Bom dia meu Querido,

Hoje é o grande dia, o dia que todos estavam esperando, o dia de te conhecer, de saber como vc é, e das expectativas darem lugar à realidade. Hoje o dia é todo seu, aliás a partir de hoje todos os próximos dias das nossas vidas serão dedicados à você. Agora tudo mudou, você agora deixa de ser um plano, um medo talvez e se torna a mais bela realidade em nossas vidas e agora, nada no mundo será igual, o mundo deixa de ser um lugar comum à partir do dia 23 de julho de 2009.

Agora a magia estará presente, todos nós ficaremos esperando o Papai Noel na noite de 25 de dezembro e faremos de tudo para que você siga os passos do Coelhinho na Páscoa e encontre os seus ovinhos. Saberemos de cór quais os desenhos mais populares, Barney e Backyardigans- a que eu recorro ao Google escrever corretamente agora- serão extremamente familiares em nossas vidas. Agora saberemos tudo sobre carros, monstros e dinossauros e nosso mundo, que sempre foi cor de rosa vai passar a ser azul.

Iremos todos brincar de lutinha, corridas e viagens espaciais. E daqui à algum tempo iremos à jogos de futebol e iremos torcer com toda força do mundo, para que você seja o campeão no esporte que praticar. Iremos te ver andando, correndo, nadando, brincando e sairemos correndo atrás de você. Com certeza a partir de agora o mundo ficou muito mais divertido.

Tivemos um pequeno estágio sobre como é "cuidar de meninos" quando Marco Antônio chegou, mas agora certamente será completamente diferente porque agora as nossas escolhas serão moldadas às suas escolhas e expectativas.

Obrigada do fundo do meu coração, meu pequeno grande amor, por escolher à nós para lhe abrigar e por ter nos julgado capaz de ser a família que você precisa ter. Porque desde já, nós o amamos muito e sabemos que o mundo acaba de se tornar um lugar muito melhor para se viver porque você acaba de chegar.

Me desculpe por não estar presente nesse momento e desculpe à todos nós se nos atrapalhamos um pouco no começo e se ainda nos atrapalharemos quando as situações nos forem novas. Estamos acostumadas com Barbie, com Disney e comidinha então muitas vezes nos atrapalharemos com as suas brincadeiras de menino, principalmente eu, acho que até mais que os outros, mas perdoe essa tia que te ama muito e que te quer muito bem para todo o sempre.

Me perdoa por não segurar sua mãozinha e não te ver na hora que você chegar todo embrulhadinho para dar o seu primeiro "oi" para o mundo, e me dê a chance de compensar essa ausência durante todo o resto do tempo. Não ache, por favor, que te amo menos por isso e nem por qualquer outro motivo oculto e muito obrigada por entrar na minha vida e por me ensinar alguma à respeito de crianças pequenas- e grandes- antes de ter os meus filhos. Aliás muito obrigada por ser o primo mais velho e por já estar preparando tudo para quando a minha hora de ser mãe chegar também. E muito obrigada, principalmente por me ensinar muitas coisas sobre o amor, o amor incondicional e indescritível, um amor diferente e muito especial.

Estou aprendendo direitinho tudo sobre o Mickey, o Pateta e os Piratas prá te ensinar quando você quiser saber e tenho certeza que seu mundo será tão mágico quanto "um dia na Disney" das crianças que vejo por aqui. É só por isso que não vou estar nas suas fotos de pequeninho porque estou vendo os lugares para tirarmos as melhores fotos na Disney e preparando tudo para que quando viajarmos prá cá juntos, seja tudo perfeito!

Seja muito bem vindo ao mundo meu querido e saiba que mesmo um pouquinho longe eu já estou pedindo prá Papai Do Céu te abençoar e te proteger e para o seu Anjo da Guarda tornar a sua chegada tão especial e suave quanto possível.

Te amo muito e daqui à muito pouco tempo estarei com você, durante todos os dias das nossas vidas para aproveitar cada momento seu, morder o seu pé fofinho e apertar muito as suas bochechas!

