eu sempre quis, mas n'ao conseguir me comunicar e entender o que as pessoas est'ao dizendo a minha volta realmente 'e muito mais complicado do que eu pensei. Eu acordo e tenho a n'itida sensa;c~ao de que vou ver todos que eu amo, que vou poder conversar qualquer coisa, mas tudo o que eu digo 'e um "good morning" t'ao carregado quanto o de uma crian;ca de dois anos que ainda est'a aprendendo a falar. Eu sinto falta de tudo e hoje me peguei com uma vontade imensa de almo;car, coisa super simples e me toquei em poucos segundos que simplesmente n'ao existe nenhum restaurante self- service num raio de nem sei quantos quilometros...

Mas certamente isso tudo vai ser muito bom pr'a mim, em todos os sentidos e pensando bem, quando na minha vida eu poderia me imaginar morando com uma sul- africana, uma tailandesa e uma alem'a?!?!

E o melhor 'e que agora eu sou obrigada, literalmente, a ouvir MUITO mais do que falar...

Amor da minha vida, eu te amo demais... sei que tem muito pouco tempo mas nunca senti tanta saudade na minha vida! 'E 'otimo ver coisas novas, mas 'e horr'ivel n'ao ter com quem compartilhar as novidadades... eu espero, do fundo do meu cora'cao nunca mais ter que me separar de voce....

Mas se isso n'ao for bom pr'a minha vida profissional eu sinceramente n'ao sei o que mais pode ser... e vai ser bom, j'a est'a sendo.. eu j'a vejo as portas se abrindo pr'a mim... eu sei que est'ao!!!!

E nas minhas madrugadas insones, na minha solidão da madrugada, no tempo que posso ficar sozinha sem nenhuma espécie de julgamento, que entre meu sono atrasado e os meus planos engavetados que consigo ver aonde eu me encaixo. Consigo ver aonde eu me procuro e continuar procurando prá ver se me acho.

Penso que me falta coragem e em outros momentos que me falta foco, mas vejo a minha vida passando e os planos se acumulando sem nada a ser feito para que se tornem realidade. Por mais que busque sempre parece que falta um pouco mais. Sempre procuro aceitação e sempre preciso de um tempo só prá mim.

E só encontro esse tempo na hora em que estão todos dormindo, na hora que a vida segue na escuridão e posso observar o que eu escondo durante o dia. O que a claridade esconde é muito mais que o que se esconde na escuridão.

Preciso desse tempo, preciso me recompor mas não sei como faço. Estou com uma sensação de devedor de algo que não compreendo bem o que é. Eu tenho a sensação que devo alguma coisa prá vida, que devo para os sonhos que tive quando imaginei claramente o dia de hoje.

Eu sinto que ainda não me encontrei. Sinto que não quero mais fazer planos enquanto os planos antigos não se tornarem realidade. Sinto que preciso me encontrar no meio do caos. Preciso me situar para saber o que planejar. Preciso parar de planejar e começar a viver.

Uma ânsia toma conta de mim e me acreditar que é chegada a hora de viver. Viver os planos que havia sonhado por tanto tempo e me faz perceber que assim, de uma hora prá outra, os planos podem se tornar realidade. Mas que os planos chegam em qualquer cenário e de qualquer forma já que o caminho eu esqueci de planejar.

E os planos irão convergir em algum momento. Mesmo que agora pareçam incompatíveis ou picados. Pedaços de planos se realizando de uma forma atípica e até mesmo dolorosa. E não! A realização não precisa ser necessariamente a desistência de um outro plano. O mais importante é ter paciência porque com paciência as coisas voltam a se encaixar.

Uma hora prá pensar em mim, pensar no que eu planejei e em como será. Mas sem cobranças, sem culpa e sem ansiedade, porque com certeza a paciência da madrugada e a escuridão irão revelar o que parece obscuro. E agora, mesmo com medo, é a hora de realizar!

O pensamento tem o poder de mudar o mundo e a realidade pode ser modificada a partir de nós mesmos. Sempre!