Um monte de beijos com todo amor do mundo da sua tia que muito te ama e que moverá céus e terras para que o seu mundo seja perfeito e mágico para sempre...

Muitas coisas acontecem por aqui, e muitas coisas tem mudado dentro de mim nesse tempo que eu estou aqui. Eu agora percebo algumas coisas básicas que não percebia antes e principalmente, o valor que não dei prá quem eu amo tanto e a falta de noção em alguns momentos de como é fundamental ter alguém que se ame sempre por perto.

Sempre achei que o que vinha de fora era melhor, que a vida em outro lugar era melhor do que a vida que eu vivia, mas hoje percebo claramente que as pessoas não tem diferenças gritantes e que todo mundo quer, basicamente ser aceito no meio em que vive.

Hoje eu entendo e compreendo coisas que levei tanto tempo buscando fora e que sempre estiveram bem perto de mim.. compreendo e muitas vezes me sinto um pouco idiota de não ter percebido isso tudo antes e, de repente me dá um medo de não poder viver de novo tudo que sempre vivi e que não dava o devido valor.

Eu estou saudades, mas é uma saudade maior que tudo que já senti no mundo e agradeço a Deus por ter me dado essa oportunidade de sentir essa saudade assim, de uma forma que eu tenha escolhido e que tenha data marcada prá acabar...
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Percebo tantas coisas que não percebia antes.. mas me falta um pouco de inspiração prá escrever...

Amo você!! Amo a minha vida e percebo que preciso fazer alguma coisa prá ser feliz e prá fazer o que eu gosto.. percebo que encontrei, Meu Deus OBRIGADA, eu encontrei o que me faz feliz... e não estava tão longe assim de mim, nunca esteve e agora está...

I'm sorry! :(

Estou sentindo uma paz interior muito grande. Tem vários problemas, um monte de coisas chatas, falta de dinheiro, saudade, dificuldade de se comunicar em outra língua, o meu trabalho não é nem de longe algo que eu sempre queria ter feito mas eu estou me sentindo muito bem.

Não sei explicar direito o porquê mas é mais ou menos como sentir que eu posso cuidar de mim, que eu posso ser responsável pelas minhas coisas e que eu posso ser feliz e refazer o meu momento quantas vezes for necessário. É possível fazer amigos, conhecer pessoas boas mesmo não falando mesma língua ou pelo menos, tendo uma dificuldade imensa em falar.

É muito legal conhecer pessoas de várias partes do mundo e sentir que no fundo, somos todos tão parecidos, principalmente quando expostos à situações semelhantes. É ótimo poder sair e fazer a minha rotina, cuidar de mim, cuidar do que eu como, do que eu visto e ser responsável pelo meu bem estar.

Isso tudo é muito bom e me faz sentir muito bem. Não precisamos estar no apartamento mais caro, vestindo as roupas mais caras ou até mesmo as coisas que já estamos acostumados para nos sentirmos bem. Para nos sentirmos bem com o mundo é preciso, acima de tudo nos sentirmos bem conosco.

Eu sinto imensamente por não poder passar essa paz que eu sinto em relação aos outros para as outras pessoas que eu amo tanto. Pessoas importantes na minha vida mas que em determinados momentos fazem com que eu me sinta culpada por gostar de mim. É muito ruim sentir culpa por qualquer coisa que seja, principalmente quando se sente culpa simplesmente por estar feliz.

Eu sinto que me amo e que posso me amar ainda mais a cada dia. Olho prá mim todos os dias e conheço em mim uma pessoa nova. Alguém que está superando obstáculos, que conhece os seus limites e que agora, sabe dizer não quando não quer alguma coisa. Alguém que não mais faz as coisas para agradar à maioria, ou à meia duzia, e que se sente muito satisfeita com a própria companhia. Me sinto uma pessoa agradável e amo estar em minha companhia. E infelizmente não tenho conseguido passar o mesmo prazer que sinto estando comigo para outras pessoas, que vêem em mim motivo de briga ou de tristeza.