Por mais que a gente faça planos e acredite estar com os dias todos planejados, por mais que a gente saiba que isso não é possível e sempre pense em um plano B para o caso de tudo falhar tem certas coisas que sempre nos pegam de surpresa. Mas não é uma força de expressão, não é uma "surpresinha" um percalço no caminho que facilmente será contornado e daí por diante as coisas seguirão o rumo que têm que seguir. É uma surpresa em todos os sentidos, em todos os momentos e em todos os sonhos nunca havia passado a possibilidade de um acontecimento tão novo acontecer...

Nessas horas vêm um sentimento de impotência e mais ainda uma vergonha tão grande por ter planejado tudo nos mínimos detalhes e nunca ter planejado ou pensado em um caminho alternativo. Os atos que surgiram de uma ação coerente de uma hora para a outra simplesmente não valem mais nada... A nossa vida, por um motivo que não nos cabe e que nem é nosso motivo, muda de uma maneira sem a menor explicação...

E nada se pode fazer...

E nessas horas me dá ainda mais vergonha. A vergonha de saber e acreditar que o necessário é rir e acreditar que o melhor está por vir. Tirar de uma situação difícil uma lição e simplesmente deixar que o problema pertença a quem tem que pertencer. Mas eu percebo nessas horas que não vejo a menor graça... que tudo que passei e pelo qual me julgava capaz de usar sempre o lado positivo da situação para imaginar uma situação melhor ainda depois da tempestade só valeu na teoria e na hora de aconselhar os outros...

e eu me sinto tão impotente... e me sinto tão incoerente também...

Por continuar acreditando no que sempre acreditei mas não poder tomar as atitudes que sempre soube que tomaria e que sempre julguei por agora o meu lugar ser outro.

O meu lugar é na platéia. E da platéia tenho que assistir uma situação que assim, contra todos os meus princípios, mudará não só a minha vida, mas a vida de todas as pessoas que eu amo... E eu não posso fazer absolutamente nada a não ser esperar a mudança... e depois ver no que vai dar...

Nunca havia sentido algo assim. E confesso que nem nos meus sonhos, ou desvios de caminho, imaginei viver. Nunca imaginei que a platéia poderia ser um lugar de tamanha perplexidade e de tamanha intensidade. A platéia que faz o espetáculo, mas que em determinados momentos só pode assistir, vaiar ou aplaudir... e nada mais fará a diferença...

Nada mais poderá ser feito, até o enredo mudar e o dramalhão se transformar em comédia... e a platéia mais uma vez irá aplaudir, vaiar ou enfim chegará o momento de rir e interagir...

Esse carnaval certamente será muito melhor do que o carnaval que passou. Aliás, esse carnaval promete ser o melhor da minha vida até agora!!! Estou indo prá Porto Seguro e seguindo o trio elétrico.

Amo carnaval!!! Amo essa parte da cultura brasileira, a alegria de correr atrás do trio elétrico, de cantar e dançar todos juntos, só alegria. Amo sem precedentes a musica baiana e a musicalidade do povo da Bahia. Agora é Porto Seguro, mas muito em breve será Salvador, aí eu não quero ver... certamente me transformarei naquele lugar.. já tô chegando bem pertinho...

Carnaval na Bahia, com as pessoas que eu amo, com as músicas que eu amo e fazendo o que eu amo, certamente não tem nada melhor!!! E ai de quem me falar que carnaval é uma ótima época prá descansar quietinho em casa.. é meio difícil!!! Carnaval é hora de ser feliz!!! É hora de mostrar pro mundo inteiro o quanto é maravilhoso ser brasileiro!!!

Ficar quietinho em casa descansando??? O Natal tá aí prá isso mesmo e olha que é um feriadão...

Eu FUI ser feliz.........

Tenho evitado sair de casa. Na verdade mesmo que eu quisesse sair eu não tenho tido muitas razões. Saio quando tenho que sair e prá onde eu tenho que ir e principalmente, para o que eu gosto de fazer. Não estou deprimida, não sou uma pessoa que goste ficar sozinha a todo momento mas não vejo mais graça em ficar me esbaldando na rua por todos os cantos.

As minhas escolhas mais uma vez pesam sobre os meus ombros. E como tem pesado! Me sentia aprisionada e resolvi me libertar do que não gostava mais, não me arrependo em nenhum momento mas esse mundo cheio de estereótipos e essa "vida dos outros" realmente me aprisionam muito mais do que antes. É como se todos tivessem a obrigação de sorrir o tempo inteiro. Não que eu não ache que o mundo seria bem melhor se todos sorrissem mais, mas não necessariamente o tempo todo.

Eu procuro ver sempre o lado positivo das coisas e tenho a mais absoluta certeza que sempre há um lado positivo em tudo. Mas nesse exato momento eu evito sair de casa e encontrar com quem quer que se seja que me faça a seguinte pergunta "E aí? O que você tá fazendo da vida?". Ainda e eu fosse casar daqui a alguns meses eu poderia mudar o foco das conversa, mas ainda estou longe disso e certamente eu só me casarei depois que puder responder a esta pergunta de forma entusiasmada e afirmativa.

E pior ainda tem sido seguir uma vida social. Não sou nada anti- social, nada mesmo! Adoro estar com os meus amigos e encontrar quem eu gosto. Conversar sobre banalidades e sobre coisas sérias também. Mas para todos os lugares é preciso gastar dinheiro. Sempre é necessário gastar algum para ser um ser o mínimo sociável, e em se tratando dos meus amigos nunca é pouco. Até porque eu devo admitir que também não iria aos lugares que sejam bem baratos. No momento não tenho como comprar nem mesmo um picolé na pracinha e isso nunca me fez tão mal como tem feito nesse momento. Não me sinto mais à vontade em receber mesada, e muito menos em ter que pedir dinheiro para tudo... e nem mesmo tenho quem me dê o dinheiro que preciso. Nao que eu precise de muito, mas queria poder fazer as minhas contas sem que ninguém soubesse e no outro mês pagar o que eu devesse sem ninguém ter que saber o preço de cada pirulito que eu comprei.

E não é só o dinheiro, sinceramente, antes fosse só isso! Eu sinto falta de ser útil. De usar o que eu sei para, além de me sustentar, ser parte de uma engrenagem. Sinto falta até mesmo dos problemas, das reuniões e de um monte de coisas que eu imaginei que estivesse vivendo nesse exato momento. Tenho que buscar um pouco mais longe, eu sei... tenho medo.. e eu simplesmente detesto essa parte de começar a fazer as coisas.

É igual começo de namoro, um monte de gente adora, e vive terminando um namoro prá começar outro porque sente falta do que clima de começo de namoro. Eu detesto começo de namoro, é muita energia jogada fora, muitas dúvidas, muitos questionamentos e muitos "ses". Depois as coisas se ajeitam, o amor se fortalece e passa-se a realmente viver um relacionamento.

Meu namoro vai muito bem obrigada! Tirando é claro a parte de eu não estar bem comigo mesmo, sendo assim acabo passando isso prás pessoas que eu gosto e prás minhas relações. Não é nada legal sair com alguém que simplesmente não tem mais sobre o que conversar, porque não tem uma rotina cheia e não tem uma vida própria além de fazer cursos de inglês e informática.

"Oi amor, como foi seu dia?" Também tô começando a odiar essa pergunta! O que eu deveria dizer? "acordei tarde, procurei na Internet e achei um monte de empresas que eu gostaria de trabalhar, arrumei pela 150ª vez o meu currículo e mandei para algumas empresas... depois eu entrei no Orkut, vi as últimas notícias do Big Brother e mais uma vez não fui prá academia. Mas óh não é por preguiça não! Juro! É que eu tô muito sem graça de pedir 100 reais prá minha mãe prá pagar a mensalidade."

Tenho outros planos, mas sobre isso eu não quero escrever aqui. Não agora!