Não me sinto culpada por ser feliz e acredito que conseguirei tudo o que eu almejo daqui prá frente. Vim atrás de um sonho, atrás de uma realização e hoje eu tenho a plena certeza que fiz a coisa certa. Eu realmente precisava estar aonde eu estou e viver as experiências que estou vivendo. Eu precisava me conhecer melhor e estou muito feliz que ainda tenho tempo para descobrir em mim uma pessoa muito melhor do que a que eu estou sendo. Sem culpa mas com a certeza que vou ser melhor a cada dia que passar e sim, eu sou uma boa companhia!

Estou começando a estabelecer rotinas por aqui e as coisas têm melhorado prá mim. Estou andando por outros caminhos, conhecendo lugares novos e aprendendo a me virar. Estou andando mais sozinha e ficando mais segura do que eu quero e das coisas que posso fazer.

A saudade ainda é muito grande. Mas a cada dia que passa tenho mais certeza que tenho pessoas que me amam muito no Brasil e que o amor independe da distância física e ter essa certeza é muito bom prá mim. Me faz com certeza, me sentir mais segura. Estou começando a aproveitar as coisas boas que quis aproveitar quando vim prá cá. Estou vendo o trabalho como um trabalho como outro qualquer e aproveitando melhor o meu tempo livre.

O bom daqui é que eu tive a oportunidade de ficar sozinha comigo mesmo e decidir o que realmente é importante prá mim. E agora eu tenho muito mais certezas que dúvidas. Sei que está sendo difícil e que, provavelmente ficará mais difícil ainda com o passar do tempo, mas agora sei que foi uma escolha acertada ter vindo prá cá e que eu precisava de um tempo sozinha prá pensar melhor a respeito de quem eu sou. A rotina e a vida dos outros acabam fazendo com que a gente esqueça um pouco quem a gente é com o tempo.

Aqui tem todo o lado negativo mas eu sei que sou capaz de superar os meus limites e sei quais as coisas mais importantes prá mim daqui prá frente. Eu tenho aprendido muita coisa aqui estando na companhia de mim mesma. Muita coisa mesmo! Além de estar aprendendo a me comunicar em inglês e tenho certeza absoluta que isso será um diferencial importantíssimo prá mim.

Eu ainda tenho muita coisa prá escrever sobre a viagem, sobre o que eu senti e sinto, desde a hora que entrei no carro em direção ao aeroporto. E uma coisa eu garanto, o meu medo em todos os sentidos tem dado lugar a uma sensação de segurança extremamente confortante e se no final "só" me restar essa sensação, eu terei a certeza que essa viagem terá valido à pena!

Nao costumo fazer posts extremamente pessoais, eu sempre costumo usar metafora mas acho que dessa vez se faz necessario, porque eu gosto muito de falar o que eu estou sentindo e uso o blog pra isso.

As coisas por aqui, na terra do Tio San, estao indo, caminhando. Esta sendo tudo muito diferente do que eu pensei que fosse ser, mas esta tudo bem. Eu sinto que aqui eu vou aprender um pouco mais do que ingles, vou aprender que as pessoas sao iguais em toda parte do mundo. Todos tem suas necessidades e desejos, anceios e ansiedades.

Eu agora conheco pessoas da China, de um monte de lugares da Europa e mais alguns outros da Asia, convivo com essas pessoas diariamente e mesmo sem falar ingles direito eu consigo me comunicar e acho que consigo mostrar um pouco do que eu sou. A personalidade realmente muda muito por nao dominar o idioma e de uma hora pra outra, eu virei uma semi analfabeta. Deixei de ser boa com as palavras e me tornei simplesmente alguem que nao entende um monte de coisas.

Isso eh bom prah testar a humildade das pessoas, eh evidente. Eh bom se colocar de um lado diferente do que sempre estivermos e definitivamente, em posicao oposta. E nao tem como nao ser humilde quando alguem precisa te explicar cinquenta mil vezes o jeito certo de se colocar batata frita dentro do saquinho. Nao eh que eu nao saiba como fazer, eh que muitas vezes eu nao entendo o que eles falam e muitas vezes eh ridiculo perceber que eles realmente conversam com voce como se estivessem conversando com uma pessoa burra.

Por muitas e muitas vezes eu me sinto como o Tom Hanks em "O Terminal". Alias, esse eh o melhor fime pra definir a minha estadia aqui por enquanto. Eh exatamente daquela forma. Eu entendo o que eles dizem mas tenho muita dificuldade para falar. Eu sei que estou falando como uma crianca de tres anos e, eh assim que eles muitas vezes me tratam. Nao estou gostando nenhum pouco do trabalho que me designaram prah fazer, muito menos por ter pagado por um programa de estudos. Eh muito bom tambem pra eu aprender a "ficar esperta". Nao eh soh pq nao eh no Brasil, pq eh primeiro mundo que eh diferente. Eh sempre necessario se colocar em primeiro lugar, em todos os momentos e prestar muita atencao no que esta sendo oferecido.

Mas de qualquer forma, eh uma experiencia de vida unica e certamente, muito enriquecedora, e ira me tornar uma pessoa melhor. E assim me sentirei mais forte para correr atras dos meus objetivos profissionais no Brasil.

Esta tudo melhorando a cada dia! E eu agradeco a Deus por tudo que esta acontecendo comigo! Agradeco do fundo do meu coracao por ter conhecido pessoas tao legais e por conseguir me comunicar e estar aprendendo uma lingua com a qual eu posso me comunicar com pessoas de todo o mundo! E tambem agradeco muito por ter pessoas que me amam tanto e me apoiam no Brasil e por poder voltar prah lah depois que essa experiencia acabar, e certamente voltar muito melhor do que eu sai..

*nao custa nada lembrar que meu teclado aqui nao tem acentos e eu estou usando o "h" no lugar dos acentos somente por isto, jah que eu continuo prezando muito o portugues bem escrito..

Eu pensei que tudo fosse ser bem mais f'acil. Eu juro que eu pensei, mas Deus, eu tenho me sentido t'ao sozinha que nunca me lembro de ter me sentido assim um dia. Deus, me perdoe mas a sensa'cao que eu tenho aqui 'e que eu estou em uma prisao. N'ao consigo me comunicar com os outros, n;ao consigo expressar o que eu sinto e estou parecendo uma "retardada", logo eu que sempre gostei de usar as palavras e sempre achei que tudo podia ser resolvido com uma conversa. Hoje eu n'ao consigo sequer abrir a minha boca.

Isso aqui 'e tudo que eu sempre quis, mas n'ao conseguir me comunicar e entender o que as pessoas est'ao dizendo a minha volta realmente 'e muito mais complicado do que eu pensei. Eu acordo e tenho a n'itida sensa;c~ao de que vou ver todos que eu amo, que vou poder conversar qualquer coisa, mas tudo o que eu digo 'e um "good morning" t'ao carregado quanto o de uma crian;ca de dois anos que ainda est'a aprendendo a falar. Eu sinto falta de tudo e hoje me peguei com uma vontade imensa de almo;car, coisa super simples e me toquei em poucos segundos que simplesmente n'ao existe nenhum restaurante self- service num raio de nem sei quantos quilometros...

Mas certamente isso tudo vai ser muito bom pr'a mim, em todos os sentidos e pensando bem, quando na minha vida eu poderia me imaginar morando com uma sul- africana, uma tailandesa e uma alem'a?!?!

E o melhor 'e que agora eu sou obrigada, literalmente, a ouvir MUITO mais do que falar...

Amor da minha vida, eu te amo demais... sei que tem muito pouco tempo mas nunca senti tanta saudade na minha vida! 'E 'otimo ver coisas novas, mas 'e horr'ivel n'ao ter com quem compartilhar as novidadades... eu espero, do fundo do meu cora'cao nunca mais ter que me separar de voce....