É! eu tenho que aprender a engolir sapo...

Eu tenho certeza que meu ano de 2009 será maravilhoso! O melhor ano de todos os tempos!

De uma forma ou de outra tenho certeza que tudo dará certo e que a vida me trará muitas coisas boas, muitas experiências positivas, muita coisa nova, gente nova, tudo de melhor que puder acontecer.

Esse blog será uma sucessão de vitórias e momentos felizes!

E tudo já está acontecendo, as coisas já estão sendo arquitetadas para que tudo ocorra da melhor maneira possível. Acabaram os problemas e as minhas dúvidas agora serão entre uma coisa boa e outra melhor ainda.

Os melhores acontecimentos estão por vir. As coisas já estão acontecendo.. eu já estou vendo as coisas acontecerem e de uma vez por todas: chega de ficar me contentando com o que ainda pode ser e o que pode acontecer. Agora eu quero os acontecimentos reais, quero ver e fazer as coisas as coisas acontecerem.

A partir de agora eu sou dona das minha decisões e só aceito coisas boas para a minha vida nesse ano de 2009!

Os meus planos para 2009 eu já postei, agora eu posto os meus votos de um ano novo realmente NOVO em todos os sentidos. Que as mudanças sejam positivas e que todos nós sejamos ainda mais felizes no ano que se inicia!!!

Feliz Ano Novo!!!!!!!!!!

Eu sempre falo, falo e falo cada vez mais do que eu vou fazer no próximo ano. Como tudo que é importante na nossa vida deve ser escrito, senão não tinha certidão de nascimento, de casamento, contrato de trabalho e todos os contratos que assinamos por toda a vida, dessa vez eu vou escrever e publicar, que é prá não ter dúvidas. Além de eu sempre valorizar muito um cartão, aliás valorizo até mais do que um presente em alguns casos, e até em relação à isso esse ano eu fui super relapsa, em todos os sentidos. Nem cartão de aniversário de namoro, que eu sempre fiz e mandei imprimir de formas diferentes e criativas, esse ano ficou salvo no meu Desktop. Um absurdo isso!

Aliás esse meu ano foi um ano totalmente "de gaveta". De 2008, prá mim ficou a maior sensação do mundo de dever cumprido, porque foi em 2008 que eu me formei, finalmente e acho que depois disso as coisas começaram a andar meio que devagar, quase parando.

Também ficou a sensação legal de ter me formado e trabalhado na minha área, mas essa sensação gostosa foi muito rápido, dando lugar a uma sensação de impotência e de incapacidade de crescimento tanto pessoal, quanto profissional, mas abafa!!

2009 vai ser um ano agitado e, no mínimo, diferente prá mim! Isso eu tenho certeza absoluta, ele já tá começando dizendo a que veio... e se Deus quiser, cheio de surpresas muito positivas!!!

Eu jogo 2008 no lixo, enterro tudo que aconteceu nesse ano e abro as portas para um 2009 maravilhoso e cheio de expectativas de ser um "ano dos sonhos", porque if you can dream, you can do it!

E esse realmente, e certamente será o lema principal do meu 2009! E escrevendo prá oficializar minhas metas:

1- Inglês senão fluente, muito avançado! melhorar em 100% meu listening e me sentir mais segura prá falar inglês.

2- Cuidar de mim, ser mais persistente nos meus ideais em relação ao meu corpo. Emagrecer e me manter magra, ou seja criar uma rotina de alimentação e exercícios e transformar em hábito.

3- Cuidar do meu namoro, e independente das dificuldades que possam existir, fazer o possível para amar um dia, pelo menos mais um pouquinho do que no dia anterior e ficar atenta às nossas necessidades. Sempre! Ficar bem segura em relação à distância e perceber -e agir- as coisas de forma mais racional.

4- Me sustentar sozinha! Trabalhar e viver, única e exclusivamente, do meu salário!

5- Conhecer lugares que ainda não conheço!