Mas se isso n'ao for bom pr'a minha vida profissional eu sinceramente n'ao sei o que mais pode ser... e vai ser bom, j'a est'a sendo.. eu j'a vejo as portas se abrindo pr'a mim... eu sei que est'ao!!!!

E nas minhas madrugadas insones, na minha solidão da madrugada, no tempo que posso ficar sozinha sem nenhuma espécie de julgamento, que entre meu sono atrasado e os meus planos engavetados que consigo ver aonde eu me encaixo. Consigo ver aonde eu me procuro e continuar procurando prá ver se me acho.

Penso que me falta coragem e em outros momentos que me falta foco, mas vejo a minha vida passando e os planos se acumulando sem nada a ser feito para que se tornem realidade. Por mais que busque sempre parece que falta um pouco mais. Sempre procuro aceitação e sempre preciso de um tempo só prá mim.

E só encontro esse tempo na hora em que estão todos dormindo, na hora que a vida segue na escuridão e posso observar o que eu escondo durante o dia. O que a claridade esconde é muito mais que o que se esconde na escuridão.

Preciso desse tempo, preciso me recompor mas não sei como faço. Estou com uma sensação de devedor de algo que não compreendo bem o que é. Eu tenho a sensação que devo alguma coisa prá vida, que devo para os sonhos que tive quando imaginei claramente o dia de hoje.

Eu sinto que ainda não me encontrei. Sinto que não quero mais fazer planos enquanto os planos antigos não se tornarem realidade. Sinto que preciso me encontrar no meio do caos. Preciso me situar para saber o que planejar. Preciso parar de planejar e começar a viver.

Uma ânsia toma conta de mim e me acreditar que é chegada a hora de viver. Viver os planos que havia sonhado por tanto tempo e me faz perceber que assim, de uma hora prá outra, os planos podem se tornar realidade. Mas que os planos chegam em qualquer cenário e de qualquer forma já que o caminho eu esqueci de planejar.

E os planos irão convergir em algum momento. Mesmo que agora pareçam incompatíveis ou picados. Pedaços de planos se realizando de uma forma atípica e até mesmo dolorosa. E não! A realização não precisa ser necessariamente a desistência de um outro plano. O mais importante é ter paciência porque com paciência as coisas voltam a se encaixar.

Uma hora prá pensar em mim, pensar no que eu planejei e em como será. Mas sem cobranças, sem culpa e sem ansiedade, porque com certeza a paciência da madrugada e a escuridão irão revelar o que parece obscuro. E agora, mesmo com medo, é a hora de realizar!

O pensamento tem o poder de mudar o mundo e a realidade pode ser modificada a partir de nós mesmos. Sempre!

Por mais que a gente faça planos e acredite estar com os dias todos planejados, por mais que a gente saiba que isso não é possível e sempre pense em um plano B para o caso de tudo falhar tem certas coisas que sempre nos pegam de surpresa. Mas não é uma força de expressão, não é uma "surpresinha" um percalço no caminho que facilmente será contornado e daí por diante as coisas seguirão o rumo que têm que seguir. É uma surpresa em todos os sentidos, em todos os momentos e em todos os sonhos nunca havia passado a possibilidade de um acontecimento tão novo acontecer...

Nessas horas vêm um sentimento de impotência e mais ainda uma vergonha tão grande por ter planejado tudo nos mínimos detalhes e nunca ter planejado ou pensado em um caminho alternativo. Os atos que surgiram de uma ação coerente de uma hora para a outra simplesmente não valem mais nada... A nossa vida, por um motivo que não nos cabe e que nem é nosso motivo, muda de uma maneira sem a menor explicação...

E nada se pode fazer...