6- Trabalhar em algo que eu realmente goste e gostar realmente do que eu faça, independente das eventuais crises que possam ocorrer no meio do caminho.

7- Me aproximar mais das pessoas que eu gosto e fazer novos amigos!

8- Ser mais tolerante com as diferenças e ter mais paciência.

9- Fazer pelo menos um projeto de site! E continuar estudando web design!

10- Ser paga para escrever! Ganhar dinheiro fazendo o que eu mais gosto de fazer na vida: escrever.

Agora vem com toda força 2009!!! Que eu já estou preparadíssima prá riscar um por um, esses ítens das minhas resoluções de ANO NOVO!!!!!!!!!!!!!!!

Feliz 2009!!!!!!!!!!

Um certo desespero. Acontecimentos... A vida muda.. Que bom quando ela muda por escolha, que bom quando ela avisa que vai mudar... as coisas acontecem quando tem que acontecer, mas ninguém sabe ao certo a hora certa desse "ter" que acontecer. A vida passa, as coisas acontecem e o tempo voa..

E a hora de parar de brincar chegou. A hora de começar a ver as coisas de verdade, a viver a vida como ela é e quem sabe ter alguma surpresa boa até o Natal chegar..

Eu não gosto de Natal.. Não gosto de Papai Noel e nem desse clima triste de ter que ser feliz na noite de Natal. Antigamente tinha vergonha de dizer que não gostava, hoje não ligo mais..

Respeito muito o dia do aniversário do Menino Jesus e todos os anos, meia noite dou os parabéns prá ele e canto um modesto parabéns dentro da minha mente.. mas daí a gostar da noite de Natal... Será que quando eu tiver meus filhos vou gostar? Será que vou voltar a acreditar no Papai Noel?

Queria acreditar no Papai Noel até hoje! Ao invés dos presentes da moda que pedia, da casa da Brarbie, do carro da Barbie e de todos os móveis e vestidos da Barbie (por que eu juro, eu tinha até o banheiro da Barbie) ia começar a pedir isso tudo prá mim. Prá que cuidei tanto tempo da Barbie? Dei tudo prá ela! Ela era muito feliz e tinha mais roupas do que eu, certamente terei em toda a minha vida...

A Barbie gostava de sorvete, chocolate, bala... de tudo isso. A Barbie tinha uma sorveteria e não engordava.. Também tinha o cabelo maravilhoso e loiro! E ela nunca tinha que retocar a raíz... E por que a Barbie não colaborou, estudou e investiu nela mesmo, para que tivesse se tornado um investimento de retorno certo?

É verdade, ia parar de cuidar da Barbie e começar a cuidar de mim... Papai Noel, esse ano eu quero uma casa rosa, um carro rosa e um monte de roupas rosas tá?! Ahh também quero um MotoHome -rosa- e uma sorveteria que faz sorvete de verdade- rosa, é claro-. Esquece a Barbie, ela não te merece...

A minha vida vai ter que ser mais prá aqueles bonequinhos com um único cachinho na cabeça enorme e careca do que para o glamour da Barbie e seus acessórios...

Ou não!!!

Toda rotina tem a sua beleza...

Dúvidas sobre o que quero ou não quero não existem com tanta intensidade. Nada disso me aflinge, tenho certeza que meu caminho será demuito sucesso. Estou usando o poder do pensamento positivo, estou dizendo e acreditando que está da maneira como eu gostaria que estivesse e como almejo que sempre estejam. Minha vida está cada vez melhor, estou aprendendo o real valor de atrair o que for melhor prá mim e de seguir meu coração como se essa fosse a única razão realmente necessária. A racionalidade surge a partir da identificação das necessidades e da forma como encaramos a nossa vida e deixamos as coisas acontecerem. Não quero nada além do que faça bem prá mim. Quero viver a minha vida com plenitude e acreditar que a melhor coisa é esperar e fazer acontecer.

Quando a gente quer, a gente consegue tudo!!!!!!!!!!!!!!!!
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Post meio sem nexo... só prá constar