E nessas horas me dá ainda mais vergonha. A vergonha de saber e acreditar que o necessário é rir e acreditar que o melhor está por vir. Tirar de uma situação difícil uma lição e simplesmente deixar que o problema pertença a quem tem que pertencer. Mas eu percebo nessas horas que não vejo a menor graça... que tudo que passei e pelo qual me julgava capaz de usar sempre o lado positivo da situação para imaginar uma situação melhor ainda depois da tempestade só valeu na teoria e na hora de aconselhar os outros...

e eu me sinto tão impotente... e me sinto tão incoerente também...

Por continuar acreditando no que sempre acreditei mas não poder tomar as atitudes que sempre soube que tomaria e que sempre julguei por agora o meu lugar ser outro.

O meu lugar é na platéia. E da platéia tenho que assistir uma situação que assim, contra todos os meus princípios, mudará não só a minha vida, mas a vida de todas as pessoas que eu amo... E eu não posso fazer absolutamente nada a não ser esperar a mudança... e depois ver no que vai dar...

Nunca havia sentido algo assim. E confesso que nem nos meus sonhos, ou desvios de caminho, imaginei viver. Nunca imaginei que a platéia poderia ser um lugar de tamanha perplexidade e de tamanha intensidade. A platéia que faz o espetáculo, mas que em determinados momentos só pode assistir, vaiar ou aplaudir... e nada mais fará a diferença...

Nada mais poderá ser feito, até o enredo mudar e o dramalhão se transformar em comédia... e a platéia mais uma vez irá aplaudir, vaiar ou enfim chegará o momento de rir e interagir...

Esse carnaval certamente será muito melhor do que o carnaval que passou. Aliás, esse carnaval promete ser o melhor da minha vida até agora!!! Estou indo prá Porto Seguro e seguindo o trio elétrico.

Amo carnaval!!! Amo essa parte da cultura brasileira, a alegria de correr atrás do trio elétrico, de cantar e dançar todos juntos, só alegria. Amo sem precedentes a musica baiana e a musicalidade do povo da Bahia. Agora é Porto Seguro, mas muito em breve será Salvador, aí eu não quero ver... certamente me transformarei naquele lugar.. já tô chegando bem pertinho...

Carnaval na Bahia, com as pessoas que eu amo, com as músicas que eu amo e fazendo o que eu amo, certamente não tem nada melhor!!! E ai de quem me falar que carnaval é uma ótima época prá descansar quietinho em casa.. é meio difícil!!! Carnaval é hora de ser feliz!!! É hora de mostrar pro mundo inteiro o quanto é maravilhoso ser brasileiro!!!

Ficar quietinho em casa descansando??? O Natal tá aí prá isso mesmo e olha que é um feriadão...

Eu FUI ser feliz.........

Tenho evitado sair de casa. Na verdade mesmo que eu quisesse sair eu não tenho tido muitas razões. Saio quando tenho que sair e prá onde eu tenho que ir e principalmente, para o que eu gosto de fazer. Não estou deprimida, não sou uma pessoa que goste ficar sozinha a todo momento mas não vejo mais graça em ficar me esbaldando na rua por todos os cantos.

As minhas escolhas mais uma vez pesam sobre os meus ombros. E como tem pesado! Me sentia aprisionada e resolvi me libertar do que não gostava mais, não me arrependo em nenhum momento mas esse mundo cheio de estereótipos e essa "vida dos outros" realmente me aprisionam muito mais do que antes. É como se todos tivessem a obrigação de sorrir o tempo inteiro. Não que eu não ache que o mundo seria bem melhor se todos sorrissem mais, mas não necessariamente o tempo todo.

Eu procuro ver sempre o lado positivo das coisas e tenho a mais absoluta certeza que sempre há um lado positivo em tudo. Mas nesse exato momento eu evito sair de casa e encontrar com quem quer que se seja que me faça a seguinte pergunta "E aí? O que você tá fazendo da vida?". Ainda e eu fosse casar daqui a alguns meses eu poderia mudar o foco das conversa, mas ainda estou longe disso e certamente eu só me casarei depois que puder responder a esta pergunta de forma entusiasmada e afirmativa.

E pior ainda tem sido seguir uma vida social. Não sou nada anti- social, nada mesmo! Adoro estar com os meus amigos e encontrar quem eu gosto. Conversar sobre banalidades e sobre coisas sérias também. Mas para todos os lugares é preciso gastar dinheiro. Sempre é necessário gastar algum para ser um ser o mínimo sociável, e em se tratando dos meus amigos nunca é pouco. Até porque eu devo admitir que também não iria aos lugares que sejam bem baratos. No momento não tenho como comprar nem mesmo um picolé na pracinha e isso nunca me fez tão mal como tem feito nesse momento. Não me sinto mais à vontade em receber mesada, e muito menos em ter que pedir dinheiro para tudo... e nem mesmo tenho quem me dê o dinheiro que preciso. Nao que eu precise de muito, mas queria poder fazer as minhas contas sem que ninguém soubesse e no outro mês pagar o que eu devesse sem ninguém ter que saber o preço de cada pirulito que eu comprei.

E não é só o dinheiro, sinceramente, antes fosse só isso! Eu sinto falta de ser útil. De usar o que eu sei para, além de me sustentar, ser parte de uma engrenagem. Sinto falta até mesmo dos problemas, das reuniões e de um monte de coisas que eu imaginei que estivesse vivendo nesse exato momento. Tenho que buscar um pouco mais longe, eu sei... tenho medo.. e eu simplesmente detesto essa parte de começar a fazer as coisas.

É igual começo de namoro, um monte de gente adora, e vive terminando um namoro prá começar outro porque sente falta do que clima de começo de namoro. Eu detesto começo de namoro, é muita energia jogada fora, muitas dúvidas, muitos questionamentos e muitos "ses". Depois as coisas se ajeitam, o amor se fortalece e passa-se a realmente viver um relacionamento.

Meu namoro vai muito bem obrigada! Tirando é claro a parte de eu não estar bem comigo mesmo, sendo assim acabo passando isso prás pessoas que eu gosto e prás minhas relações. Não é nada legal sair com alguém que simplesmente não tem mais sobre o que conversar, porque não tem uma rotina cheia e não tem uma vida própria além de fazer cursos de inglês e informática.

"Oi amor, como foi seu dia?" Também tô começando a odiar essa pergunta! O que eu deveria dizer? "acordei tarde, procurei na Internet e achei um monte de empresas que eu gostaria de trabalhar, arrumei pela 150ª vez o meu currículo e mandei para algumas empresas... depois eu entrei no Orkut, vi as últimas notícias do Big Brother e mais uma vez não fui prá academia. Mas óh não é por preguiça não! Juro! É que eu tô muito sem graça de pedir 100 reais prá minha mãe prá pagar a mensalidade."

Tenho outros planos, mas sobre isso eu não quero escrever aqui. Não agora!

É! eu tenho que aprender a engolir sapo...

Eu tenho certeza que meu ano de 2009 será maravilhoso! O melhor ano de todos os tempos!

De uma forma ou de outra tenho certeza que tudo dará certo e que a vida me trará muitas coisas boas, muitas experiências positivas, muita coisa nova, gente nova, tudo de melhor que puder acontecer.

Esse blog será uma sucessão de vitórias e momentos felizes!

E tudo já está acontecendo, as coisas já estão sendo arquitetadas para que tudo ocorra da melhor maneira possível. Acabaram os problemas e as minhas dúvidas agora serão entre uma coisa boa e outra melhor ainda.

Os melhores acontecimentos estão por vir. As coisas já estão acontecendo.. eu já estou vendo as coisas acontecerem e de uma vez por todas: chega de ficar me contentando com o que ainda pode ser e o que pode acontecer. Agora eu quero os acontecimentos reais, quero ver e fazer as coisas as coisas acontecerem.

A partir de agora eu sou dona das minha decisões e só aceito coisas boas para a minha vida nesse ano de 2009!